Юмор медицинский - В здоровом теле - здоровый... Ух,, - NewBronexod

Перейти к содержимому




Фотография

Юмор медицинский


  • Авторизуйтесь для ответа в теме
Сообщений в теме: 14

#1 ВНЕ САЙТА   Nux

Nux

    Гуру

  • V.I.P.
  • 1 505 сообщений


  • Страна: Country Flag

Отправлено 27 Январь 2015 - 21:28

Многодетность, она такая....

 

когда первенец роняет соску, весь дом в панике; соску бегут обтирать спиртом, кипятить и лишь затем возвращают ее на место.

Когда второй ребенок в семье роняет соску, мама просто ее облизывает и вставляет в рот малышу.

Для третьего ребенка есть только одно пищевое табу: он не должен есть из миски кота.

Если же четвертый ребенок поел из миски кота, то считается, что это проблема кота.

 


  • 1

#2 ВНЕ САЙТА   Паниковский

Паниковский

    Гуру

  • V.I.P.
  • 11 019 сообщений





  • Страна: Country Flag

Отправлено 27 Январь 2015 - 21:51

Задумался....

В апреле родится четвертая внучка.

Как обезопасить барбоса?


  • 0

#3 ВНЕ САЙТА   _Zaratustra_

_Zaratustra_

    Гуру

  • V.I.P.
  • 10 816 сообщений





  • Страна: Country Flag

Отправлено 27 Январь 2015 - 21:51

Беседуют гинеколог и патологоанатом.

 

Гинеколог: куда поедешь отдыхать?

 

- Да всё равно, лишь бы подальше. Пляж...  и  люди... живые...

 

Гинеколог: и у всех лица...


  • 0

#4 ВНЕ САЙТА   Nux

Nux

    Гуру

  • V.I.P.
  • 1 505 сообщений


  • Страна: Country Flag

Отправлено 27 Январь 2015 - 21:55

-Бабушка,а наш дедушка был проктологом?
-Да,наш дедушка был известным проктологом.
-А папа тоже проктолог?
-Да,твой папа тоже хороший проктолог.
-А я тоже буду проктологом?

-Ты вырастешь и сам выберешь себе профессию.
-А можно я буду автослесарем?
-Ну вот ещё-всю жизнь в грязи копаться!


  • 1

#5 ВНЕ САЙТА   Nux

Nux

    Гуру

  • V.I.P.
  • 1 505 сообщений


  • Страна: Country Flag

Отправлено 27 Январь 2015 - 21:59

Клятва выпускников-2019: 


У собачки заболи, у кошечки заболи, а у пациента пройди!
(Если клятва не помогла, можно еще подорожник приложить))


  • 0

#6 ВНЕ САЙТА   Паниковский

Паниковский

    Гуру

  • V.I.P.
  • 11 019 сообщений





  • Страна: Country Flag

Отправлено 28 Январь 2015 - 01:02

По коридору поликлиники тащится в жопу пьяный гинеколог.

По ошибке вламывается в кабинет стоматолога.

Хозяин кабинета где-то отсутствует,в кресле сидит баба с широко раззявленным ртом.

Спьяну не соображает где кто ,но развертое отверстие осознает.

По профессиональной привычке заглядывает и обалдевает от увиденного : "Мммадаммм!!!Вы не поверите!!!! У вас там зубы!!!"

 

Не менее пьяный стоматолог в это время попадает в кабинет отсутствующего гинеколога.

И там тоже баба,уже раскорячившаяся на кресле и ожидающая врача.

Стоматолог тоже по привычке заглядывает в дыру : "Ну что ж,мадам....Зубов нет,но десна!!!Десна в ужасном состоянии!!!"


  • 0

#7 ВНЕ САЙТА   Nux

Nux

    Гуру

  • V.I.P.
  • 1 505 сообщений


  • Страна: Country Flag

Отправлено 28 Январь 2015 - 01:05

Так, больная, откройте рот! Так-так, на колени-то не надо вставать!

---------------------------

Если после работы вы все еще заглядываетесь на женщин — значит, работа вас удовлетворяет не полностью

 

---------------------------
- Иван Степанович, придется Вас огорчить... Ваша жена вчера напилась на корпоративе!
- Да что Вы, она в рот не берет!
- И снова придется Вас огорчить...
---------------------------
Военкомат. Молодые призывники в чем мать родила проходят медкомиссию. К женщине, капитану медицинской службы, подходит атлет- новобранец. На его внушительного размера
"инструменте" вытатуировано
"Маdе in USSR". Подавив слезу умиления, капитан промолвила:
— Какой все-таки замечательный у нас народ! Ведь если захотят, могут и у нас делать хорошие вещи!

 

---------------------------
Часы
- Здравствуйте, а это случаем не вы тот самый Джеймс Бонд?
- Да, мадам, это именно я.
- И на вас тот самый смокинг, который и бронежилет, и водолазный костюм?
- Да, мадам.
- И те самые часы, которые стреляют, показывают высоту, глубину, координаты и еще радиостанция?
- Вот именно!
- И что же они показывают сейчас?
- Ну (смотрит на часы), они показывают, что вы сейчас без трусиков.
- Хо-хо, ошибаются они, я сейчас как раз в них!
- Хм... (слегка постукивая пальцем по часам), спешат.


  • 1

#8 ВНЕ САЙТА   Nux

Nux

    Гуру

  • V.I.P.
  • 1 505 сообщений


  • Страна: Country Flag

Отправлено 28 Январь 2015 - 01:15

Рядом открылась новая аптека. На бэйджике у продавца (фармацевта -провизора) написано: Аптек-менеджер Марина. Что такое Аптек-менеджер, я думал долго, недавно узнал..
Стою в очереди, впереди парень лет 25, потом дед, ещё с Деникинымкрасных рубал, и собственно я. За прилавком та самая Аптек - менеджер Марина, бабища размером 1000Х1000Х1000, годов этак ближе к 60.
Парень (П): - Упаковку презервативов...
Аптек-менеджер (АМ): - А Вам ЗАЧЕМ?
(П) в ступоре... (П): - А Вам не всё равно?
(АМ): - Ну я же должна помочь Вам выбрать...
(П): - Да б*ядь, шарики надувать буду!!!
(АМ): - Тогда берите exstra strong они прочные...
(П) в шоке....
(П) не стесняясь выражений: - А если у меня во время этого процесса х@й встанет?
(АМ): - Если на мужика, то у нас для анального секса только "Голубаялуна" а если на девушку то сейчас мы Вам что нибудь подберём...
Очередь катается по полу, парень сине-красного цвета...
(АМ) продолжает вещание на всю аптеку: - Есть с пупырышками, с колечками, супер тонкие, спермицидные...
Парня совсем переклинило...
(АМ): - А Вы оральный секс планируете?
(П): - С кем?
(АМ): - А это всё равно, презервативы для орального секса, подходят как и мужчинам так и женщинам...
(П): - Да мне уже вроде не надо...
(АМ): - Да, Вы не волнуйтесь, есть все цвета и размеры, Вам рекомендую зелёные, под цвет глаз.
Очередь в коме, парень смотрит на всё это о(чум)евшими глазами с улыбкой дебила на лице...
(АМ): - Есть ароматизированые, вам понюхать принести?
Дед (Д): - Чё, использованный что ли? Они ж герметично упакованные!
Народ лежит.
(АМ) обращаясь к Парню: - Какие брать будете?
(П) направляясь к двери: - Спасибо, уже по"б@лся...
(АМ) деду: - А Вам, что?
(Д): - Калоприёмник и фенозепам!
(АМ): - А вам ЗАЧЕМ?
P.S. За аспирином я не достоялся.
...................................................................
У меня спросил молодой папаша специльный КОРМ для детей (оказалось надо было детское питание).
...................................................................
- Девушка, дайте мне пожалуйста, то лекакрство, которое я выговорить никак не могу, на букву Ц (!).
- Оцилококцинум?
- Да!
..................................................
ФАУСТ гель!!!
..............................................
Спросили настойку ахинеи.
........................................
Пердуктал, офтан кафтан, свечи с кроссофкой, моча Квинке, простуженный кишечник, если свеча на ночь, то вопрос - а утром её надо доставать?
.................................................
Просят мазь бензин-бензобак и презервативы с перфорациями.
.........................................................
Пастушья самка.
................................................
Молодой человек попросил виагру-водичку-презерватив и, пока я доставала презервативы, он виагру проглотил, запил водой и начал открывать упаковку презерватива - я в ужасе смотрю на него, думала что оденет на месте - положил в карман и поспешно удалился...


  • 0

#9 ВНЕ САЙТА   Паниковский

Паниковский

    Гуру

  • V.I.P.
  • 11 019 сообщений





  • Страна: Country Flag

Отправлено 28 Январь 2015 - 01:43

У мужика какая-то хрень с гениталиями.

Прошел по разным врачам,все в один голос :"Ампутировать!"

Решил пойти к старичку-знахарю:"Дедушка,все врачи советуют ампутировать!"

Знахарь : "Ты,милок,штанчики-то приспусти.И на табуреточку встань....А теперь спрыгни! О!Видишь,он и сам отвалился....А то ампутировать,ампутировать...."


  • 0

#10 ВНЕ САЙТА   Паниковский

Паниковский

    Гуру

  • V.I.P.
  • 11 019 сообщений





  • Страна: Country Flag

Отправлено 28 Январь 2015 - 01:47

Импотент посещает врачей с жалобой: "Доктор!У меня не стоит!"

Доктор -оптимист :"Зато висит-то как!!!"

Доктор-пессимист :"Да он у вас и висит-то как-то хреновенько!"

Доктор-грубиян :"А вы что сюда,ебаться пришли???"

И,наконец,доктор-юморист - "Доктор,он у меня все что-то на ботинки смотрит!" - "А вы их,батенька,на шкаф поставьте!"


  • 0

#11 ВНЕ САЙТА   Галлюцинация

Галлюцинация

    Гуру

  • Администраторы
  • 3 541 сообщений





  • ГородСПб
  • Страна: Country Flag

Отправлено 21 Июнь 2015 - 14:21

Медицина и слабоумие. Рассказы врачей.

1. «Я никогда не заведу ребенка, в больницах их больше никто не моет».
Ей 30.

2. У меня однажды была 20-летняя пациентка, которая не знала, что секс может привести к беременности. Понятия не имела.

3. Посмотрев в медкарту пациента, врач видит диагноз — диабет.
Врач: У вас есть какие-либо медицинские показания?
Пациент: Нет.
Врач: Вы уверены, что вам никогда не говорили, что вы чем-то больны?
Пациент: Никогда.
Врач: Какие медикаменты вы принимаете?
Пациент: Инсулин… От диабета.

4. Женщина среднего возраста в последнюю минуту перед началом операции (ее уже вкатили в операционную) говорит, что у нее аллергия на латекс. Все в шоке — половина приспособлений, используемых в операционной, содержат латекс! Так что мы везем ее в специальную операционную без латекса и делаем операцию там.
Когда она пришла в себя после операции, я спросил ее, какая у нее реакция на латекс.
«Мне просто очень не нравится звук надевания латексных перчаток, дорогой». Я просто развернулся и вышел.

5. Нет, я и мой жених не хотим, чтоб нашей дочери делали прививки, инъекции витамина «К», тесты PKU, давали глазную мазь с антибиотиком. Это яд. Тыкать ее иглой — это хуже, чем «простуда», которой она заболеет без «яда»
И они увезли свою новорожденную дочь домой в машине, от которой на всю стоянку несло сигаретами и травой.

6. 20-летний пациент пришел в клинику. Главная жалоба в анкете: «Личное». Уже весело. Захожу, парень подавленный и грустный. Рассказывает историю о том, как переспал с девушкой, без защиты, после заметил, что «на ней пластиковая коробочка». Когда она сказала, что это инсулиновая помпа от диабета, он аж поседел. Сразу примчался проверяться на диабет.

7. «В детстве у меня была астма, хватит меня муштровать и рассказывать мне, как мне растить дочь, только потому, что думаешь, что умнее меня!». Уходит из больницы.
Через 2 часа возвращается. У 6-летней дочери острая респираторная недостаточность. Согласилась на интенсивную терапию.

8. «Не пейте и не ешьте ничего после полуночи», — перед утренней операцией его 3-летней дочери (Гланды). Во время интубации на следующее утро девочку рвет яичницей, рвота попадает в легкие. Сердце остановилось, и я делал ей искусственный массаж сердца 25 минут. Откачали, операцию отменили, перевели в педиатрическое отделение на вентиляцию легких. Ответ ее отца: «Она сказала, что проголодалась. Я подумал, что вы с ней слишком строги. Это, наверное, вы что-то сделали».

9. Пациентке сказали, что ее сыну каждый день становилось плохо в школе, потому что она каждый день давала ему бутерброды с арахисовым маслом, а у ребенка аллергия на арахис. Она, правда, не знала, что арахисовое масло содержит арахис, а он, учась всего лишь в средней школе (5-7 класс) не был достаточно умен, чтобы осознать это самому.

10. Женщина измеряла температуру ребенка, разогрев духовку, прислонив одну руку к ней, а другую — к голове ребенка. Она сказала медсестре, что у ребенка была температура около 120 градусов.

11. Ветеринарное. Женщина кормила своего 3-месячного щенка каждые несколько дней, по той лишь причине, что она считала, что собаки должны есть именно с такой частотой. Пришла с гипогликемией (еще бы!).
Медсестра, которая говорила с ней, не смогла терпеть такое вопиющее невежество и фактически наорала на нее: «ВЫ САМИ ЕДИТЕ КАЖДЫЕ 3 ДНЯ?!»

12. Один раз был пациент, которому прописали ингалятор от аллергии на кота. Вернулся через неделю, сказал что реакция совершенно не улучшилась. Выяснилось, что он прыскал ингалятором на кота.

13. Моей любимой была пациентка, которой прописали наклеивать на себя эстрогенные пластыри каждый день. На следующем приеме она пожаловалась, что ей совершенно не нравятся пластыри, потому что «у меня кончается место».
Моя вина, забыл прояснить, что перед тем как клеить пластырь нужно снять вчерашний. Вышло очень смешно. Она правда пришла вся обклеенная пластырями.

14. Мама привела детей в клинику после Хэллоуина, они сожрали все конфеты и у них болели животы. Когда я вошел в смотровую, они все еще поедали ириски. Я объяснил ей, что им нужно прекратить есть конфеты. Посмотрела на меня, как будто у меня 3 головы.

15. Была женщина с диабетом, и у нее начался некроз ноги. Врач сказал ей, что им придется ампутировать ее ногу, а она ответила: «Нет, Иисус исцелит меня».
Врач посмотрел на нее и сказал: «Мэм, бесы едят вашу ногу. Иисус хочет, чтоб мы ее ампутировали».
  • 3

А вы ЗнАете ...я добрая ДевОчка !!! я самая добрая на свете!! вот если кто появится добрей меня... я его убью и снова буду самой доброй!!" ;) Сегодня утром пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты.

***** СтрЕлять умею. Секс люБлю.*****


#12 ВНЕ САЙТА   _Zaratustra_

_Zaratustra_

    Гуру

  • V.I.P.
  • 10 816 сообщений





  • Страна: Country Flag

Отправлено 21 Июнь 2015 - 19:03

11008565_897694713613070_752067371981132


  • 0

#13 ВНЕ САЙТА   -AntiFascist-

-AntiFascist-

    Гуру

  • V.I.P.
  • 6 245 сообщений



  • Страна: Country Flag

Отправлено 30 Июль 2018 - 13:08

САМЫЙ УМНЫЙ ДОКТОР.
Доктор медицинских наук Пауло Убиратан (Paulo Ubiratan) работает
главврачом больницы в Пуэрто Алегре в Бразилии. Ниже приведён фрагмент интервью, взятого у него местным телевидением.

Вопрос: Упражнения для сердечно-сосудистой системы продлевают жизнь, правда ли это?
Ответ: Сердце создано для выполнения определённого количества сокращений. Не растрачивайте их на упражнения. Ваш период жизни истечёт независимо
от способа использования сердечных сокращений. Это всё равно, что говорить, будто вы можете продлить жизнь своему автомобилю, гоняя его на повышенной скорости.
Хотите жить дольше? Спите сиесту.

В: Следует ли прекратить потребление красного мяса и употреблять больше фруктов и растительной пищи?
О: Нужно понять стратегию эффективности в питании. Что едят коровы? Траву и кукурузу. Что это такое? Растительная пища. Таким образом шмат говядины - наиболее эффективный способ поместить растительную пищу в ваш организм. Желаете есть злаковые? Кушайте курицу.

В: Следует ли уменьшить потребление алкоголя?
О: Ни в коей мере. Вино изготавливается из ягод. Бренди - это
дистиллированное вино, что означает, что из ягод удалена жидкость, благодаря чему вы
извлечёте из них большую пользу.
Пиво же производится из злаков. Не ограничивайте его потребление чрезмерно.

В: Каковы преимущества регулярных физических упражнений?
О: Моя философия такова: если у вас ничего не болит, ничего не делайте. Вы в порядке.

В: Жареное вредно?
О: В наше время еда жарится на масле растительного происхождения и насыщается им. Как может быть вредна дополнительная растительная пища?

В: Как спортзал помогает уменьшить избыточный вес?
О: Абсолютно никак. Единственное, к чему приводят упражнения для мускула - это к увеличению размера данного мускула.

В: Шоколад наносит вред?
О: Это какао. Еще один представитель растительной пищи. Хороший продукт питания для счастья. Жизнь не должна быть путешествием к гробу с намерением прибыть к нему
в добром здравии, с привлекательным и хорошо сохранившимся телом. Лучше всего начать путь с пивом в одной руке
и бутербродом в другой и закончить его после многочисленных занятий
сексом, с полностью уставшим,
использованным телом, крича: оно того стоило, какое прекрасное путешествие!!!

В: Что Вы можете ещё посоветовать?
О: Если бы постоянная ходьба была полезна, почтальоны были бы бессмертны. Касатки всю жизнь плавают, едят рыбу и пьют воду, и несмотря на это они толстые. Зайцы бегают и прыгают без остановки, но живут не более 15 лет. Черепахи не бегают и ничего не делают, однако живут 450 лет.

Пауло Убиратан - ты красавчик!


  • 2

#14 ВНЕ САЙТА   Паниковский

Паниковский

    Гуру

  • V.I.P.
  • 11 019 сообщений





  • Страна: Country Flag

Отправлено 30 Июль 2018 - 13:30

Да! Вот это - настоящий врач!


  • 0

#15 ВНЕ САЙТА   Галлюцинация

Галлюцинация

    Гуру

  • Администраторы
  • 3 541 сообщений





  • ГородСПб
  • Страна: Country Flag

Отправлено 30 Июль 2018 - 21:28

Один муж привез на обследование свою жену. После многочисленных анализов врач остался один на один с мужем и сказал: "У Вашей жены одно из двух: либо склероз, либо гонорея". Муж спрашивает:"И как же мне узнать что именно?".
Врач советует:"Выбрось ее из машины по дороге домой, если домой вернется - ни в коем случае не сношаться!".
                                                                ***
Окулисту на юбилей подарили хрустальный глаз, куда вместо зрачка была вставлена фотография.
- Какая удача что я не гинеколог - сказал окулист


  • 0

А вы ЗнАете ...я добрая ДевОчка !!! я самая добрая на свете!! вот если кто появится добрей меня... я его убью и снова буду самой доброй!!" ;) Сегодня утром пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты.

***** СтрЕлять умею. Секс люБлю.*****





Количество пользователей, читающих эту тему: 0

0 пользователей, 0 гостей, 0 анонимных




Яндекс.Метрика Rambler's Top100 Рейтинг@Mail.ru

Protected by Copyscape Web Plagiarism Software
Дизайн и разработка студии "LONESTAR* -systems & communications "

Войти