Сообщений в теме: 797

[Егуди]

Репетиция оперы "Борис Годунов" в Одесском оперном театре.
Годунов: "Азохен вей, бояре! Что Шуйского не вижу среди тут? "
Режиссер: "Моня, не "среди тут", а "между здесь"! Это будет хоть немножечко по-русски! "

Приходит пациент к врачу и говорит:
- Доктор, у меня член как бешенный конь!
- Как это?! ?
- Я ему кричу - стой! А он не стоит

Если хорошенько вдуматься, то два главных символа России, матрёшка и бутылка водки, по сути своей одно и то же. Открываешь одну, а дальше - вторая, третья, четвёртая…

- Сема, одолжи двести баксов. Надо бы мне в Москву ненадолго съездить.
- М-м-м-м...
- Сема, как только вернусь, тут же отдам.
- Точно?
- Ну абсолютно точно, клянусь. Как вернусь, в тот же день отдаю.
- Ну хорошо, держи баксы. А когда ты вернешься?
- Ой, не знаю, не знаю, столько дел. Не знаю даже, когда туда поеду..

В женское отделение бани заходит голый мужик. Бабы визжат:
— Мужик, ты что? Тебе в мужское отделение надо!
Мужик, удивленно:
— Что я, голубой, что ли?

О существовании некоторых стран узнаю из новостей о том, что они зарегистрировали "Спутник V"

Миллионы подростков хотят спасти нашу планету от загрязнения.
Миллионы их родителей хотят, чтобы они начали это со своей комнаты

Факт: Марс - планета на 100% населенная роботами

Мой начальник зовет меня "Компьютер". И я как-то узнал, что это не из-за интеллекта, а потому что, если меня не трогать 15 минут, то я засыпаю.

На кровати лежал пьяный Петрович. В нем боролись два человека: один хотел спать, другой какать. Победили оба.

Быть пессимистом потрясающе. Ты всегда или прав, или приятно удивлен.

[Паниковский]

 

Репетиция оперы "Борис Годунов" в Одесском оперном театре.
Годунов: "Азохен вей, бояре! Что Шуйского не вижу среди тут? "
Режиссер: "Моня, не "среди тут", а "между здесь"! Это будет хоть немножечко по-русски! "

Гыыы...Лет в 17 я этот анекдот услышал.

 

Годунов :  "Азохен вей,товарищи бояре! Что ж Васька Шмульский я не вижу среди тут?"

Режиссер : "Боря, не "среди тут", а "между здесь"! Это будет хоть немножечко по-русски! "

Годунов : "Меня по роли интересует где Шмульский?"

Режиссер : "Шмульский пошел по цехам!"

Годунов : "Ты сам поц и хам! А Вася - просто шлимазл!"

[Паниковский]

 

В США кошку вернули домой спустя 15 лет

Ее хозяин сменил адрес, но найти его помог микрочип.

Кошка Бренди счастливо воссоединилась со своим хозяином Чарльзом из Лос-Анджелеса спустя 15 лет после пропажи.

Техник по компьютерным системам взял домой двухмесячного полосатого котенка в 2005 году, пишет Fox News. Всего спустя несколько месяцев кошка вышла погулять во двор и куда-то исчезла.

Несколько дней назад Чарльзу позвонили из приюта и сообщили о найденной кошке с микрочипом, в котором был указан его номер телефона.

Чарльз узнал кошку сразу. Она выглядела старше и была очень худой.

Черт возьми! Через 15 лет кошка "выглядела старше"!!!

Но "Чарльз узнал кошку сразу." !!!

Это ж надо!!!

[-AntiFascist-]

Черт возьми! Через 15 лет кошка "выглядела старше"!!!

Но "Чарльз узнал кошку сразу." !!!

Это ж надо!!!

Удивительно на человеческом уровне это как узнать в дряхлом старике человека которого видел новорожденным)) 

[Егуди]

Может быть, у кошки была уникальная психоделическая окраска.

[Паниковский]

И снова о кошках.

 

Самолет из Судана вернули в аэропорт из-за агрессивного кота

Во время полета он напал на пилотов.

 

Необычный инцидент произошел на рейсе Хартум (Судан) — Доха (Катар) суданской авиакомпании Sudanese Tarco Airlines. Спустя полтора часа полета в кабине пилотов появился кот, который вел себя очень агрессивно и бросался на людей. Сначала команда попыталась поймать кота и усмирить, но ничего не вышло, а потому они были вынуждены развернуть самолет и совершить аварийную посадку, пишет WION.

Сообщается, что посадка прошла благополучно, никто не пострадал, а кота забрали сотрудники аэропорта. Дальнейшая его судьба неизвестна.

Прямо не кот,а террорист какой-то.

Хорошо еще,что не потребовал миллион долларов,миску сметаны, пузырек валерианки и кошку.

Скоро самолеты начнут захватывать банды хомячков и морских свинок!

[Паниковский]

 

Папа римский предрек новый Всемирный потоп Понтифик призвал мировых лидеров предпринять меры по улучшению ситуации с климатом

Папа римский Франциск призвал мировых лидеров бережнее относиться к планете, чтобы не ухудшить ситуацию с климатом. Глава католической церкви политики должны отреагировать на такие проблемы, как таяние ледников и изменение температур, иначе мир ждет катастрофа. В противном случае, подчеркнул он, мир ожидает новый Всемирный потоп.

Странно,почему Папа не обращается напрямую к шефу.

[Егуди]

Странно,почему Папа не обращается напрямую к шефу.

Уже обращался. В ответ Шеф прислал Грету.

[-AntiFascist-]

Уже обращался. В ответ Шеф прислал Грету.

    

[-AntiFascist-]

• Не знаю как у них там за границей, а у нас человек, пришедший в гости с литром водки считается родственником.
   
• Вся жизнь - ништяк, все бабы - леди, а солнце - шар, дающий свет.
   
• У вас только один зуб сверху и один снизу. Это уже не рот, а клюв.
•  
• Я работаю у вас на полставки, поэтому прошу кричать на меня в полголоса.
•  
• Операция по смене пола прошла успешно. Я довольно.
•  
• Шутка, повторенная дважды, становиться яснее.
•  
• Я сегодня мусоровоз обломал. Он приехал, начал шуметь, а я уже не сплю.
•  
• Самое главное при работе с компьютером - не давать ему понять, что ты торопишься.
•  
• Довели ГИБДДшники! Сегодня сел на унитаз и чуть туалетной бумагой не пристегнулся.
•  
• Футболист сборной России привёл девушку домой, раздел, положил на кровать и не попал.
•  
• После 10-го тоста я, наконец, почувствовал себя в своей тарелке.
•  
• Я почти неделю был в командировке в Караганде и хоть бы одна зараза позвонила с вопросом "Ты где?".
•  
• Взрослые не верят в Деда Мороза. Они верят прогнозам погоды и ходят на выборы.
•  
• Марионетки-атеисты не верят в существование кукловода.
•  
• Юрий Куклачёв опоздал на собственное представление, заигравшись с бантиком.
•  
• Каждый токарь фрезеровщик должен сделать три вещи. Потом обед, потом ещё три.
•  
• Утерян большой чёрный дипломат. Нашедшего просим вернуть его в посольство Нигерии.
•  
• В детстве я очень боялся алкоголиков, а теперь вырос и могу вас заверить, мы ничего плохого не делаем!
•  
• Вчера неизвестный припарковал свой Запорожец возле здания Газпрома. Такого позора компания не переживала со дня основания.
•  
• Каждый китаец в жизни должен сделать 3 вещи: джинсы, кеды и MP3-плеер.
  
   

[-AntiFascist-]

Сегодня был на катке… Сначала катался на коньках, потом на коленях, затем мордой по льду… Сейчас вот на “скорой”… катаюсь.

@@@

Сидит мужик на реке и рыбачит. Слышит откуда—то из далека МАТ:

— Пошёл на ...!!! Через минут пять уже ближе:

— Пошёл на ...!!!

Смотрит из—за поворота плывет мужик на лодке и гребет ЛОЖКОЙ:

— Ты бы еще вилку взял!

— Пошёл на ...!!!!!

@@@

Змея Горыныча спрашивает Баба Яга.
- Ты кого больше всего боишься?
- Угадай.
- Илью Муромца.
- Нет. Здоровый, но ленивый и тупой.
- Добрыню Никитича?
- Нет. Сил много, но прямолинейный.
- А кого?
- Ивана - крестьянского сына.
- Почему?
- Сам дурак, стреляет куда попало, с жабами целуется. Беспредельщик.

@@@

Звонок в милицию:

– Все украли!!! Руль – украли, педали – сперли, приборную доску – украли!

Трубку бросают. Через минуту – звонок:

– Командир прости, сел на заднее сиденье…

@@@

– Ты меня любишь?
– Да.
– Сильно?
– Сильно.
– А что тебе нравится больше всего?
– Пиво.

@@@

— Папа, скажи, чтобы слоники побегали.

— Подожди, они устали.

— Ну, папа, ну пусть слоники ещё побегают...

— Ладно. Рота! Надеть противогазы! Бего-о-ом марш!

@@@

Вовочка рассказывает:
- А вот мои родители мультиков боятся. Когда мультики показывают, они меня к телевизору сажают, а сами залезают под одеяло и от страха трясутся.

@@@

Мужик пришел домой грустный такой весь печальный….. Садится за стол, лениво ест заботливо разогретый женой суп…. Жена ему так радостно говорит:

– Дорогой, я беременна!!!!!

Муж со злостью швыряет ложку в тарелку и орет:

– Блиин!!!! И ты тоже!!!

@@@

Купили отец с сыном себе “Москвич”. Через неделю накрылась у них система охлаждения и поехали они в гараж ремонтировать машину. В гараже отец берёт руководство по ремонту “Москвича” и говорит сыну:
– Смотри сынок, теперь это наша Библия!
– Hет папа, теперь это наша Камасутра…

@@@

Лежат Маша с Сашей в постели.

- Маша ты как батарея.

-- Такая горячая?

- Нет, такая ребристая!

-- А ты, Саша, как московский экспресс.

- Такой же быстрый?

-- Нет, стоит ровно две минуты!

@@@

- Холмс, а откуда взялась эта ужасная собака Баскервилей?
- Элементарно Ватсон, это же Муму выплыла!

@@@

– Ты где был?

– С собакой гулял.

– У нас же нет собаки.

– А мы с ней на улице познакомились.

@@@

Приходит парень на работу в понедельник утром, а под глазом у него смачный синяк. Колеги спрашивают: – Что случилось? – Да вчера на рынок ходил, на рынке толпа народу не развернутся, а впереди женщина идет не объятных размеров. Ну и у нее платье в попу засосало. Мне стало неудобно, я взял платье да и выдернул. А она разворачивается да как даст мне под глаз. Проходит неделя, фингал уже сходить начал, опять выходные. В понедельник приходит парень на работу, а у него под другим глазом еще сильнее фингал. – Что случилось? – Да ходил вчера на рынок с другом. – И что? – Опять та же история, та же женщина, то же платье в попе. Ну и мой друг не вытерпел взял и выдернул платье. А я ему говорю: “Ты что сделал? Она так не любит.” И взял платье, воткнул обратно!

[-AntiFascist-]

• О, девушка симпатичная, а я как раз жену ищу! 
• - Проходите мужчина, проходите, я вашу жену не видела! 

 

**********

 

Приезжают муж и жена из роддома. Жена смотрит то на ребёнка, то на мужа, подходит к мужу и даёт ему пощёчину. 

- За что? 

- А почему ребёнок на соседку похож?

 

**********

 

 

• Дорогой, я похожа на идеальную женщину? 
• - Что ты! Ты - нечто большее! 
• - И насколько? 
• - Килограмм на 50... 

 

**********

 

Мужик встречает хорошего знакомого с беременной женой и, показывая на её живот, спрашивает: 

- Ну и когда? 

- Семь месяцев назад, ночью.

 

**********

 

Когда дети в суде сказали, что хотели бы остаться с папой, их отец передумал разводиться. 

 

**********

 

Муж и жена смотрят по телевизору передачу "В мире животных". Муж говорит: - Смотри, какая у оленя морда страшная. Жена: 

- Зато, какие рога красивые. 

Муж: 

- Если у меня будут такие рога, то у тебя будет такая же морда. 

 

**********

 

- Вчера с женой пытались заняться сексом в душе... 

- Ну, так и что? 

- Так и ничего! У меня в глазах огонь и страсть, а она что-то бубнит про счётчик и воду. 

 

**********

 

Жена: 

- Дорогой, тебя очень скоро ждёт романтический вечер и секс с прекрасной дамой. 

Муж: 

- Ты что, в командировку уезжаешь? 

 

**********

 

Жена говорит мужу: 

- Вот говорят, что мужчины умнее женщин. Я лучше училась в школе и в университете, я больше зарабатываю... Что скажешь? 

- Так я умнее, потому что удачнее женился. 

 

**********

 

Любимая, я в своей жизни знал всего лишь одну умную женщину... 

- Это ещё кого? 

- Тебя, дура!

[Егуди]

.......................

За каждой анекдот - по смайлику!

- А почему ребёнок на соседку похож?

А за этот анекдот сразу пять смайликов!

[Паниковский]

[Егуди]

Как-то раз президент Байден вызывает себе главу ЦРУ и спрашивает:

— Как это получается, что евреи в нашей стране знают всё раньше разведки?

Глава ЦРУ, который, к слову, имел еврейские корни, почесал затылок и говорит:

— У евреев есть выражение на идиш: вус херцех - что слышно? Они так приветствуют друг друга, спрашивают один другого и выясняют, так и получается, что любое событие довольно быстро становится им всем известно раньше других. Байден не поверил и решает сам проверить достоверность этой версии. Наклеивает бороду и переодевается в одежду ортодоксального еврея. Получается очень правдоподобно - родные не узнают. Прибывает в Бруклин и встречает сухонького старого еврея. Подошел к нему и спрашивает:

— Вус херцех?

Еврей попросил его нагнуться и прошептал:

— Байден-шмок приехал в Бруклин.

[Егуди]

Мужик приходит к врачу и жалуется на постоянную головную боль. Врач проводит тщательное обследование, проверяет все анализы, проводит консилиум, и в результате, после месяца всяких тестов, рентгенов и анализов, сообщает больному: — От вашей головной боли можно избавиться только одним способом: вам придётся ампутировать яйца. Больной в шоке. Но, делать нечего, терпеть дальше он уже не может, соглашается на операцию. Ампутировали. Действительно, головная боль прошла. Спустя некоторое время, этот мужчина решает пошить себе костюм у хорошего мастера.
Портной, взглянув один раз на мужика, говорит ему: — Так-так, у нас тут 40-ой размер воротника, 42-ой размер рубашки, 43-й пиджака, 44-й брюк, и 40-ой размер трусов.
Мужчина восхищённо отвечает: — Вот это да! Надо же, почти всё правильно определили! Вот только трусы я всю жизнь ношу не 40-го, а 39-го размера.
— Этого не может быть! Если бы вы носили трусы 39-го размера, то они бы сильно давили бы вам на яйца, и у вас от этого постоянно болела бы голова…

[Егуди]

Новость:

 

Джонатан Свифт указывал в тексте, что Гулливеру приходилось ежедневно съедать пищу 1724 лилипутов, но, как рассчитал японский физиолог Тошио Куроки, Гулливеру хватило бы еды 42 лилипутов и 1/42 рациона жителя Бробдингнега. Кроме того, ученый рассчитал продолжительность жизни, частоту сердечных сокращений, давление и частоту дыхательных движений лилипутов и великанов.

 

 

 

Комментарий:

 

Теперь мне интересно: кто и как пилил рацион остальных 1682 лилипутов?

 

 

======================================================================

 

 

Учились у нас африканцы. Жили, разумеется, в общаге. Мат в лексиконе появился моментально, но не всегда они понимали, что это мат.

 

Из самого запомнившегося - отвечал такой африканец что-то у доски, закончил и спросил у препода "можно пиздовать на место?". 

Препод спокойно, не поднимая головы: "да, да, пиздуйте".

[Паниковский]

Пришел слепой к еврейскому писателю, писатель угостил слепого мацой.

Слепой сидит, водит по ней руками, и говорит: "Ну и х-ню Вы пишите".