Компот из анекдотов - Страница 39 - ПРИКОЛОВАЯ - NewBronexod

Перейти к содержимому




Свернуть %s Блок для бегущего сообщения

Как доверять внутреннему голосу, если утром, когда тебе надо на работу, он говорит, что тебе надо поспать

Фотография

Компот из анекдотов


  • Авторизуйтесь для ответа в теме
Сообщений в теме: 767

#761 ВНЕ САЙТА   -AntiFascist-

-AntiFascist-

    Занудист))

  • V.I.P.
  • 7 651 сообщений




  • Страна: Country Flag

Отправлено 13 Ноябрь 2020 - 11:48

— Задержанный, место рождения?
— Пишите Казахстан!
— А точнее?
— Все менты пишут просто «Казахстан».
— Ты, это, еще меня тут будешь учить?!
— Пишите: Кармакшинский район Кызылординской области, село Яникурган.
— Так и запишем: Казахстан…

 

Иду по улице, настроение классное. Вдруг подходят два мента и говорят: «Пройдемте, будете свидетелем». Какой черт меня дернул ляпнуть: «Наконец-то решили зарегистрировать свои отношения?»


Звонок в дверь:
— Откройте, милиция!
— Немедленно убирайтесь, а то полицию вызову!


Когда я был маленький, отец отплыл на лодке от берега и кинул меня за борт. Я доплыл до берега и написал на отца заявление в милицию.
Так отец научил меня писать.


Милиция повязала группу мошенников, продающих дипломы в метро. «Нам
пришлось их отпустить», — заявил доктор экономических наук сержант
Иванов.


— А давайте позовем тех, без кого не обходится ни один Hовый год?
— Давайте…
— Полиция! Полиция!

«Продам участок. Спрашивать участкового Сидорова».

Сценаристы канала «НТВ» бьют тревогу: у них закончились все доступные сочетания слов «менты», «закон» и «беспредел» для названий сериалов.

Если нужно спрятать труп, то лучше всего разместить его где-нибудь временно. Затем анонимно сообщить в полицию, что труп закопан в таком-то месте. Они там все перекопают, поймут, что их обманули, и отправятся восвояси. После этого следует перенести туда тело. Свежевскопанная земля уже не будет привлекать внимания, да и полиция не поедет на повторные раскопки.

 

— Откройте дверь, это полиция!
— Нет, вы будете меня ругать!


Главное в следственных действиях — это не выйти на самих себя.

Не хочу сказать, что я лентяй, но, ворвись ко мне полиция с криком «Лежать! Руки за голову!», мне бы не пришлось ничего делать.

Средний интеллектуальный уровень сотрудников МВД значительно повысился, когда в статистику включили и лежачих полицейских.

Если мама — медик, а папа — мент, то дети — медикаменты.


Следователь:
— С какой целью, когда и где вы родились?

В нашей стране полицейским начальником становится тот, кто достаточно быстро и без запинки может произнести: «В настоящее время работниками правоохранительных органов проводится комплекс оперативно-розыскных мероприятий, направленных на установление круга лиц, причастных к совершенному преступлению».


Очнулся омоновец после операции — оп! Яиц нет!
— Доктор, я же говорил, что у меня грыжа!
— Так и я говорил, что просто с работы ехал!

Судя по толщине, лежачий полицейский был как минимум в звании майора.

Сочинение десятиклассника Сидорова из Южного Бутова на тему «Как я провел лето» помогло местным оперативникам раскрыть четыре «глухаря».

Московская милиция арестовала группу зоофилов. При задержании
использовались специально обученные собаки.

Полиции удалось установить, что надпись «Цой жив» на двери городского пенсионного фонда сделал пенсионер Дмитрий Алексеевич Цой, которому уже три месяца не приносили пенсию.

— Кто там?
— Откройте, мне нужно сказать вам что-то очень важное!
— Так говорите.
— Это не домофонный разговор!
— Не открою.
— В общем… Я ваш участковый.
— Вы к нам уже приходили, у нас вашего пистолета нет.

Я прочел объявление, что полиция ищет злоумышленника-расиста. Я позвонил им, но оказалось, что это была не вакансия.

Беседуют двое прохожих:

— Ты знaешь, почему менты всегдa ходят пaрaми?
— Нет.
— Один умеет читaть, a другой писaть.
Тут, кaк нaзло, их речь услышaли менты и, чтобы поддержaть честь мундирa, подходят к этим мужикaм и просят предъявить документы. Один берет пaспорт и говорит другому:
— Зaписывaй.

Два мента звонят в убойный отдел. На другом конце отвечают:
— Отдел по расследованию убийств. Здравствуйте!
— Здравствуйте! Это сержант Кузнецов и старший сержант Мартынов.
— Что у вас?
— Убийство, мужчина 38 лет, его мать ударила его ножом шесть раз за то, что он наступил на мокрый, только что вымытый пол.
— Вы задержали его мать?
— Нет, пол все еще мокрый…

Утром, кое-как проснувшись с глубочайшего похмелья и с трудом одевшись, небритый мужик полчаса рассматривает себя в зеркало. Положил руки себе на плечи:
— Ну, алкаш алкашом…
Убирает руки:
— А так — майор полиции!

 

— Алло, полиция?
— Да. Что у вас случилось?
— Две девушки дерутся друг с другой за меня.
— Молодой человек, а в чем, собственно, проблема?
— Страшненькая побеждает.

Ко мне в дверь только что позвонили полицейские. Когда я открыл, они сказали, что моя собака преследовала человека на велосипеде.
Я послал их к черту, потому что у моей собаки нет и никогда не было велосипеда!

— Это милиция?
— Да.
— Мне нечего надеть.
— Наряд выезжает.

— У меня украли кошелек, ботинки и паспорт.
— А в полицию обращался?
— Обращался. Не они…

— Ой, что вы! Он настоящий виртуоз шитья! Можно сказать, Юдашкин следственного дела.

— Алло, это адвокатская контора? Здравствуйте! Вчера меня ограбили и избили сотрудники полиции. Могу ли я избежать наказания?

В армии служил, в юстиции служил, в милиции служил, в полиции дослуживаю, перевели в национальную гвардию. Чувствую, что на пенсию выйду мушкетером.

Из отделения полиции уволилась девушка. Она с работой справлялась и неплохо себя зарекомендовала, но написала рапорт. Сказала, что не может каждый день ходить в одном и том же…

— Товарищ капитан, мне на место происшествия одному выехать или с собакой?
— С собакой, сержант. Одна голова хорошо, а две — лучше.

Мужик в сарае варит самогон, пошел за водой к колодцу, вернулся, а в сарае менты.
— Самогон гонишь? Пиши объяснительную!
— А что писать?
— Пиши как есть.
Написал. Те читают: «Смотрю, дымок идет из сарая. Думаю, пожар. Беру два ведра с водой и иду тушить. Прихожу, а там два мента».


Если пропал человек, полиция дает преступникам три дня, чтобы подальше увезти этого человека или понадежнее спрятать его труп.


— Алло, полиция? Помогите! В моем доме убийца!
— Судя по всему, не очень профессиональный, да?

Спрашивает как-то полицейский у известного психолога, выступающего по телевизору:
— Скажите, почему никто не любит сотрудников полиции?
Психолог ему отвечает:
— По двум причинам. Во-первых, из-за неосознанной субъективной психологической интолерантности, базирующейся на социальных предрассудках. Во-вторых, потому что все менты — козлы.

— Ты везучий?
— Еще какой! Однажды после обыска я нашел у себя наркотики, которые мне подкинули менты. А они не нашли!

Звонок в полицию:
— Алло, здравствуйте! Я из ювелирного магазина звоню, нас только, что ограбили!
Полиция:
— Как это произошло?
— Да вот, подвели слона. Слон лбом выбил стекло и хоботом высосал все драгоценности.
— А слон был индийский или африканский?
— А какая разница?
— У африканского уши больше…


  • 0

#762 ВНЕ САЙТА   Егуди

Егуди

    Главный зануда форума

  • V.I.P.
  • 8 217 сообщений





  • ГородАриель
  • Страна: Country Flag

Отправлено 14 Ноябрь 2020 - 10:42

Куча смайликов!
  • 0

#763 ВНЕ САЙТА   -AntiFascist-

-AntiFascist-

    Занудист))

  • V.I.P.
  • 7 651 сообщений




  • Страна: Country Flag

Отправлено 16 Ноябрь 2020 - 03:41

Батя заходит к нам с мамой на кухню:

— Я не понял. Я не чувствую запах!

Мама:

— Может, у тя ковид?

Папа:

— Я не чувствую запах блинов, которые вы должны были делать, и не делаете!

*******

2. Вы слышали?

Секретарь президента заявил, что в России олигархов нет!

– Ну правильно, они уже давно кто в Лондоне, кто в Италии.

********

3. Мой сын спрашивает, в какую игру я играю, сидя за ноутом.

Отвечаю, что оплачиваю счета.

— Ты выигрываешь?

 

Нет.

*********

4. Зря русским показали скотч.

— Теперь на нем держится все,

Что должно быть прибито, прикручено и подвешено.

**********

5. В самолёте один из пилотов захохотал.

Второй пилот спрашивает:

— Что случилось?

Представляю в дурдоме панику, когда выяснят, что я сбежал!

***********

6. Мама Вовочку спрашивает:

— Сколько сегодня заданий было на контрольной?

Пятнадцать!

— И сколько ты неправильно решил?

Только одно!

— А другие, получается, правильно решил?

Нет, другие я решить не успел.

*********

7. Почему у вас нет во дворе котов?

— А что такое?

Да так, ничего.

— Не хотите ли чебурека, соседушка?

********

8. Пришёл мужчина к доктору,

Аккуратно разделся, аккуратно снял штаны, аккуратно снял трусы

И аккуратно повесил всё это на стул. Повернулся к врачу и сказал:

— Доктор, у меня одно яичко выше второго!

Врач:

— Ну, это нормально, ничего нет идеального.

Мужчина:

— Да, но как-то это всё не аккуратно!

*******

9. Жена у мужа-программиста спрашивает:

— Милый, а ты помнишь, когда наша годовщина свадьбы?

Ровно через четыре дня после того, как закончится лицензия на антивирус.

**********

10. Двое мужчин пьют пиво.

Один другому говорит:

— Ну и пузо ты отрастил себе, Иваныч!

Это не пузо. Это печень!

*********

11. Дорогой, ты мусорное ведро выбросил?

— Да, дорогая.

Только не могу понять, куда мы будем сегодня класть мусор?

**********

12. Звонок в дверь:

— Вы доктора похметолога вызывали?

Вызывал.

— На что жалуетесь?

Запои замучили.

— Как часто они у вас происходят?

Где-то четыре раза в год.

— Как долго?

По три месяца.

*******

13. Вернулся Рабинович из командировки.

Раньше запланированного времени, заглянул под кровать, никого,

В шкаф, там тоже пусто и на балконе не висит никто.

Вернулся хмурый в комнату, а жена говорит ему ехидно:

— Ну, таки что, Сёма, не повезло тебе?

Придётся сегодня за всех отдуваться.

*********

14. Одеваются в раздевалке две женщины.

Одна из них надела семейные трусы.

Вторая спрашивает у неё:

— А когда ты начала носить мужские трусы?

С того времени, как муж их нашёл под кроватью.

**********

15. Генерал увидел, как солдат начищает сапоги красным кремом:

— Почему чистишь сапоги красным кремом?

Вас это не касается, товарищ генерал!

— Как ты разговариваешь?

Отвечай, как следует!

Товарищ генерал, чёрного крема нигде нет, только красный остался.

— А меня это не касается!

А я вам сразу это и сказал!

********

16. Абрам, ты как думаешь,

Какая из жён лучше, врач или же учитель?

— Врач лучше.

Почему?

Ну, врачи приглашают.

— Проходите, раздевайтесь, а учителя приказывают.

Иди к доске.

**********

17. Женился русский на мордвинке.

Он приходит на кухню, видит чайник, спрашивает:

— Кипело?

Она:

— Кипеля, кипеля.

Он смотрит холодная вода.

— Так ведь не кипело.

Она:

— Не кипеля.

Он:

— Ты же ведь говорила, кипело.

Она:

— Кипеля, кипеля.

Он разозлился, ей на лицо вылил.

Она:

— Ой, халясё, что не кипеля.

********

18. Два весёлых новых русских в ресторане

Решили по прикалываться над официантом в новом элитном ресторане.

Заказывают:

— Скажите, у вас есть что-нибудь экзотическое?

У нас есть абсолютно все экзотические блюда!

— А у вас есть чёрная колбаса?

Официант замешкался и, пообещав уточнить, ушёл на кухню,

Новые русские сидят, ржут.

Через некоторое время официант вернулся и говорит:

— К сожалению «Черной колбасы» сегодня нет, зато есть «Черное молоко».

Новые русские удивились, ну и заказали по черному молоку.

К ним выходит толстенная негритянка с огромными сиськами,

Хватает обоих за шкварники, прижимает к грудям и давай их поить.

Когда они уже обессилили пить, бросает их на пол и уходит.

Один другому в изнеможении:

— Блин, хорошо что у них черной колбасы не оказалось!

********


  • 0

#764 ВНЕ САЙТА   Егуди

Егуди

    Главный зануда форума

  • V.I.P.
  • 8 217 сообщений





  • ГородАриель
  • Страна: Country Flag

Отправлено 24 Ноябрь 2020 - 16:52

Варварские времена, когда колбасу делали из животных, миновали.

Как можно скорее с утра надеваю часы со счётчиком шагов, иначе упущу шаги от кровати до ванны и туалета, а это, между прочим, 30% моих шагов за день

Учите белорусский язык и вам не надо будет думать: вам звонЯт или звОнят, потому что вам "тэлефануюць"

Звонишь поздравлять близкого человека с др, сказать добрые слова, выразить свою любовь
Человек берет трубку только с 500-го раза
"Ты чо, собака, трубку не берёшь?? Ахуел??"

Сколковские учёные доказали, что мужчины тратят на 20% больше энергии чем женщины.
Потом отворачиваются и храпят.

Ей нравятся только непьющие, а она нравится только пьяным.

Бокс спас мне жизнь!
Однажды ко мне домой ворвались вооруженные грабители, а я был на тренировке.

Мы с женой решили, что не хотим иметь детей.
Расскажем им об этом сегодня вечером.

Лучший подарок - это деньги. Человек никогда не скажет - спасибо, но у меня такие уже есть

— А вы как продукты проверяете?
— Мы котом проверяем. Если ест, значит хорошие.
— А если не ест, выбрасываете?
— Нет. Сами едим.

Капитализм заставляет работать на дядю?
Поддержи феминизм, и получи возможность работать на тётю!

Хорошие сказки заканчиваются хорошо, а плохие - честно.

— Я думал, ты на диете?
— Так и есть.
— Ты только что съела 3 пончика.
— Да, но я хотела съесть 6, но съела 3. Это и называется диета.

Я уже потратила на еду так много денег что похудеть будет просто глупо.

Как оказалось, чтобы хорошо высыпаться, не нервничать, правильно питаться и вообще нормально себя чувствовать, нужно просто не ходить на работу.

Умная женщина никогда не откажет мужчине. Она сделает все так, чтобы ему самому расхотелось.

Самый страшный долг - супружеский.
Сколько ни отдавай - все равно должен.

Никогда не делайте много дел сразу, можете обделаться.

А знаете, друзья, что все великие люди потому и были великими, что им не приходилось каждое утро тащиться на работу. На их домах так и написано: "В этом доме ЖИЛ и РАБОТАЛ ... "


- Любимая, проснись,ты меня локтем ударила.
- А я и не спала.

Первое правило кота: голодным можешь ты не быть, но попросить еды обязан.

Маленький мальчик ковид подхватил
К бабушке в гости без маски сходил
Выгоды он получил сразу две:
Антитела и квартирку в Москве.

Не знаю точно, с чем это связано, но мужчинам, которые возвращаются из командировки на два дня раньше, жены изменяют гораздо чаще, чем тем, кто возвращается вовремя…

Дельфины настолько умные, что буквально через пару недель, как их поймают, они обучают людей стоять у края воды и кидать им рыбу.

Пошла на кухню проверить есть у меня COVID или нет.
Нюхала копченое сало.
Есть 2 новости. Ковида нет. Сала теперь тоже нет.

Британские ученые доказали, что каждый второй житель Британии чётный.

Помните, что совет Воланда "никогда ничего не просите: сами придут и всё дадут" работает только с пиздюлями.

- От меня ушла жена, оставив меня без единой копейки!
- Тебе повезло!
- Почему?!
- Моя тоже оставила меня без единой копейки, но так и не ушла!
  • 0

#765 ВНЕ САЙТА   Егуди

Егуди

    Главный зануда форума

  • V.I.P.
  • 8 217 сообщений





  • ГородАриель
  • Страна: Country Flag

Отправлено 30 Ноябрь 2020 - 12:31

Когда кому-то рядом плохо,
то все кричат "врача! врача!".
Но не кричит никто "учитель!",
когда поблизости тупой.

С появлением интернета люди стали забывать, что такое выёбываться с последствиями.

- Мне, в моем положении, нужно хорошо и много кушать
- Настя, в каком положении?!
- В положении человека, который любит хорошо и много кушать.

Муж упрекает меня в том, что я коту готовлю чаще, чем ему.
Я вот думаю, признаваться или нет, что я готовлю только коту, а он просто доедает?

Мужчины обманывают женщин чаще.
Женщины обманывают мужчин лучше…

— Ты в последнее время сильно изменился.
— Изменилась.
— Даже так?!
  • 1

#766 ВНЕ САЙТА   Галлюцинация

Галлюцинация

    Гуру

  • Администраторы
  • 3 756 сообщений





  • ГородСПб
  • Страна: Country Flag

Отправлено Вчера, 12:04

Тест
  • 0

А вы ЗнАете ...я добрая ДевОчка !!! я самая добрая на свете!! вот если кто появится добрей меня... я его убью и снова буду самой доброй!!" ;) Сегодня утром пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты.

***** СтрЕлять умею. Секс люБлю.*****


#767 ВНЕ САЙТА   -AntiFascist-

-AntiFascist-

    Занудист))

  • V.I.P.
  • 7 651 сообщений




  • Страна: Country Flag

Отправлено Вчера, 12:05

тест


  • 0

#768 ВНЕ САЙТА   -AntiFascist-

-AntiFascist-

    Занудист))

  • V.I.P.
  • 7 651 сообщений




  • Страна: Country Flag

Отправлено Вчера, 12:06

Эх столько анекдотов было - хотел запостить да чет сообщения не уходили писало Ошибка 502 кажется


  • 0




Количество пользователей, читающих эту тему: 0

0 пользователей, 0 гостей, 0 анонимных




Яндекс.Метрика Rambler's Top100 Рейтинг@Mail.ru

Protected by Copyscape Web Plagiarism Software
Дизайн и разработка студии "LONESTAR* -systems & communications "

Войти