Компот из анекдотов - Страница 32 - ПРИКОЛОВАЯ - NewBronexod

Перейти к содержимому




Фотография

Компот из анекдотов


  • Авторизуйтесь для ответа в теме
Сообщений в теме: 636

#621 ВНЕ САЙТА   Егуди

Егуди

    Главный зануда форума

  • V.I.P.
  • 6 857 сообщений





  • ГородАриель
  • Страна: Country Flag

Отправлено 08 Февраль 2019 - 03:37

Израиль – большой и страшный.

Был бы маленький – звали бы Изя.

 

 

Мама сыну:
— Что вам сегодня рассказывали на уроке слова божьего?
— Ну, там, про то, как Бог отправил Моисея за линию фронта, чтобы он вывел евреев из Египта. Когда они подошли к Красному морю, то их инженеры соорудили понтонную переправу и люди успешно перешли море. Затем Моисей связался по рации со штабом и попросил выслать подкрепление. Штаб прислал бомбардировщики, которые разбомбили переправу и противник был отрезан от отступающих евреев.
— Вам ЭТО рассказывали на уроке?!
— Мам, ну, если я тебе перескажу то, что говорил учитель, — ты мне вообще не поверишь!

 

 

Скорый поезд. Купейный вагон. В проходе открыты окна, скучающие па ссажиры вдыхают свежий воздух. За окном «пастораль» — березки, коровки, деревянное зодчество, луга…
Вдруг проводник, без единого слова, по очереди зашторивает одно за одним все окна в вагоне. А открывает их только через пять минут.
На вопрос пассажиров, зачем он это делал, проводник рассказывает историю:
— В прошлом году у меня тут в третьем купе ехал француз-художник-писатель.
И вот — так же, как и вы — он вышел из купе подышать воздухом и посмотреть на красоту нашей Россиюшки-матушки. И видит он на пригорке русскую красавицу с длинной косой, которая задрала юбку и, извините, присела опорожниться, повернувшись своей белоснежной попой к французу.
И, что вы думаете, он влюбился в нее с первого взгляда, сошел на ближайшей станции, вернулся к пригорку, нашел эту деревенскую девушку, признался ей в любви и предложил ей руку и сердце. Они поженились, и француз увез ее в Париж…
— А какая связь этой романтической истории со шторами на окнах, которые вы закрывали? — поинтересовались пассажиры.
— Дело в том, товарищи, что с тех пор, когда наш скорый поезд следует мимо деревни, все ее жители выходят срать на этот гребанный пригорок!

 

 

Бора просидел день на рыбалке, но ничего не поймал. По пути домой зашел в рыбный магазин купить пару карпов. А продавец: — Мне тут звонила твоя жена и сказала, что сегодня ты поймал форель.

 

 

Мужчина без женщины как рыба без велосипеда.

 

 

Этот мир очень странный. Если власть найдет на твоем дворе клад, то он государственный, а если наркотики — то они твои.


  • 1

#622 ВНЕ САЙТА   Егуди

Егуди

    Главный зануда форума

  • V.I.P.
  • 6 857 сообщений





  • ГородАриель
  • Страна: Country Flag

Отправлено 14 Февраль 2019 - 11:44

Жена изъявила желание пожертвовать свою одежду бедным, голодающим семьям. Я сказал, что, если ее одежда им по размеру, то не такие они и голодающие. И ссора началась.

 

 

Мои друзья сначала служили в милиции, потом в полиции, теперь их переводят в национальную гвардию...Чувствую, на пенсию они уйдут мушкетёрами.

 

 

У Игоря не было бабушки, поэтому летом родители просили его просто уйти на месяц.

 

 

— Дорогая, я принес сыворотку правды. Сейчас мы узнаем, как ты ко мне на самом деле относишься.

— Как ты меня бесишь! Типичный мужлан, рохля, ничего по жизни не можешь! Ненавижу тебя! Я уже полгода сплю с нашим соседом!..

— Погоди, погоди, её нужно сначала выпить...

 

 

У оптимиста женщина наполовину худая.

 

 

 

Интервьюер: - Как вы думаете, сборная Бразилии 1970 года смогла бы победить сегодняшнюю сборную России?

Пеле: - Да.

Интервьюер: - С каким счетом?

Пеле: - 1:0

Интервьюер: - И всё?!

Пеле: - Ну, большинству из нас уже больше 75 лет.

 

 

Одна женщина была настолько страшной, что специально внедрилась в мафию и потом всех сдала полиции, чтобы сделать пластическую операцию по программе защиты свидетелей.

 

 

— Поднять паруса!

— Капитан! У нас электродвигатель!

— Поднять электродвигатель!

 

 

- Да, я обещал любить тебя вечно, но ведь не непрерывно!

 

 

Поймал мужик золотую рыбку: - Хочу, значит, заводик маленький, дом и машину.

Рыбка: - Хорошо, но выбирай - в кредит или в лизинг.

Мужик: - Ладно, выбирай - на сливочном или растительном?

 

 

- Сидят два пенсионера: - Какая нынче молодежь бедная, одну сигарету на пятерых курят, но молодцы, все равно смеются.

 

 

Моя жена не разговаривает со мной уже шесть дней. Что еще лучше — она думает, что это наказание.

 

 

Римский папа пригласил Трампа на яхту, вышли в море. Ветром у папы сдувает шляпу, на глазах изумлённой публики и прессы Трамп идёт по воде как по суше, возвращается на яхту, отдаёт папе шляпу. На следующий день вся пресса выходит с заголовками: «Трамп не умеет плавать!»


  • 2

#623 ВНЕ САЙТА   Егуди

Егуди

    Главный зануда форума

  • V.I.P.
  • 6 857 сообщений





  • ГородАриель
  • Страна: Country Flag

Отправлено 14 Февраль 2019 - 17:36

14 февраля... 23 февраля... 8 Марта... А давайте их объединим в один праздник: Международный день женщин, влюблённых в защитников Отечества!


  • 0

#624 ВНЕ САЙТА   Егуди

Егуди

    Главный зануда форума

  • V.I.P.
  • 6 857 сообщений





  • ГородАриель
  • Страна: Country Flag

Отправлено 16 Февраль 2019 - 20:37

Внучек приходит домой и говорит бабушке: — Мы сегодня на уроке проходили половые органы!

Бабушка услышав это сразу побежала к его матери: — Ты знаешь, что твой сын на уроках изучает?

 — Конечно, это у них в школьной программе.

Через час бабушка заходит к внучку в комнату, видит — он дрочит, и говорит ему: — Пошли обедать, потом домашнее задание доделаешь.

 

 

— Мне кажется, что моя девушка мне изменяет! Может сводить ее к гинекологу?

— Да? И что может обнаружить гинеколог? Список входящих?

 

 

Как известно из исторических источников, "разгильдяем" на Руси назывался купец, не входящий ни в одну гильдию. Кто же такой тогда «распиздяй»?

 

 

— Извините, Вы не подскажите как пройти на улицу Дерибасовскую?

Одессит: — Слышь, мужик, ты бы туда лучше не ходил — настучат тебе там...

Мужик думает: — Как так, быть в Одессе, и не сходить на Дерибасовскую? Эх! Была-не была — пойду! Только выходит на Дерибасовскую, а навстречу ему громила. 

Попал, — думает мужик, — что делать? Пропадать так пропадать, первый начну, авось смыться успею. И с разбегу как заедет громиле по яйцам!

Громила, загибаясь: — Говорили же мне, не ходи на Дерибасовскую!

 

 

Если вы ссоритесь, а потом миритесь и уже не помните, из-за чего ругались — это и есть любовь. Хотя хрен его знает, склероз начинается так же.

 

 

В 1991 году страна строителей коммунизма распалась на страны строителей капитализма и страны просто строителей.

 

 

Проходила инвентаризация. На вопрос секретарши: "Сколько у нас в офисе чайников? " "Пятьдесят шесть! И трое более-менее соображающих", — машинально ответил сисадмин.

 

 

- Вы знаете, у меня давно не было мужчины.

- Но ведь у вас муж и 2 любовника!

- Да, но они все надеются друг на друга…

 

 

Жил-был в лесу Ребе Гудман. Он отбирал деньги у богатых и давал их бедным.

Под совсем небольшой процент…


  • 0

#625 ВНЕ САЙТА   Егуди

Егуди

    Главный зануда форума

  • V.I.P.
  • 6 857 сообщений





  • ГородАриель
  • Страна: Country Flag

Отправлено 21 Февраль 2019 - 13:54

Молодая пара. Первая брачная ночь. Молодая нечаянно пукнула и от стыда начала собирать свои вещи.

Муж: - Что ты делаешь?

Молодая сквозь слезы: - Ухожу.

Муж: - Не понял ... пёрнуть приходила что ли?!

 

 

Моя дочь меня спрашивает:
— Мама, а во сколько часов я родилась?
Я ей:
— В двенадцать ночи.
А она мне испуганно:
— Ой, я тебя, наверное, разбудила?!

 

 

Бабушка увлечённо смотрит по телевизору показ мод. Антон (4 года):
— Бабушка, а что такое вечерний туалет?
Бабушка, не отрываясь от экрана:
— Ну, Антошка, представь, что девочка надевает своё самое нарядное платье, мальчик надевает свой самый красивый костюм…
Антон нетерпеливо перебивает:
— И они идут вместе какать?

 

 

Что лучше: пиво или тёща?
Оба хороши, если на столе и холодные.

 

 

- Почему зарплата мэра Москвы больше, чем зарплата президента России?
- Работает лучше, вот поэтому и больше.
- Докажи!
- Элементарно! В Москву народ все едет и едет, а из России все бежит и бежит!

 

 

Охотника-промысловика Сидорова, легко попадавшего со ста метров белке в глаз, загрызла стая одноглазых белок.

 

 

Отвечая на вопрос жены «Что бы ты без меня делал?», самое сложное – это мечтательно не улыбнуться.


  • 0

#626 ВНЕ САЙТА   kabanchik

kabanchik

    Гуру

  • V.I.P.
  • 3 077 сообщений


  • Страна: Country Flag

Отправлено 26 Февраль 2019 - 23:19

HATA

Французский город Сюрен однажды сильно пострадал от голубей. В результате какой-то эпидемии у птиц случился понос, и голубиный помет буквально усеял крыши. Мэрия Сюрена ежедневно тратила большие суммы для очистки, но все было тщетно.

В один из таких дней к мэру города пришел эмигрант из Одессы - Семён Борисович Шнеерзон, который пообещал следующее:
- Я таки знаю о Вашей проблеме, и готов избавить Ваш замечательный город от голубей, всего за один день. И сделаю это совершенно бескорыстно, если Ви таки пообещаете, шо потом не зададите мне ни одного вопроса. В противном случае, я потребую с Вас один миллион евро!!
Мэр согласился.

На следующий день Семён Борисович взобрался на крышу мэрии, вытащил из-за пазухи зеленого голубя и выпустил его в небо. Все голуби города, заметив зеленого собрата, сбились в огромную стаю и полетели за ним. И ни один не вернулся назад.

Узнав об этом, мэр Сюрена был настолько потрясен чудом, что вручил, уже почётному жителю города, Семёну Борисовичу Шнеерзону , чек на сумму в один миллион евро, и спросил:
- У Вас случайно нет зеленого араба?
  • 3

#627 ВНЕ САЙТА   -AntiFascist-

-AntiFascist-

    Занудист))

  • V.I.P.
  • 6 766 сообщений




  • Страна: Country Flag

Отправлено 01 Март 2019 - 01:03

Перед подачей деклараций о доходах 30 депутатов Госдумы развелись, чтобы не декларировать совместно нажитое имущество. Теперь мы точно знаем, что из 450 депутатов только тридцать полностью доверяют своим женам.
Тракторист дядя Слава попробовал неделю не пить и неожиданно вспомнил, что десять лет назад, будучи успешным столичным кардиологом Соломоном Марковичем Шнеперсоном, приехал в эту деревню просто порыбачить...
— Мама, а правда, что куриный супчик помогает при простуде?
— Да, дочка. 
— А почему? 
— Потому что в курочке много антибиотиков.
Если стирать вещи вместе с пододеяльником, то все вещи в итоге окажутся внутри него. Сегодня я буду стирать два пододеяльника. Посмотрим, кто кого.
— А вы чего расстались-то?
— Она сказала, что у нее иссяк запал.
— Кто у нее запал?
— Иссяк.
— А это что?
— Да я тоже не понял.
Покупатель просит продемонстрировать гусли-самогуды. Продавец с явной неохотой заводит. Инструмент начинает играть «Семь сорок». Все неистово пляшут. Покупатель, улучив момент, спрашивает:
— Это что, русские гусли?
— Гусли-то русские, но вы не представляете себе, как тяжело найти хорошего настройщика.
— Милая, а почему ты плакала во время секса?
— Мне сон страшный приснился...
Считать, что человек, прошедший армию, станет мужчиной, — примерно то же самое, что считать, будто человек, окончивший вуз, станет умным.
Является ли теперь достижение пенсионного возраста экстремизмом?
Сантехник пришел на вызов с такого сильного похмелья, что его целый час не могли оттащить от прорвавшейся трубы с холодной водой.
— Как совместить приятное с полезным?
— Выпить и не покурить.
Чтобы испугать мужчину, девушке достаточно спросить, помнит ли он, какой сегодня день.
Чтобы приготовить колдовское зелье, просто возьмите в супермаркете любой консервированный паштет. Там в составе все что нужно: шкура кабана, когти совы, мышиный порошок…
Диалог на кассе.
— Добрый вечер, вам карта магазина нужна?
— Нет, спасибо, я и так неплохо ориентируюсь.
Чтобы показать, кто в доме хозяин, отец носил бейджик.

  • 1

#628 ВНЕ САЙТА   Егуди

Егуди

    Главный зануда форума

  • V.I.P.
  • 6 857 сообщений





  • ГородАриель
  • Страна: Country Flag

Отправлено 01 Март 2019 - 02:07

вы не представляете себе, как тяжело найти хорошего настройщика.

 

:good: :smile3: :podstolom:

 

+1


  • 0

#629 ВНЕ САЙТА   Егуди

Егуди

    Главный зануда форума

  • V.I.P.
  • 6 857 сообщений





  • ГородАриель
  • Страна: Country Flag

Отправлено 03 Март 2019 - 19:00

— Вовочка, ты почему «Основы православной культуры» прогуливаешь? Конец четверти уже, а у тебя оценка между епитимьей и анафемой!

 

 

- Зaчeм yмывaть poжy, ecли нeт жeны?

- Дык, ecли нe yмывaть, и жeны нe бyдeт, и дpyгиe люди нaчнyт cтopoнoй oбxoдить

- Ох уж эти крайности у вас. Я не умываю только до той степени, чтобы жены не было.

 

 

Брат рассказал. Ходили они семьей (он, жена и двухлетняя дочь) в гараж — из ямы овощей взять. Брат слез вниз, набирает пакет картошки, жена поднимает наверх на веревке. Потом кричит в яму "Морковки!". Появляется морковка. Дочь махом просекла схему и кричит в яму

— "ПЕЧЕНЬКИ!"

 

Сын приходит к родителям знакомить их с невестой. - Мама, папа здравствуйте! Это моя невеста. Ей 50 лет, у нее 5 детей. - (офигевают) - Ее бывший муж-наркоман отобрал квартиру, так что ей негде жить. - (еще больше офигевают) - Также она болеет ВИЧ и употребляет героин. - (вообще в шоке) - Ее зовут Катя. - (просто в осадке) - Да шучу я! Ха-ха-ха! - (облегчение) - Ее зовут Света.

 

 

Просыпается Адам утром с дикого бодуна, чувствует - что-то не то, начинает себя ощупывать:"Блииин! Где мои рёбра???!!!" Голос сверху: "А кто вчера девочек заказывал?"

 

 

Парень присылает из армии домой гранату.
- Дорогая бабушка! Если потянешь за это колечко, я смогу получить трое суток отпуска.

 

 

Девушка в супермаркете пробивает на кассе: 1 пакет молока, 1 йогурт, 1 комплект одноразовой посуды, 1 тюбик пасты и 1 зубную щетку.

Кассир - молодой парень, глядя на все это: - Ты, наверное, одна живешь...

Девушка (кокетливо): - Как ты догадался?

Кассир: - Уж больно ты страшная...

 

 

- Блин, я жирная! Фу! Как противно!

- Милая, не стоит так сильно переживать: у тебя только задница жирная и шея немного, не наговаривай на себя.

- Вообще-то я на себя куриный бульон пролила... Так что ты там сказал, кусок покойника?!

 

 

Сторож перепутал сахар с солью, и у мальчика, воровавшего яблоки, слиплась жопа.

 

 

Стюардесса: - Ну что вы орёте?! Просто воздушная яма! Успокоились все! Отпусти кресло! Отпусти! Всё кончилось, всё нормально! Сядь! Дыши глубже. А с тобой что? Обосрался! Ну, бывает. Шас штаны найдём тебе другие. Всё! Успокоились? Молодцы. Пойду к пассажирам схожу...

 

 

В новостях сказали, что ожидается большой снегопад и все, кто собирается в дорогу в такую погоду, должен иметь с собой: цепи, лопату, одеяло, обогреватель, буксировочный трос, фонарик, запасное колесо… Короче, сегодня в маршрутке я выглядел как дурак.

 

 

Экскурсовод ведет туристов по старинному замку со множеством тоннелей и лабиринтов. В глубоком подземелье он им показывает несколько скелетов.

- Как они здесь оказались? Это узники былых времен?

- Нет, они хотели сэкономить на экскурсоводе.

 

 

 

- Почему ты так волнуешься?

- Жена ушла без зонтика, а на улице – дождь!

- Не беспокойся, она укроется в каком-нибудь магазине…

- Вот этого я и боюсь!

 

 

Маша все любила делать по-своему. Когда все девочки учились целоваться на помидорах, она училась целоваться на огурцах. Позже выяснилось, что не прогадала.

 

 

Феминистки считают, что слово «Членство» оскорбительно и ущемляет права женщин. Поэтому в словари нужно добавить слово «Вагинство».

 

 

Свидание вслепую.

- Как я вас узнаю?

- Когда к вашему столику подойдёт девушка и вы подумаете: «хоть бы не она!» - это буду я.

 

 

 

Сидят Ленин и Надежда Константиновна Крупская в Горках. Крупская спрашивает:

- Владимир Ильич, а ты после смерти хотел бы чтобы тебя кремировали или похоронили?

- Та мне по хер, пусть хоть чучело сделают!

 

 

Возвращаются в машине отец, мама и сын.

Мама: — Сынок, а ты знаешь, у нее два два высших, родителям помогает, умница, хорошая должность на работе, а одевается — прямо модель, по клубам не шатается, не курит, идеальная девочка, и что она тебе не понравилась-то?

— Да успокойся, мам, понравилась, хорошая...

— Ну сынок, не знаю какую тебе еще надо, так никогда не женишься! А ты старый что молчишь-то, скажи ему.

— Так что говорить-то, я тоже титек не увидел...


  • 0

#630 ВНЕ САЙТА   Егуди

Егуди

    Главный зануда форума

  • V.I.P.
  • 6 857 сообщений





  • ГородАриель
  • Страна: Country Flag

Отправлено 14 Март 2019 - 02:15

Блондинка пришла в милицию на работу устраиваться.

Пожилой начальник отделения обвел ее одним взглядом и сказал: - Я задам вам несколько вопросов. Сколько будет дважды два?

 - Э... четыре.

- Хорошо. Знаете квадратный корень 100?

- Ну... десять!!

- Отлично. Кто убил Пушкина?

Блондинка помолчала. - Не знаю, - наконец сказала она.

- Ну что ж, подумайте, посмотрите. Приходите завтра.

Блондинка пошла домой и позвонила подружке.

Та с вопросом: - Ну как, взяли тебя на работу?

- Не только взяли, - хвастает блондинка, - но уже поручили мне расследование убийства!

 

 

Командир женского взвода коммандос инструктирует подразделение перед боем: - Вы видите неприятеля, вон там, вдали? Так вот, враг заявляет, что наша пятнистая военная форма вас полнит…

 

 

Тайные знания предков ищут в основном те, кому не дались открытые знания современников.

 

 

Свобода — это не тогда, когда можешь говорить правду, а тогда, когда нет необходимости врать.

 

 

Сообщающиеся сосуды: через телевизор говно вливается в головы, через интернет выливается.

 

 

На Западной Украине разработано сейсмическое оружие под рабочим названием "Кто не скачет, тот москаль". Во время испытаний отвалился полуостров Крым.

 

 

Достал мужика кот. Решил он кота в лесу оставить. Запихал кота в машину и поехал в лес...

Через четыре часа мужик звонит жене: — Кот из леса вернулся?

— Да. Уже давно.

— Дай ему трубку, я заблудился!

 

 

 

Судья: — Итак, гражданка Сидорова, в чем причина развода?

— Ваша честь, задета моя честь! — заявляет истица.

— Ваша честь? — переспрашивает судья.

 — Да, Ваша честь, моя честь!

— Что моя честь?

— Да нет, Ваша честь, не ваша честь, а моя честь!

— Я не понял: моя честь — это ваша честь? — спрашивает судья.

— Вашу мать, ваша честь! Всё! Передумала я разводиться!

 

 

Старшая сестра на последнем месяце беременности. Младшая, постеснявшись продавца в аптеке, попросила старшую купить тест.

Та подходит к окошечку и говорит: — Дайте мне тест на беременность...

— Девушка — а вы что, все еще сомневаетесь?!

 

 

Мама, уводя сына от стоматолога, говорит: — Сынок, что нужно тете сказать?

Мальчик сквозь слезы: — Сука!

 

 

Сработавшая в автомобиле "Ока" подушка безопасности раскидала автомобиль в радиусе 50 метров.

 

 

Жена мужу: — У тебя на пиджаке совсем нет волос!

— И что?

 — Кто она, эта лысая мразь?!

 

 

Заходит "наш" в Англии в пивной паб: — Ван бир!

Официант приносит бокал и подкладывает подставочку под бокал.

Через пять минут "наш": — Ван бир!

Официант снова приносит бокал, смотрит, а подставочки нет. Ну, думает, наверное, взял клиент как сувенир, достает еще одну и подкладывает под бокал.

Через пять минут "наш" снова: — Ван бир!

 Официант приносит бокал, смотрит, нет подставочки. Ну, думает, все, не буду класть подставочку, и ставит бокал на голый стол.

"Наш" берет бокал и с недовольством: — А печеньку?

 

 

Освобождается авторитетный уголовник. 20 лет сидел. Братва его встречает. Сразу BMW подогнали, коттедж 3х-этажный и фотомодель-красавицу. Отдохни, говорят, недельку, беспокоить не будем.

Через неделю приезжают, спрашивают: - Ну как?

- Да все зашибись! Машина классная - в жизни такой не видел. Дом обалденный - мы в наше время в коммуналках жили.

- Ну, а девчёнка как?

- Девчёнка вообще отличная!  Убирает, готовит, а когда я дрочу - она медленно страницы "Плейбоя" переворачивает.

Пацаны обалдели: - Ты чё, её не ебёшь, что ли?!

— А за что её ебать – она же не косячит!


  • 1

#631 ВНЕ САЙТА   Егуди

Егуди

    Главный зануда форума

  • V.I.P.
  • 6 857 сообщений





  • ГородАриель
  • Страна: Country Flag

Отправлено 22 Март 2019 - 20:23

— Коль, как у тебя с женщинами?

— А никак!

— Почему?

— Мне еще в раннем детстве отец говорил: "Сынок, никогда не поступай с людьми так, как не хочешь, чтобы поступили с тобой!"

 

 

 

- Любимая, я у тебя первый парень?

- Конечно!

- А как же Леха?

- Ну что ты? Леха — не парень, Леха — мужик!!!

 

 

По-настоящему богатый человек — это не тот, кто может за бабки полететь в космос, а тот, кто может вызвать туда проституток.

 

 

Почему ограничена продажа крепких спиртных напитков вечером и ночью? Потому что руководство страны считает, что водку следует пить только в рабочее время.

 

 

Пришли сын с отцом на рыбалку. Отец говорит сыну:

- Сынок, дай мне хлеб для подкормки рыбок.

- Я его съел.

- Тогда дай мне кашу.

- Я её тоже съем.

- Тогда доедай червей и пойдем домой.

 

 

- Роза Моисеевна, сколько вам лет?

- Та каждый год по-разному...

 

 

- Сара! Я, таки, считаю, что ты чуть-чуть не права.

- Ой, Моня! Я тебя умоляю!!! Пересчитай ещё раз!

 

 

— А из-за чего тебя бросила твоя девушка?

— Ну, она предложила заняться сексом втроём, и спросила, кого бы я выбрал..

— И ты выбрал её лучшую подругу?

— Хуже! Я выбрал двух её лучших подруг...

 

 

Столица Казахстана Астана будет переименована в Нурсултан. После этого туристам будут предлагать экскурсии по самым красивым местам Нурсултана.

 

 

7-летний пацан подговаривает 4-летнего братишку:

— Слышь, братан, мы с тобой уже большие, пора нам начинать ругаться.

— Пора, — соглашается малыш.

— Значит, план такой: завтра утром выходим завтракать, я говорю "бля", а потом ты — "пизда". И следим за реакцией родителей. Сказано — сделано. На следующее утро сидят на кухне, мама обращается к старшему сыну:

— Что тебе на завтрак положить?

— Мне бы, бля, оладушков, — бойко отвечает тот.

ХРЯСЬ! — мама со всей дури отвешивает ему подзатыльник и пацан в слезах убегает из кухни, держась за голову.

— Ну, а тебе что? — с угрозой в голосе спрашивает мама младшего.

— Да я уж и не знаю, — робко отвечает малыш, — но только в пизду такие оладушки!

 

 

Свекровь с невесткой едят пельмени... Невестка берет один пельмень, свекровь — два. Невестка два, свекровь пять... Остался один пельмень. Свекровь его съела — и подавилась.

Сдавленным голосом, из последних сил: — Дашка, похлопай...

— Браво, Надежда Ивановна, браво!

 

 

Встречаются две подруги, одна другой:

— Слушай, и что ты сегодня такая затраханная?

Та сначала делает удивлённые глаза, затем быстро вытирает рот и подбородок рукой, и спрашивает:

— А так?

 

 

На соревнованиях по метанию молота спортсмен так далеко забросил молот, что зрители ахнули. А один из зрителей даже ахнуть не успел.

 

 

Тpи мужика пpоходят собеседование в полицию. Заходит пеpвый, ему показывают фотку преступника и пpосят описать его пpиметы.

Мужик посмотpел и говоpит: — У этого мужчины одно ухо...

— Это же фотогpафия в пpофиль, идиот! -говоpит пpинимающий.

Заходит следующий:

— У него одно ухо...

— Да вы что все...? Это же фото в пpофиль - кpичит pаздосадованный экзаменатоp.

Заходит тpетий, смотpит на фото, и спокойно так говоpит:

— Этот мужчина носит контактные линзы.  

— Да, вы пpавы. Hо как вы догадались?

— Он же не может носить очки, если у него одно ухо.

 

 

Едут в поезде муж и жена. Жена на протяжении трех часов непрерывно пилит мужа. Муж идет покурить, за ним выходит сосед по купе.

— Послушайте, ваша жена — типичная неврастеничка. Я психотерапевт. Приезжайте ко мне в Москву, за $500 в течение недели я приведу ее в порядок.

— Спасибо, но мы уже едем в Казань. Там ее застрелят всего за $100.

 

 

В Испании во время традиционного забега быков случился казус — трое россиян с криками "За ВДВ!!!" развернули стадо обратно.

 

 

Муж — жене:

— Посмотри, дорогая, какой у меня сегодня отличный улов!

— Не вешай мне лапшу на уши! Соседка видела, как ты заходил в рыбный магазин!

— И что? Рыбы было так много, что часть улова пришлось продать.

 

 

Приходит мужчина в ceкcшоп и говорит — мне бы женщину, ну, надувную...

— О, да Вы вот возьмите, новое поступление, просто шик — полная реалистичность тела, стонет, царапается, кусается... Не пожалеете!!!

На следующий день бледный мужик оформляет возврат.

— А в чём дело? Она не стонет?

— Ну, стонет...

— Что, не царапается? Не кусается?

— Да, царапается и кусается...

— Так что же тогда?!

Мужик, чуть не плача:

- Не даёт...


  • 0

#632 ВНЕ САЙТА   Егуди

Егуди

    Главный зануда форума

  • V.I.P.
  • 6 857 сообщений





  • ГородАриель
  • Страна: Country Flag

Отправлено 01 Апрель 2019 - 19:57

Жена лежит в постели с утомленным любовником, неожиданно врывается муж.

Жена кричит любовнику: — Дорогой, докажи ему, что ты настоящий мужчина!

Любовник: — Как, и ему тоже?!

 

 

Чтобы доказать ей свою любовь, он взбирался на самые высокие горы, переплывал самые глубокие реки и пересекал самые широкие пустыни.

А она ушла от него, потому что его никогда не было дома…

 

 

Говорят, что "уйти по-английски" значит уйти, не попрощавшись. Есть шутка, что "уйти по-еврейски" значит прощаться, но не уходить. Теперь скажите мне за брекзит, кто таки сидит в британском парламенте?

 

 

Милые дамы, мужчина, предлагающий вам неповторимый ceкc — не фантазер, не бабник, и даже не тот, кто занимается саморекламой. Он реалист и знает, что либо он второй раз не сможет, либо ему второй раз не дадут.

 

 

Библия учит любить ближнего своего. Камасутра объясняет как. Записная книжка подсказывает кого. А органайзер напоминает когда.

 

 

Приснилось мне страшное: на умном унитазе закончились деньги, и он больше не принимает входящие.

 

 

- Почему Яндекс всегда так долго ищет?

- Он гуглит.

 

 

Сидит муж в Интернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены: - Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра. Тут же вбегает в комнату жены: - Ты по телефону говорила?! - Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная, в ней 50 фраз которые надо громко прочитать в слух, типа: "дорогой, выкинь пожалуйста мусор", "когда ты наконец прибьешь гардину?" И здесь же говорится, что занятый своим делом муж услышит лишь сказанную полушепотом пятьдесят первую. И гляди-ка, не врут.

 

 

Дорогой Google! Пожалуйста, перестань вести себя как моя девушка. Позволь мне закончить предложение, прежде чем давать мне советы. Спасибо.

 

 

Британские учёные установили, что просмотром порнухи занимаются только люди с низким IQ.

Российские учёные установили, что только человека с низким IQ можно поймать за просмотром порнухи.

 

 

На городских соревнованиях по пулевой стрельбе "золото" получил Иванов, "серебро" — Петров, "бронзу" — Николаев, а вот свинец достался работнику тира Сидорову, который раньше времени вышел поменять мишени.

 

 

В cекc-шопе появилась новинка — надувная кукла Вуду. Теперь врага можно не только уколоть.

 

 

Шёл по улице, и вдруг сильно захотел поссать. Гляжу: слева – забор мэрии, справа – забор храма.

Пока вспоминал, за оскорбление чьих чувств наказание меньше – обоссался.

 

 

Больше всего удачные пуски SpaceX раздражают священников Байконура.

 

 

Главная проблема умных людей: они думают, что другие тоже думают.

 

 

Жена – мужу:

- Сходи в магазин за молоком, возьми две бутылки…

- А молока сколько?

 

 

Владимир Путин не в состоянии навести порядок в стране потому что каждый новый срок вынужден разгребать дерьмо за своим предшественником.

 

 

К помощнику капитана подходит возмущенная пассажирка:

— Вы представляете, ко мне всю ночь ломился какой-то пьяный матрос!

 — Мадам, неужели вы ожидали, что в каюту третьего класса вежливо постучится трезвый капитан?


  • 1

#633 ВНЕ САЙТА   -AntiFascist-

-AntiFascist-

    Занудист))

  • V.I.P.
  • 6 766 сообщений




  • Страна: Country Flag

Отправлено 01 Апрель 2019 - 20:39

 

Британские учёные установили, что просмотром порнухи занимаются только люди с низким IQ.

Российские учёные установили, что только человека с низким IQ можно поймать за просмотром порнухи.

:smile3:  убило нах как бритов макнули))) 


  • 0

#634 ВНЕ САЙТА   -AntiFascist-

-AntiFascist-

    Занудист))

  • V.I.P.
  • 6 766 сообщений




  • Страна: Country Flag

Отправлено 05 Апрель 2019 - 04:47

Идет как-то Рокфеллер по пляжу и видит оборванца-рыбака, который лежит на песочке, нежится на солнышке, а удочка валяется рядом. 
- Хм, так ты много рыбы не поймаешь! - говорит Рокфеллер. 
- А зачем? - спросил рыбак. 
- Как зачем? Поймаешь много рыбы, купишь себе сеть! Поймаешь ещё больше рыбы! 
- А зачем? 
- Ну, потом купишь себе моторку и выловишь ещё больше! 
- А зачем? 
- Ну, как, зачем!? Продашь рыбу, купишь себе яхту, трал, снасти, заведёшь других работников! 
- А зачем? 
- Вот дурак! Они будут на тебя работать, а ты будешь только считать прибыль, ничего не делать, а лежать на песочке... 






Пацаненок возвращается после утренней рыбалки с десятком рыбин на сниске. Вдруг смотрит - стоит на бережке генерал при полном параде: китель, штаны с лампасами, фуражка и держит в руках удочку.  Жара стоит жуткая. Генерал весь взмок и бормочет себе под нос: 

- Не клюет» И не прикажешь...  





Двое друзей рыбачат. Вдруг откуда ни возьмись - рыбинспектор. Один из рыбаков вскакивает и начинает удирать. Рыбинспектор за ним. Бегут они через кусты, через лужайки. Полчаса бегут. Наконец, рыбинспектор догнал парня. 
- Предъявите вашу лицензию на рыбную ловлю!  

Парень, как ни в чем не бывало, достает из кармана бумаги. 
Рыбинспектор:

- Зачем же ты удирал, если у тебя лицензия в полном порядке! 
- У меня-то порядке, - отвечает парень, - а вот у моего друга - нет...  

 


  • 0

#635 ВНЕ САЙТА   Егуди

Егуди

    Главный зануда форума

  • V.I.P.
  • 6 857 сообщений





  • ГородАриель
  • Страна: Country Flag

Отправлено 05 Апрель 2019 - 11:02

fullsize.jpg

 

fullsize.jpg


  • 0

#636 ВНЕ САЙТА   Егуди

Егуди

    Главный зануда форума

  • V.I.P.
  • 6 857 сообщений





  • ГородАриель
  • Страна: Country Flag

Отправлено 06 Апрель 2019 - 13:34

В лавку к мяснику забегает собака местного адвоката, хватает кусок говядины и удирает с ним. Рассерженный мясник идет в офис к адвокату и спрашивает у него:
- Скажите, пожалуйста, вот, допустим, ко мне в мясную лавку забежала собака и утащила у меня кусок мяса. Могу я в этом случае потребовать стоимость мяса с ее хозяина?
- Да, конечно.
- Так вот, только что ко мне в лавку забежала ваша собака и утащила у меня кусок отменной говяжьей вырезки на 2 кг. Так что с вас 20 евро.
Адвокат, ни слова не говоря, достает 2 чирика и отдает их мяснику. А через неделю мясник получает по почте счет на 200 евро за юридическую консультацию.
 
 
Девочка в аптеке: - Мама за лекарством послала, а я забыла название. Короткое такое... Простое... Помню только, что в состав входил гидроксиметиламинотрифенилацетат.
 
 
Уралвагонзавод оснастил новейший российский танк туалетом. А теперь он сообщает, что сделает танк беспилотным под управлением искусственного интеллекта. Я мучаюсь вопросом: простите, а срать-то кто будет?
 
 
Рыцарь, собираясь на войну, надевает пояс верности на свою супругу, а ключ отдаёт остающемуся в замке своему верному слуге с приказом: в случае своей гибели отдать этот ключ следующему мужу.
Не успел рыцарь выехать за ворота замка, как верный слуга догнал его с криком: - Сэр, вы по ошибке дали мне не тот ключ!
 
 
Беременная жена – мужу:
- Укради мне шашлык!
- Зачем красть? Я тебе сколько хочешь куплю!
- Хочу краденый!
 
 
- Это городской морг?
- Да.
- Это Вася. Будет звонить моя мама, скажите, что я у Маши.
 
 
На днях говорю дочери: "Интересно, какой изврат психики заставляет меня говорить голосовому помощнику «спасибо» и «пожалуйста»? Она же не настоящая!".
Дочь отвечает: "Правильно делаешь. Когда Скайнет придет к власти, тебе, может, и зачтется...".
 
 
- Где ты так поздно шлялся??
- Милая, я задержался на работе.
- Не ври мне!!
- Хорошо, не буду врать. Дура, я задержался на работе!
 
 
- Как зовут твоего кота?
- Когда жены нет дома — Хулимяу, а так — Барсик.
 
 
В женское отделение бани заходит голый мужик.
Бабы визжат: — Мужик, ты что? Тебе в мужское отделение надо!
Мужик, удивленно: — Что я, голубой, что ли?
 
 
Власти Египта и Турции требуют, чтобы российские туристы фотографировались на загранпаспорт пьяными...
 
 
По коpидоpy больницы, pядом с опеpационной, неpвно pасхаживает мyжик. Ходит час, два, тpи... Hаконец, двеpь опеpационной откpывается, выходит хиpypг со скоpбным лицом и говоpит мyжикy:
- У меня для вас плохая новость. Hа тpетьем часy опеpации ваша мать...
Мyжик пpеpывает: - Это не моя мать! Это - теща!
Хиpypг: - Тогда у меня для вас хоpошая новость. Hа тpетьем часy опеpации...


  • 0

#637 ВНЕ САЙТА   Егуди

Егуди

    Главный зануда форума

  • V.I.P.
  • 6 857 сообщений





  • ГородАриель
  • Страна: Country Flag

Отправлено Вчера, 04:36

В Средиземном море плывет дорогая яхта. На ней мужик в шортах ловит спиннингом рыбу, рядом загорает жена – шикарная блондинка. Мужик изредка вытаскивает маленьких рыбешек. Рядом проплывает полусгнившая лодка, на ней четыре мужика в грязной рваной одежде забрасывают удочку  и постоянно вытаскивают одну за другой огромных рыб.

Мужик на яхте задумчиво: - Вот так всегда: одним в этой жизни все, другим ничего! 

 

 

Современным телезрителям не понять эту боль... В наше время мы смотрели матч Англия - Нигерия на чёрно-белом телевизоре. Если ты прибавлял яркость, то пропадала сборная Англии. Если ты уменьшал яркость, то пропадала сборная Нигерии.

 

 

«Президент Украины Петр Порошенко сообщил, что украинские вооруженные силы научились перехватывать данные российских спутников».

На практике это означает, что их военные теперь смотрят НТВ-ПЛЮС без абонентской платы…

 

 

Умирает Рабинович просит жену:

- Когда я умру, положи мне пожалуйста в гроб Тору.

- Хорошо, Абрамчик.

- Еще положи Евангелие и Коран.

- Зачем?!

- На всякий случай, Розочка, на всякий случай...

 

 

Россия настолько огромная страна, что даже прогноз погоды прерывается рекламой.

 

 

Плохо знать много анекдотов... Когда надо — не вспомнишь, а когда кто-то рассказывает — не смешно.

 

 

Идут блондинка и брюнетка по джунглям. Вдруг из кустов выскакивает тигр. Брюнетка, недолго думая, кидает горсть песка в глаза тигру и лезет на дерево. С дерева говорит блондинке: - Залезай скорей! А та отвечает: - Зачем? Я ему песок в глаза не кидала!

 

 

Многие девушки ненавидят дождь, потому что он сбрасывает их лица к заводским настройкам.

 

 

Муж: - Милая, так получилось... пьянка, пацаны, в общем я тебе изменил!

Жена: - Дорогой, я тоже на вечеринке напилась и изменила тебе!

Муж: - ПЕРВОЕ АПРЕЛЯ!

Жена: - Не, я в марте...


  • 0




Количество пользователей, читающих эту тему: 0

0 пользователей, 0 гостей, 0 анонимных




Яндекс.Метрика Rambler's Top100 Рейтинг@Mail.ru

Protected by Copyscape Web Plagiarism Software
Дизайн и разработка студии "LONESTAR* -systems & communications "

Войти