Компот из анекдотов - Страница 30 - ПРИКОЛОВАЯ - NewBronexod

Перейти к содержимому




Фотография

Компот из анекдотов


  • Авторизуйтесь для ответа в теме
Сообщений в теме: 592

#581 ВНЕ САЙТА   Егуди

Егуди

    Главный зануда форума

  • V.I.P.
  • 6 369 сообщений





  • ГородАриель
  • Страна: Country Flag

Отправлено 04 Октябрь 2018 - 11:24

fullsize.jpg

 

 

fullsize.jpg


  • 0

#582 ВНЕ САЙТА   Егуди

Егуди

    Главный зануда форума

  • V.I.P.
  • 6 369 сообщений





  • ГородАриель
  • Страна: Country Flag

Отправлено 08 Октябрь 2018 - 16:21

Поймал как-то раз старик Хоттабыч золотую рыбку. Смотрят они друг на друга и молчат — ситуация-то патовая...
 
******************************

— Ну и почему на меня так все смотрят? Может, платье слишком откровенное?
— Не знаю, Андрюха, не знаю...

******************************

Она (мечтательно): — В жизни я слышала многое. Клятвы, обещания, комплименты... Но самое лучшее — это мурлыканье котенка, ведь в нем нет лжи...
Он (мрачно): — Свинья, когда хрюкает — тоже не пиздит.

******************************

С тех пор, как я выучил азбуку Морзе... не могу уснуть под дождь... Например, вчера я услышал... . что дождь позвал меня выпить... . Причем трижды и по имени...

******************************

Сегодня нашел кошелек. Как добрый христианин подумал: "Что бы на моём месте сделал Иисус? " Короче, превратил его в вино.

******************************

1 класс. Учительница:

— Итак, дети, отложили все свои смартфоны, хватит переписываться, сегодня нам нужно выучить букву "А".

******************************

В связи с тем, что Верховный Суд США узаконил однополые браки, убедительная просьба к МИД РФ больше не использовать термин «наши американские партнеры».

******************************

На Натаху с утра напали умные мысли.
"Не на ту напали! " — подумала Натаха, и стала думать, как обычно, о хуйне.

******************************

Муж жене: — О, пришли мои любимые 50 килограмм!
— Вообще-то во мне 56...
— Ну, значит, я что-то в тебе недолюбливаю.

******************************

Я поехал в магазин на велосипеде, купил бутылку водки и положил ее в свою велосипедную корзинку. Перед тем как отъезжать, я подумал, что если я упаду с велосипеда, то бутылка разобьется. Поэтому я решил выпить всю бутылку сразу, перед тем как поехать домой.
И знаете, это было чертовски правильным решением, потому что по дороге домой я падал раз семь.

******************************

Однажды девчонки пригласили меня на девичник! Я пообещала мужу, что в двенадцать буду как штык.

 

Шампанское было восхитительное и время пролетело как то незаметно.

 

Приехав домой пьяная в хлам, я тихонько открыла входную дверь и кукушка в настенных часах прокуковала ровно 4 раза.

 

Я не растерявшись, голосом кукушки прокуковала еще 8 раз, и удивляясь своей сообразительности и смекалке, пошла спать.

 

На следующий день за завтраком муж спросил меня во сколько я вернулась.

 

Ответив ему невозмутимым голосом, что ровно в 12, я уточнила, что когда зашла, кукушка прокуковала 12 раз.

 

— Да, я слышал — сказал муж. Я подумала, вот замечательно, пронесло.

 

Но помолчав минуту он продолжил: — Знаешь, дорогая, нам надо менять эту кукушку в часах

 

— Почему? — спросила я.

 

Муж продолжил: — Знаешь, вчера, когда ты вернулась, она прокуковала 4 раза. Потом сказала: "Вот блядь!". Прокуковала еще 4 раза, потом сморкнулась, прокуковала еще 2 раза, ехидно похихикала и прокуковав оставшиеся 2 раза, наступила на кота и ёбнулась на паркет...


  • 0

#583 ВНЕ САЙТА   Егуди

Егуди

    Главный зануда форума

  • V.I.P.
  • 6 369 сообщений





  • ГородАриель
  • Страна: Country Flag

Отправлено 12 Октябрь 2018 - 13:37

- Мойша, зачем ты женишься на такой молодой!
Ты умрешь, а она останется.
- Лучше пусть останется, чем не хватит!


  • 0

#584 ВНЕ САЙТА   Егуди

Егуди

    Главный зануда форума

  • V.I.P.
  • 6 369 сообщений





  • ГородАриель
  • Страна: Country Flag

Отправлено 16 Октябрь 2018 - 19:31

На днях в примерочной магазина, где я работаю, женщина долго уговаривала мужа примерить ещё одни джинсы. На предложение тоже что-то присмотреть, отвечала "у меня всё есть, я носить не успеваю!". Так вот диалог между кабинками:
Кто-то: Мужчина, а где вы такую жену нашли а? там есть ещё?
Наш мужик из кабинки: Больше нет, свою не дам!
Его жена: У меня есть много минусов, я пью и курю.
Кто-то (восхищенно): Так с вами ещё и бухнуть можно!?


  • 1

#585 ВНЕ САЙТА   Егуди

Егуди

    Главный зануда форума

  • V.I.P.
  • 6 369 сообщений





  • ГородАриель
  • Страна: Country Flag

Отправлено 19 Октябрь 2018 - 14:58

Моя золотая рыбка слышала что я хочу потрахаться, но не расслышала с кем.
Короче, это был роутер...


  • 0

#586 ВНЕ САЙТА   Егуди

Егуди

    Главный зануда форума

  • V.I.P.
  • 6 369 сообщений





  • ГородАриель
  • Страна: Country Flag

Отправлено 29 Октябрь 2018 - 05:59

Прийти пьяным на работу - это как играть в компьютерную игру. Главное - пройти босса.

 

***

 

Американец - русскому: - Я представляю, как вы обедаете: дубовый стол, на столе - бутылка водки, черный хлеб, селедка, лук, каша, пельмени. Под столом - пулемет. На стене - балалайка и буденовка. Во дворе - танк, а на крыльце - медведь.

 

Русский: - Что за бред?! Почему одна бутылка водки?!

 

***

 

В процессе семейной жизни одни мужчины понимают - как они промахнулись, другие - как они попали.

 

***

 

Возвращаясь домой поздно ночью, я тихонько открыл дверь, бесшумно разделся и аккуратно залез в постель. "Опять нажрался! " - пробурчала она. "Как ты догадалась? " - спросил я. "Ты опять дверью ошибся, твоя квартира слева".

 

***

 

Журналисты ради прикола опубликовали объявление "Продам ядерную бомбу... ". С раннего утра по объявлению заявились какие-то бородатые кавказцы. Потом пришли из КГБ. Третьим прибежал прапорщик, у которого как раз вчера со склада...

 

***

 

4:30 утра. Звонок телефона:

- Алло, это общество по защите животных???

- Это кто ж тебя, сука, в такую рань обидел?

 

***

 

- А на что ты готов, чтобы доказать свою любовь?

- Проси что угодно.

- Месяц без cекcа!

- Хорошо, месяц без cекcа...

- Спятил? Я ж сама не выдержу!

- Теперь поставим вопрос по-другому: На что ты готова, чтобы я отказался от своих слов?

 

***

 

Запись в школьном дневнике: "Ваш сын на уроке музыки три раза заказывал "Владимирский централ"... и не заплатил! ".

 

***

 

Замучила мужика жизнь - с работы уволили, жена ушла, денег нет - короче, спивается помаленьку. И встречает он как-то своего одноклассника - преуспевающего нового русского. Тот берет мужика на работу.

 

В первый рабочий день новый русский говорит: - На тебе чек, перейди через дорогу в банк и получи $40, 000. Мужик приносит $40, 000, друг отсчитывает ему из них $20, 000 - на, говорит, за сервис. И так каждый день.

 

Мужик купил машину, квартиру, подниматься начал, а сам день ото дня все смурнее и смурнее. Его друзья и спрашивают - что, дескать, такой грустный. Он и говорит: - Понимаете, в банк я хожу один, а делить приходится на двоих.

 

***

 

- Пап, давай съездим в Грецию, пирамиды посмотрим, сфинксов...

- Давай лучше съездим в твою школу, географичке в глаза посмотрим!

 

***

 

- Как ты собаку-то потерял? - Жена пошла с ней гулять, в парке тоже одна баба выгуливала свою шавку. Непонятно, из-за чего, эти сучки сначала полаялись, а потом стали реально грызть друг друга. А собаки в это время разбежались.

 

***

 

- Ой, Роза! Как мне тяжело без мужа! Уже десять лет как он умер, а у нас таки четверо малолетних детей!

- Сара! Так откуда ж четверо-то?

- Так и шо?! Ведь это муж умер, а не я!

 

***

 

- Вы знаете, я Дева.

- Что, честно?

- Hет, по гоpоскопy. А вот мyж мой козел.

- По гоpоскопy?

- Hет, честно.

 

***

 

- Милый, может, я останусь у тебя ночевать?

- Поздно, я уже лифт вызвал.

 

***

 

Истинные значения примет.

Черная кошка перешла дорогу - животное идет по своим делам.

Рассыпалась соль - вы рукожоп.

Птица залетела в окно - она заблудилась или хочет в тепло.

Часы остановились - надо поменять батарейку. Или отнести часы в ремонт. Или выкинуть их нахрен.

Разбитая посуда - вы рукожоп.

Кукушка кукует - хочет размножаться.

Разбитое зеркало - вы рукожоп.

 

***

 

Господа, у меня национальный вопрос: почему в правительстве евреи, в телевизоре - армяне, на стройках - таджики, в магазинах - азербайджанцы, в российских новостях - украинцы, а в жопе - русские?

 

***

 

У доктора Айболита был брат - патологоанатом Айумер.


  • 0

#587 ВНЕ САЙТА   Егуди

Егуди

    Главный зануда форума

  • V.I.P.
  • 6 369 сообщений





  • ГородАриель
  • Страна: Country Flag

Отправлено 02 Ноябрь 2018 - 20:13

– А мы можем завести собачку?
– Конечно, пoчeмy нeт?
– А ecли случится тaк, чтo я буду проводить с собакой больше времени и любить ее больше, чeм тебя, ты ее выкинешь?
– А собака-то тyт при чeм? Она же не виновата, чтo ты будешь любить ее больше, чeм меня. Вoт тебя и выкину.


  • 0

#588 ВНЕ САЙТА   Егуди

Егуди

    Главный зануда форума

  • V.I.P.
  • 6 369 сообщений





  • ГородАриель
  • Страна: Country Flag

Отправлено 04 Ноябрь 2018 - 23:38

Кстати, знаете почему некоторые люди пишут семерку с горизонтальной черточкой посередине, хотя на печатных машинках и компьютерах используется обычная семерка, без черточки? Просто когда Моисей сошел с горы Синай, стал читать своему народу десять заповедей и дошел до седьмой заповеди "Не прелюбодействуй", народ хором стал голосить: "Зачеркни семерку, зачеркни!"
 
***
 
Девушка пришла к гадалке. анекдотoв.nеt — Меня любят двое парней. Скажи, кому из них повезет? Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку. — Повезет Игорю — на тебе женится Дима.
 

***
 
— Вставай. Будильник звонит. — Передай, что я перезвоню.
 
***
 
Средние века. Уезжает рыцарь на войну, одевает своей жене пояс верности. В дороге его друг спрашивает: — Нахуя ты одел пояс? Она же страшная, шо пиздец — никто не захочет ее все равно. Рыцарь: — В том-то и дело. Когда вернусь — скажу, что ключ проебал.
 
***
 
Старенький профессор астрономии поднимается на кафедру в черном смокинге и белых тапочках. – Дорогие студенты, я не буду читать вам лекцию. Я пришел прощаться. В моей обсерватории сегодня остановились часы, которые шли без малого триста лет. Я уверен: наступил Конец Света! Студенты захихикали, заулюлюкали. Крики, вопли: "Купи себе "Ролекс"!", "Замени шестеренки!", "Вставь новую батарейку" и т.п. Когда шум стих, профессор заговорил снова: – А теперь я скажу то, от чего вам сразу станет не смешно. Часы, которые остановились у меня в обсерватории – солнечные!...
 
***
 
Подруга подруге: — Сегодня встала раньше своего мужа. Одеваюсь. А он, нахал, валяется и намекает на всякие глупости. Я ему говорю: — Все, я уже джинсы натянула... А он мне: — Ну, джинсы — это же не противогаз?!
 
***
 
— Почему на главную роль в фильме "Титаник" выбрали Ди Каприо? — Потому что, будь на его месте Вин Дизель или Стивен Сигал, или того хуже Брюс Уиллис, сюжет бы не заладился, и утонул бы айсберг.


  • 0

#589 ВНЕ САЙТА   Галлюцинация

Галлюцинация

    Гуру

  • Администраторы
  • 3 570 сообщений





  • ГородСПб
  • Страна: Country Flag

Отправлено 06 Ноябрь 2018 - 22:29

..об икре..

Открытость украшает всех, но особенно баночку чёрной икры 


При совке также было неравенство: номенклатура ела чёрную икру из дорогой посуды, а народ — из дешёвой. 

— Я и крыС ем ещё — КрыС ешь? — И крыС ем ещё — ??? — Икры, говорю, съем ещё. D83DDE02.pngD83DDE02.pngD83DDE02.png


  • 0

А вы ЗнАете ...я добрая ДевОчка !!! я самая добрая на свете!! вот если кто появится добрей меня... я его убью и снова буду самой доброй!!" ;) Сегодня утром пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты.

***** СтрЕлять умею. Секс люБлю.*****


#590 ВНЕ САЙТА   Егуди

Егуди

    Главный зануда форума

  • V.I.P.
  • 6 369 сообщений





  • ГородАриель
  • Страна: Country Flag

Отправлено 07 Ноябрь 2018 - 19:23

Акция для папы: «Уложи ребенка спать и получи маму в подарок».
 
* * *


Старинная еврейская народная мудрость: На халяву — все кошерно.

* * *

Жена приходит домой с огромной сумкой, проходит в зал:
— Дорогой, это — тебе! (Достает из сумки пиво, воблу, раков). Милый, а почему ты футбол не смотришь?
Он: — Сильно?
Она: — Не очень...Фара, бампер и капот...

* * *

Одна сигарета сокращает жизнь на 11 минут! Один сеанс cекcа продлевает жизнь на 15 минут.
Так что, господа курильщики, за долгую жизнь придется поебаться!

* * *

Еврей, задолбанный жизнью, пришел пожаловаться и попросить совета у раввина. И тот посоветовал ему написать плакаты со словами "Это не навсегда" и развесить их во всех видных местах в доме. А когда через некоторое время у еврея все стабилизировалось-устаканилось, он пришел благодарить раввина и рассказать, что теперь у него все хорошо. На что раввин ответил — Ты плакатики-то не снимай пока.

* * *

Чемпионат мира — кто больше водки выпьет. Победил Федор из России. Однако, золото у него отобрали: в крови был обнаружен допинг...

* * *

Один фермер пришел в гости к другому.

— А почему у тебя петух в штанах ходит?

— Да жена нечаянно вылила на него кипяток, вот жопа и облезла, а чтобы он не мерз, пошили ему штанцы...

— Он что, до сих пор не оброс?

— Перья выросли, но так прикольно смотреть, как он одной лапой курицу держит, а другой штаны снимает!

* * *

Едет Илья Муромец по лесу. Вдруг с дуба раздается хамский голос Соловья-разбойника:

— Так, мужик. С коня — слез, булаву, кольчугу, сапоги в кучку, бабки сверху. Да, и нагнуться потом не забудь — любить тебя буду, недолго, но глыбоко!

Илья, охуел: — Ты что, придурок? Ну-ка, поди сюда, сейчас хуй отсосешь!

Соловей достает мобильник, звонит: — Алле, Горыныч? Прикинь, один козел совсем оборзел. Говорит, слезай, хуй сосать будешь. Что? Не, не знаю, как зовут. Эй, чмо, тебя как звать-то?

— Илья Муромец!

— Слышь, Горыныч, говорит, Илья Муромец... Опа! Ага... Да. Понял. Слазю...


  • 1

#591 ВНЕ САЙТА   Егуди

Егуди

    Главный зануда форума

  • V.I.P.
  • 6 369 сообщений





  • ГородАриель
  • Страна: Country Flag

Отправлено 11 Ноябрь 2018 - 02:59

Урок в школе:
- Моня, допустим у тебя шесть яблок, половину ты отдал Абраму. Сколько яблок у тебя осталось?
- Пять с половиной.

 

*************

 

- Леха, а где твоя девушка, такая беленькая?
- Да обиделась она на меня…
- За что?
- Ей моя вторая девушка рассказала, что у меня есть третья…

 

*************

 

Я прочитал, что чеснок отпугивает вампиров.

Нажрался чеснока, пошел с соседями возле подъезда поболтать. Блин! Они все - вампиры!

 

*************

 

- Доктор! Помогите! Я одел стринги и теперь не могу их снять!
- Почему?
- Нравятся.

 

*************

 

Оказывается, 'Камасутра' изначально была пособием по греко-римской борьбе.

А потом кто-то что-то подрисовал - и понеслось, завертелось...

 

*************

 

В одной адвокатской конторе на стене висит картина, точно отражающая сущность данной профессии: двое мужиков спорят, кому принадлежит корова, один тянет ее за рога, другой - за хвост, а адвокат в это время спокойно доит эту самую корову…

 

*************

 

В инете недавно прочел - мол, в детях переходного возраста, мечтающих покорить мир, зреет комплекс неполноценности, а потому их нужно поддерживать, подбадривать и т. п.
Подхожу я к своему, и осторожно так спрашиваю:
- Сынок, ты ведь не мечтаешь завоевать мир и подчинить его себе?
Тот покачал головой.
Только я перевел дух, как он выдал:
- Я не мечтаю. Я планирую.

 

*************

 

Человек - это очень навороченный биологический фильтр по очистке говна от примесей...

 

*************

 

Идёт первоклассник первый раз в школу мимо детского сада. За забором играют в песке дошколята. Подошёл он к ним, посмотрел, вздохнул:
- С удовольствием бы присоединился, но образование и возраст не позволяют.

 

*************

 

- Джон, все говорят, что твоя жена спит с Гарри. Что ты на это скажешь?
- Билл, я всегда был о Гарри невысокого мнения. Он даже приличную
любовницу заиметь не может.

 

*************

 

На последнем международном автосалоне в Женеве АвтоВАЗ постеснялся снять
чехол со своего нового концепт-кара.

 

*************

 

Слабительные средства, как оказалось, действуют гораздо эффективнее после окончания срока годности.
 

*************

 

 Стук в дверь.
- Кто там?
- Смерть твоя!
- Пошла в жопу!!
- Так и запишем: Рак прямой кишки!!!

 

*************

 

Омоновцы с дубинками и в масках перед разъяренной толпой, один говорит другому:
- Вон та тётка в цветастом платье - это моя тёща, не трогай её! Она моя...

 

*************

 

Иностранец остановился в гостинице русского провинциального города.
Вечером спускается в холл и спрашивает у портье:
- Ну, что, дружок, у вас тут ночная жизнь есть?
- Есть. Только у нее сегодня зубы болят.

 

*************

 

- А у меня кошка необычная.
- И чего в ней такого необычного?
- Вот, посмотри фотографии.
- Ну... птички... мыши... рыбки... сметана... А где же кошка?
- Кошка фотографировала!

 

*************

 

Почему Дед Мороз всегда веселый и счастливый?  Он знает, где живут плохие девочки!

 

*************

 

День первый.
К земле приближается гигантский астероид. Группа отважных бурильщиков отправилась к нему для установки ядерного заряда.

 

День второй.
К земле приближается гигантский астероид с ядерным зарядом.

 

*************

 

- Почему ты такой грустный?
- Моя жена уезжает к морю на три недели...
- Тогда я тебя не понимаю.
- Если я не буду грустным - она передумает

 

*************

 

- 100 миллионов долларов, выделенных на ремонт дорог в Пермском крае, решено потратить на 100 тысяч знаков "Плохая дорога".

 

 

*************

 

Идут стрельбы. Дали автоматы, патроны, показали куда стрелять. Админ отстрелялся, подводят итоги. Мишень админа чистая.

Командир: - ??????!!!!!..

Админ, проверяя автомат: - С моей стороны пули вылетели. Проблемы у вас.

 

*************

 

Психологи утверждают, что для хорошего настроения нужно ежедневно обнимать 8 человек.

Ну или дать одному в морду.

 

*************

 

Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла.

 

*************

 

Бог создал труд и обезьяну
чтобы получился человек
а вот пингвина он не трогал
тот сразу вышел заебись

 

*************

 

Семен пришел домой в таком плохом настроении, что жена, не зная чего он сейчас больше всего хочет, легла голой в пельмени.

 

*************

 

Фермер, недовольный качеством купленного навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар.

 

*************

 

Надпись на упаковке с лекарством: "Перед употреблением заболеть".


  • 0

#592 ВНЕ САЙТА   Егуди

Егуди

    Главный зануда форума

  • V.I.P.
  • 6 369 сообщений





  • ГородАриель
  • Страна: Country Flag

Отправлено 15 Ноябрь 2018 - 19:28

- Вася, что ты такой грустный?
- Да, понимаешь, вчера с подругой гуляли в парке, а там - маньяк.
- Сексуальный?
- Бисескуальный оказался.

 

 

Бесит, когда мухи потирают передние лапки. Как будто у них есть план, и теперь мне пиздец!

 

 

- Мама, мама, меня в школе дразнят: говорят, что я мафиози.
- Что за глупости! Я завтра же пойду к директору и поговорю насчет этого.
- Давай, только сделай так, чтобы это выглядело как несчастный случай.

 

 

Два студента перед сессией:
- Что готовишь?
- Квантовую механику.
- А чего книга вверх ногами?
- А какая разница?

 

 

Загадайте двузначное число от 40 до 80. Умножьте на 3. Отнимите 11. Прибавьте 17, разделите на 2 и закройте глаза. Правда, темно?

 

 

Рецепт борща по-мужски: Берешь 50 кг женщины, и ставишь у плиты до полной готовности блюда.

 

 

- с вас штраф 250 руб за оскорбление сотрудника полиции!
- Возьми тысячу и слушай дальше..

 

 

- Самая классная штука на свете – это штука баксов.

 

 

Ценный совет:
НИКОГДА не разворачивайте подарок сразу, а дождитесь ухода гостей.
Если развернете его при гостях, то никому из присутствующих его уже не подаришь...

 

 

Рынок. Бабулька продает зелья. - Кроличья трава! Кроличья трава! Подходит тетка - Че за трава то? - Купи, милая, накорми ею мужика - и будет он у тебя как кролик. Тетка расплачивается и уходит. Бабка себе под нос: - Срать будет шариками...

 

 

Раньше я любил лето, но потом понял, что лето может быть в любое время года, были бы деньги. Теперь я люблю деньги...

 

 

Попадает мужик в рай. Кайфует там. Все замечательно: компания, еда, даже женщины. Спрашивает архангела:
- А можно хоть одним глазком на ад взглянуть?
Дают ему посмотреть, а там - все то же самое, включая ландшафт, но люди почему-то плачут и страдают.
- Что все они такие несчастные?! - спрашивает удивленный мужик.
- Понимаешь, просто им сказали, что в раю лучше...

 

 

- Алло, это анонимный телефон доверия ФСБ?
- Да, Вячеслав.

 

 

Люди делятся на две категории, на тех, у кого есть чувcтво юмора и на тех, у кого есть чувство, что у них есть чувство юмора.

 

 

Провинившегося котёнка поставили в угол, где он провинился ещё раз.

 

 

— Папа я потерял свои таблетки! Голубенькие, ты их не видел?
— У нас есть проблема и похуже, сынок...
— Какая?
— НА КУХНЕ ДРАКОН!!!

 

 

Много будешь знать – быстро сознаешься.

 

 

Рыбак тащит огромного сома, киллограмм на сто. Аж вспотел весь.
Ему навстречу идёт другой, с ведёрком карасиков. И так ехидно: Что, всего одного и поймал?

 

 

У друга ДР. Он не пьет. Я хотел его поздравить типа: - Вот тебе конфеты, чтоб соблазнять женщин, а вот презервативы, чтоб избежать последствий! В магазине говорю: -Коробку ферреро роше и пачку гусарских. Продавщица, подмигивая: - Может еще шампанского? Я: - Он не пьет.

 

 

Жена: Что там грохнуло на кухне?
Муж: У меня было прозрение, я видел будушее!
Жена: И что там в будущем?
Муж: Мы покупаем новую сахарницу...

 

 

Люди, которые делают утреннюю зарядку, умирают в сто раз реже остальных. Потому что их в сто раз меньше, чем остальных.

 

 

Муж будит жену ночью, протягивает стакан воды и таблетку анальгина.
- Зачем? - спрашивает жена. - У меня голова не болит.
Муж, срывая с себя трусы:
- УРА!!!


  • 0

#593 ВНЕ САЙТА   -AntiFascist-

-AntiFascist-

    Гуру

  • V.I.P.
  • 6 435 сообщений



  • Страна: Country Flag

Отправлено 19 Ноябрь 2018 - 15:45

Кореш скинул  еврейские анекдоты -  зачетные! 


— Софочка, я Вас люблю!
— Молодец...
— А Вы?
— И я молодец. 



— Понравились вашему сынишке подарки?
— Ой… Разбил Изенька все подарки… И машинку, и танк, и елку разбил, и все игрушки на елке…
— И мой подарок разбил?
— Да нет, Моня, ваш молоточек целый… 



— Софочка, ты вся такая воздушная...
— Шо, как безе?
— Нет, как тревога! 



— Посмотри на себя, Абрам! Ты настоящий неудачник! Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире; я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю, обстирываю, не говоря уж о том, что сплю с тобой!
— Сарочка, и ты еще называешь меня неудачником? 

 

— Фима, от Ваших комплиментов и поцелуев у меня голова идет кругом.
— Значит, надо прилечь, Сарочка! 



— Соня, у вас эти кактусы на окне... это чтобы мужики не лазили?
— Ой, шо вы! Наоборот. Шоб не выпрыгивали... 


С раскрытым ртом слушает свою жену Сару Моисеевну доктор физико-математических наук Исаак Шниперсон - чтобы давление на барабанные перепонки снаружи и изнутри было одинаковым. 


— Рабинович, я беру свои слова об вам обратно!
— Ойц! Вы, таки, решили извиниться?
— Нет, я, таки, новые придумал! 

 

 

— Розочка, вчера из вашей комнаты доносились странные звуки...
— Так это звучал Шопен!
— Странно, звучал Шопен, а вышел, таки, Додик... 

 

 

Разгар семейной ссоры, Софочка выговаривает с возмущением:
— Моня! Я шо-то не понимаю, ты хочешь быть прав или счастлив?! 



— Фима, и шо с проблемой?
— Я ее решил.
— И как ты ее решил?
— Я решил, шо это не проблема. 



— Семен Маркович, вы знаете, шо такое детектор лжи?
— Ой, Беня, сказать, шо знаю,
— это ничего не сказать!
— И шо, вы его видели?
— Та шо там видел! Меня угораздило на нем жениться! 


— Любой ваш плохой день можно исправить сном, едой и сексом, если не помогает... бухайте!
— Роза Моисеевна, а у вас точно диплом психолога? Хотя не важно, мне нравится ход ваших мыслей! 



— Изя! Наш сын окончил институт с красным дипломом. Надо ему что-то подарить!
— А шо, красный диплом был плохой подарок? 

 

 

— Моня, шо ты делаешь?
— Софочка, таки я тянусь к звёздам!
— Моня, но ты тянешься к полке с коньяком!
— Софочка, и шо я не так сказал?


— Ой, Фима, да мы знакомы с Вами пять минут, и Вы хотите уже стать обладателем моего сердца?
— О, Сарочка, дорогая, поверьте, я не целюсь так высоко!




— Доктор, когда я нагибаюся, вытягиваю униз руки, подымаю одну ногу, опускаю, подымаю-таки вторую, опускаю, разгибаюся и поднимаю руки до пояса, одновременно слегка подпрыгивая, у меня таки появляется сильная боль в спине.
— Зачем вы проделываете такие сложные упражнения в вашем возрасте, Марк Давидович?
— А как я, по-вашему, должен-таки надевать брюки?


— Папа, а кто такой Ньютон?
— Ньютон, это такой инженер.
— Как наш дядя Абрам?
— Нет, наш дядя Абрам главный инженер!



— Это будет трудная ночь, не все доживут до рассвета.
— Моня, закрой холодильник, эти котлеты на завтра. 




 


  • 2




Количество пользователей, читающих эту тему: 0

0 пользователей, 0 гостей, 0 анонимных




Яндекс.Метрика Rambler's Top100 Рейтинг@Mail.ru

Protected by Copyscape Web Plagiarism Software
Дизайн и разработка студии "LONESTAR* -systems & communications "

Войти