Компот из анекдотов - Страница 3 - ПРИКОЛОВАЯ - NewBronexod

Перейти к содержимому




Фотография

Компот из анекдотов


  • Авторизуйтесь для ответа в теме
Сообщений в теме: 592

#41 ВНЕ САЙТА   Sandman

Sandman

    Пользователь

  • V.I.P.
  • 408 сообщений

  • Страна: Country Flag

Отправлено 07 Март 2014 - 13:10


Добавляйте в корм для голубей краску, и ваш город станет ярче!

 

Страшная это штука — понос при склерозе — бежишь и не знаешь куда.

 

Подруга невесты на свадьбе поймала такой букет, что ещё долго не могла выйти замуж.


  • 0

#42 ВНЕ САЙТА   _Zaratustra_

_Zaratustra_

    Гуру

  • V.I.P.
  • 10 816 сообщений





  • Страна: Country Flag

Отправлено 08 Март 2014 - 13:37

Двое помятых в галантерее озвучивают продавщице покупку одеколона :- "ДВА "ТРОЙНЫХ "И ДВЕ "СИРЕНИ"!!! , продавец :-
ВОЗЬМИТЕ ЧЕТЫРЕ ТРОЙНЫХ ,ЦЕНА ОДИНАКОВАЯ , ЗА СЕРЕНЬЮ НА СКЛАД ИДТИ НАДО !  Помятые :- ТЕБЕ ПРИДЁТСЯ СХОДИТЬ ЗА СИРЕНЬЮ,С НАМИ ДАМЫ !!! :14:


  • 0

#43 ВНЕ САЙТА   HighVoltage

HighVoltage

    Гуру

  • V.I.P.
  • 1 262 сообщений

  • ГородМосква
  • Страна: Country Flag

Отправлено 08 Март 2014 - 15:10

Кошке приятно доброе слово, женщине – три, а мужику – полная рюмка. И чем она больше, тем ему приятнее.


  • 0

Сижу трезвый как свинья, аж в зеркало смотреть противно - взгляд умный, злой... одно слово - сволочь.


#44 ВНЕ САЙТА   ...

...

    Продвинутый пользователь

  • Пользователи
  • 634 сообщений
  • Страна: Country Flag

Отправлено 11 Март 2014 - 02:31

Устроился участковый на работу в небольшое село. И желая познакомиться с односельчанами, решил пройтись по домам.
Подходит к дому, стучит - никто не открывает, он опять стучит- никто не открывает, пытается открыть дверь- дверь не закрыта. Он заглядывает внутрь, а там голый мужик раком стоит. Участковый в ужасе захлопывает дверь и уходит.
Стучит в следующую дверь и опять никто не открывает, он заглядывает и видит голого мужика раком. В третьем доме картина повторяется...
Он испуганый идет к старосте села выяснить в чем дело:
- Петр Андреевич тут ситуация подозрительная, в трех домах был - и в трех голые мужики раком стоят?? В чем дело, не знаете??
Староста ему отвесает:
- Вы понимаете у нас горе, в соседнем селе гомосмехуалист завелся так мы капканы раставили....


  • 0

#45 ВНЕ САЙТА   ...

...

    Продвинутый пользователь

  • Пользователи
  • 634 сообщений
  • Страна: Country Flag

Отправлено 11 Март 2014 - 02:32

Объявление в школе:
С 25 сентября в нашей школе специальная акция! Теперь вместо обычного звонка звучит полифоническая мелодия! Если ты хочешь, чтобы после урока математики запел Тимати, занеси 5 долларов в учительскую.


  • 0

#46 ВНЕ САЙТА   ...

...

    Продвинутый пользователь

  • Пользователи
  • 634 сообщений
  • Страна: Country Flag

Отправлено 11 Март 2014 - 02:33

В отдел кадров одной московской конторы приходит Рабинович и просит принять на работу. Начальник отдела кадров говорит:
- Знаете, молодой человек, у нас тут сотрудник умер. Очень уважали в коллективе. Вот, давайте, как испытание вам: сможете устроить его на
Новодевичье кладбище, возьмем вас на работу. Ну а уж если нет, то и нет.
- Договорились, - говорит Рабинович и убегает. Назавтра звонит в отдел кадров.
- Так, записывайте. Есть семь мест на Новодевичьем, три у Кремлевской стены и два места в Мавзолее. Готовьте людей!


  • 0

#47 ВНЕ САЙТА   ...

...

    Продвинутый пользователь

  • Пользователи
  • 634 сообщений
  • Страна: Country Flag

Отправлено 11 Март 2014 - 02:34

Двое друзей в ресторане. Один заказывает жареную курицу.
Второй:
- А ты не боишься заразиться куриным гриппом?
Первый:
- Вася, если этой курице вздумается на меня покашлять, то мне грозит не грипп, а инфаркт.


  • 0

#48 ВНЕ САЙТА   ...

...

    Продвинутый пользователь

  • Пользователи
  • 634 сообщений
  • Страна: Country Flag

Отправлено 11 Март 2014 - 02:35

Сыну исполнилось 18 лет. Отец, с облегчением вздохнув, говорит ему:
- Сходи к маме и скажи, что 18 лет и алиментов больше не будет - и посмотри на выражение ее лица!
Сын передал все матери.
Мать говорит:
- Ты это... Скажи отцу, что он 18 лет платил чужому ребенку - а потом посмотри на выражение его лица!!!...


  • 0

#49 ВНЕ САЙТА   ...

...

    Продвинутый пользователь

  • Пользователи
  • 634 сообщений
  • Страна: Country Flag

Отправлено 11 Март 2014 - 02:36

Трем пентагоновским генералам начисляют пенсию. Их просят назвать какой-либо свой физический параметр в цифрах, который будет потом умножен на базовый коэффициент для получения окончательного размера пенсии.
Первый генерал был очень высок и назвал свой рост. Второй генерал не был высок, но обладал очень длинными руками и ему измерили расстояние между раздвинутыми руками. Третий генерал был обыкновенный и предложил измерить расстояние от конца своего члена до яиц. Комиссия:
- Вы уверены, что это подходящий параметр?!
Генерал:
- Так точно. Уверен.
Комиссия для убедительности переспросила еще пару раз, но генерал всегда отвечал, что он совершенно уверен.
Комиссия приступила к измерениям, но тут один из ее членов заметил неладное и воскликнул:
- Ой! А где же яйца!?!
Генерал:
- Во Вьетнаме :smile3:


  • 0

#50 ВНЕ САЙТА   ...

...

    Продвинутый пользователь

  • Пользователи
  • 634 сообщений
  • Страна: Country Flag

Отправлено 11 Март 2014 - 02:39

Новогодняя история, рассказанная в курилке моим коллегой.
Был у меня приятель и коллега - простой русский негр (назовем
его Джоном). Русским он был настолько, насколько можно - родился
у нас, служил в армии и даже имел 2 года условно за работу прорабом
на стройке :).
Как-то раз решили мы отметить Новый Год в лесу. 30 декабря
приехали, выбрали место, залили ледяную горку, разбили палатки и т.п.
Ночь с 30 на 31 декабря. Мороз около -24 градусов. Все спят, набираясь
сил перед новогодней ночью.
Где-то около полуночи Джон проснулся от естественного позыва
природы. Позыв был небольшим, но актуальным. Чертыхаясь, Джон вылез
из спальника и (решив, что усилия на процесс одевания-раздевания
себя в данном случае не оправдают) выскочил в одних плавках из палатки.
Он нашел удобное место на снегу (это оказалась накатанная лыжня),
вынул из плавок то, что было нужно и приступил к процессу.
Я надеюсь вы поймете, ПОЧЕМУ мы все оказались разбуженными дикими
криками лыжника, который увидел морозной ночью голого! негра!
справляющего нужду в заснеженном лесу!
...Причем этот негр бежал за ним и на чистейшем русском кричал:
- Мужик! Все в порядке! Тебе не померещилось!


  • 0

#51 ВНЕ САЙТА   ...

...

    Продвинутый пользователь

  • Пользователи
  • 634 сообщений
  • Страна: Country Flag

Отправлено 11 Март 2014 - 10:30

Возвращаясь домой поздно ночью после хорошей пьянки с чекушкой водки в заднем кармане джинсов, мужик падает на задницу, разбивает чекушку и тем самым режет себе "пятую точку". Придя домой он смотря в зеркало заклеивает раны лейкопластырем. Утром его будет жена суровым голосом и говорит ему: — Я не буду спрашивать где ты шлялся так поздно! — Я не буду спрашивать почему вся постель в крови! — Я спрошу лишь одно : ПОЧЕМУ ВСЕ ЗЕРКАЛО В ЛЕЙКОПЛАСТЫРЕ?!!!!!!!


  • 0

#52 ВНЕ САЙТА   _Zaratustra_

_Zaratustra_

    Гуру

  • V.I.P.
  • 10 816 сообщений





  • Страна: Country Flag

Отправлено 11 Март 2014 - 10:46

• Мама научила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ: "Закрой рот и ешь суп".
• Мама научила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД: "Если вы собрались поубивать друг друга, идите на улицу, я только что полы вымыла".
• Мама научила меня ВЕРИТЬ В БОГА: "Молись, чтобы эта гадость отстиралась".
• Мама научила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО: "Потому что я так сказала, вот почему".
• Мама научила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ: "Вот вывалишься сейчас из окна, не возьму тебя с собой в магазин".
• Мама научила меня СТОЙКОСТИ: "Не выйдешь из-за стола, пока не доешь".
• Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ: "Если ты сейчас не перестанешь реветь, я тебя отшлепаю".
• Мама научила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ: "Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе".
• Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛЫМ: "Если не будешь есть овощи, никогда не вырастешь".
• Мама научила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ: "Уж погоди, дома я с тобой поговорю".
• Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ: "Если ты не перестанешь косить глазами, на всю жизнь так и останешься косым".
• Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ: "Надень свитер, я же знаю, что тебе холодно!"
• Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ: "Это у тебя все от отца!"


  • 1

#53 ВНЕ САЙТА   ...

...

    Продвинутый пользователь

  • Пользователи
  • 634 сообщений
  • Страна: Country Flag

Отправлено 11 Март 2014 - 20:18

Мать привела к доктору свою дочь, у которой по неизвестной причине несколько округлился за последнее время живот. Доктор моментально поставил диагноз и сообщил мамаше, что скоро она будет бабушкой. Мадам начала возмущаться и кричать на врача, заявляя, что такого не может быть и ее нежная дочь никогда и ни с кем…

Все это время доктор смотрел в окно со спокойствием сфинкса. Женщина, наконец заметила отвлеченность аудитории и набросилась на врача с вопросами, почему он ее игнорирует. Врач сообщил, что исходя из слов женщины, он наблюдает второй такой случай за последние пару тысяч лет и ждет, по аналогии с первым разом, явления волхвов…  :smile3:


  • 1

#54 ВНЕ САЙТА   ...

...

    Продвинутый пользователь

  • Пользователи
  • 634 сообщений
  • Страна: Country Flag

Отправлено 12 Март 2014 - 10:50

Играет супружеская пара в гольф, вдруг жена попадает в окно жилого дома. Ну, естественно, мужик идет к тому дому, звонит дверь, видит - мужик, ну он ему извиняться давай, сует деньги, а тот берет деньги и говорит:
- Не извиняйтесь, вы спасли меня!
- Как так? я же разбил вам окно!
- Понимаете, я джин! и лампу, в которой я был заточен, вы успешно разбили мячиком для гольфа. За это я вас отблагодарю. Вы каждый загадываете по одному желанию, а третье за мной.
Муж с женой(хором): - хорошо!
Жена: хочу себе виллу в каждой стране!
Джин: уже сделано!
Муж: хочу по миллиону долларов в год на мой счет в банке!
Джин: хорошо, будет. Теперь мое желание. Понимаете, я 3000 лет не видел
женщины, я хотел бы переспать с вашей женой....
Муж: ну...... ладно.....
Через несколько часов неистового секса джин спрашивает у жены:
- слушай, а сколько твоему мужу лет?
- 35
- и он до сих пор верит в джинов?!


  • 0

#55 ВНЕ САЙТА   ...

...

    Продвинутый пользователь

  • Пользователи
  • 634 сообщений
  • Страна: Country Flag

Отправлено 12 Март 2014 - 10:54

Объявлен в Невинномысске тендер на строительство супермаркета на окраине ПРП. Ищут подрядчиков. Ну-с, сидит управляющий и выслушивает предложения. Первым заходит представитель турецкой компании.

- Вы ознакомились с проектом?
- Да.
- И за какую сумму готовы построить?
- За 1 млн. долларов
- Хорошо, спасибо, мы рассмотрим ваше предложение.

Затем заходит представитель немецкой компании:
- Назовите вашу цену за строительство.
- 2 млн. долларов!
- А почему так много?
- Качество исполнения плюс сроки!

Заходит представитель администрации города, русский:
- За какую цену вы готовы построить?
- 3 млн. долларов!
- А почему так много-то!?
- Ну как почему. 1 миллион нам, 1 миллион – тебе, и за 1 миллион турки построят…


  • 0

#56 ВНЕ САЙТА   Галлюцинация

Галлюцинация

    Гуру

  • Администраторы
  • 3 570 сообщений





  • ГородСПб
  • Страна: Country Flag

Отправлено 12 Март 2014 - 11:03

— Алло, я могу поговорить с интернет-экспертом по геополитике?
— Не сейчас, я на алгебре.
  • 2

А вы ЗнАете ...я добрая ДевОчка !!! я самая добрая на свете!! вот если кто появится добрей меня... я его убью и снова буду самой доброй!!" ;) Сегодня утром пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты.

***** СтрЕлять умею. Секс люБлю.*****


#57 ВНЕ САЙТА   Галлюцинация

Галлюцинация

    Гуру

  • Администраторы
  • 3 570 сообщений





  • ГородСПб
  • Страна: Country Flag

Отправлено 12 Март 2014 - 11:06

Парень у кассы:
— Девушка, дайте мне одну шоколадку и десять презервативов!
Кассирша:
— За одну шоколадку столько раз не дадут…


И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.
  • 0

А вы ЗнАете ...я добрая ДевОчка !!! я самая добрая на свете!! вот если кто появится добрей меня... я его убью и снова буду самой доброй!!" ;) Сегодня утром пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты.

***** СтрЕлять умею. Секс люБлю.*****


#58 ВНЕ САЙТА   ...

...

    Продвинутый пользователь

  • Пользователи
  • 634 сообщений
  • Страна: Country Flag

Отправлено 12 Март 2014 - 11:24

Собрались за столом отец, мать, старшая сестра с мужем, младшая сестра с женихом. Сидят, поели, попили. Встал вопрос: кто будет мыть посуду?
Отец говорит:
- Столько баб за столом, а я буду посуду мыть?
Мать говорит:
- Я всю жизнь посуду мою. Пусть дочери моют.
Муж старшей дочери:
- У меня жена есть. Пусть она и моет.
Старшая дочь:
- Я посуду и дома мою. Пусть младшая моет.
Младшая сестра:
- Я посуду еще намоюсь.
Жених:
- Я в этом доме еще никто, а уже посуду мыть?
Решили так: кто первый слово скажет, тот и моет посуду.
Час молчат, два молчат, три молчат. Жениху стало скучно. Он встает - все молчат. Подходит к своей будущей жене - все молчат. Целует, обнимает ее - все молчат. Делает с ней то, что собирался сделать после свадьбы - все молчат.
Подходит к старшей сестре - все молчат. Целует, обнимает ее - все молчат. Делает с ней то, что собирался сделать через пол-года после свадьбы - все молчат.
Подходит к своей будущей теще - все молчат. Целует, обнимает ее - все молчат. Делает с ней то, что вообще не собирался делать - все молчат.
Подходит к будущему тестю:
- Нет, сынок, я лучше посуду помою.


  • 0

#59 ВНЕ САЙТА   _Zaratustra_

_Zaratustra_

    Гуру

  • V.I.P.
  • 10 816 сообщений





  • Страна: Country Flag

Отправлено 12 Март 2014 - 22:56

 ...летят Петька с Чапаевым на самолёте . Чапай за штутвалом рулит и по деловому спрашивает :

- Петька ,!! приборы??.......

- Приборы ДВАДЦАТЬ !!..Василь Иваныч ....кричит Петька.

Через 10 минут Чапай орёт :- Чё там ДВАДЦАТЬ та??

Петька в ответ :- А чё за Приборы ??


  • 0

#60 ВНЕ САЙТА   Sandman

Sandman

    Пользователь

  • V.I.P.
  • 408 сообщений

  • Страна: Country Flag

Отправлено 13 Март 2014 - 12:00

ПОПРОСИЛА МУЖА КУПИТЬ МНЕ ЗОЛОТОЕ КОЛЬЦО...КУПИЛ, БЛЯТЬ!!! СИЖУ!!!.....СЛУШАЮ!!!....


  • 2




Количество пользователей, читающих эту тему: 0

0 пользователей, 0 гостей, 0 анонимных




Яндекс.Метрика Rambler's Top100 Рейтинг@Mail.ru

Protected by Copyscape Web Plagiarism Software
Дизайн и разработка студии "LONESTAR* -systems & communications "

Войти