Чтиво - ПРИКОЛОВАЯ - NewBronexod

Перейти к содержимому




Фотография

Чтиво


  • Авторизуйтесь для ответа в теме
Сообщений в теме: 65

#1 ВНЕ САЙТА   Галлюцинация

Галлюцинация

    Гуру

  • Администраторы
  • 3 545 сообщений





  • ГородСПб
  • Страна: Country Flag

Отправлено 10 Март 2015 - 23:24

— Пришла все-таки?
— Угу.
Смерть усела на край постели и посмотрела на заваленную лекарствами тумбочку. Стандартный набор: раскаленная лампа, горевшая всю ночь напролет, куча разнообразных таблеток, кружка остывшего чая и книга с закладкой.
Старик смотрел на Смерть спокойно, без страха. Он давно ее ждал.
— Сколько мне еще?

— Две минуты.
— А я в памперсы только что нассал.
Смерть засмеялась, ощерив свой оскал гнилых, желтых зубов, в пустых глазницах блеснул зеленый огонек.
— Люблю юморных.
Снова повисло молчание. Секунды текли чудовищно медленно, казалось, что часы остановились.
— Смерть, можно тебе задать вопрос?
— Валяй.
— В чем смысл жизни?
Смерть хмыкнула. Обычно спрашивали: «Что будет дальше?». Никого уже не интересовала жизнь, которую она забирала.
— Ты философ?
— Нет. Я всю жизнь проработал учителем. И всегда задавался этим вопросом. В чем же мой смысл жизни? Родился у меня сын. Думал, вот он, он мой смысл жизни! Смысл жизни в продолжении жизни! И ты его забрала в восемнадцать.
Старик говорил спокойно, воспоминания о давно умершем сыне уже не рвали душу, боль ушла.
— Я это вытерпел. Было тяжело, но пережил. Я решил, что смысл жизни в любви. Люба. Любовь моя. Не смогла со мной жить после смерти сына, и моя любовь ей была не нужна. Мы ведь могли еще завести детей, но нет. Ушла к другому.
Смерть хмыкнула. Привычное дело, сколько уже она слышала такое.
— И тогда я решил, что смысл жизни в моем призвании. Я учил детей. Я полностью отдался работе. Вкладывал в их умы все, что знал сам, отдавался весь им без остатка. Бессонные ночи ради того, чтобы донести им больше, чем может дать школа. Столько лиц я озарил воодушевлением, сколько ясных глаз горели, слушая меня часами. И что получилось?
— Что? – невольно спросила Смерть.
— Да, ничего! В лучшем случае серые клерки, да болтливые менеджеры. Те же, в которых я видел будущих великих людей стали совсем никчемными. Отбросами. Пришел ко мне как-то Андрей Васнецов. Ведь любимцем моим был. Пришел пьяным оборванцем на День Учителя. И говорит: «Зря вы все это делали, Сан Саныч. Зря». У меня в тот момент сердце прекратило биться. Больше половины жизни положил впустую. Не оставил после себя ничего. Ничего!
Стрелка часов очень медленно, но ползла. Прошло полторы минуты. Смерть поднялась с кровати.
— Так в чем смысл жизни? Скажи, может не зря я прожил эту жизнь и лежу сейчас обоссаным?
— Помнишь в седьмом классе Яну Смирнову?
Старик наморщил лоб, пытаясь вспомнить.
— Рыжая такая?
— Да. Правда умерла уже давно.
— Помню.
— Помнишь ты ей подножку подставил и она со всего маху пролетела, да приземлилась лицом в кучу собачьего дерьма?
Старику не понравились такие воспоминания.
— Глупым ребенком был. Дети все жестокие.
— Неважно. Ее еще стали называть «Янка-говнянка» и ей пришлось перевестись в далекую школу.
— И?
— Все. Весь твой смысл жизни. Ты выполнил свое предназначение.
Старик охнул и затрясся.
— Как так? – сухо спросил он.
— Она родила великого человека, политика, который войдет навеки в историю. Ты же был лишь пазлом мозаики. Как и большинство людей. Просто пазлы. Не более.
— Нет. Не верю… Как же так…
Смерть не стала слушать старика и взмахнула над ним косой. Серая субстанция души покинула старое тело, воспарив к потолку и рассыпавшись невидимым пеплом.
— Вот так. – сказала Смерть и закинув косу на плечо вышла из комнаты. В комнате запахло мочой.
  • 3

А вы ЗнАете ...я добрая ДевОчка !!! я самая добрая на свете!! вот если кто появится добрей меня... я его убью и снова буду самой доброй!!" ;) Сегодня утром пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты.

***** СтрЕлять умею. Секс люБлю.*****


#2 ВНЕ САЙТА   Галлюцинация

Галлюцинация

    Гуру

  • Администраторы
  • 3 545 сообщений





  • ГородСПб
  • Страна: Country Flag

Отправлено 10 Март 2015 - 23:41

Малоизвестные версии популярных сказок.

1. Пиноккио
В исходной истории, написанной Карло Коллоди, и опубликованной в 1883 году, Пиноккио засыпает перед огнем и его ноги сгорают, перед этим убив Говорящего сверчка, который его поучает, деревянным молотком.


После этого Пиноккио превращают в осла, привязывают к камню и бросают со скалы. До этого покупатель покупает Пиноккио в виде осла для того, чтобы сделать из его шкуры барабан. На протяжении всей истории его преследуют, издеваются над ним и сажают в тюрьму.

2. Белоснежка
В сюжете, рассказанном братьями Гримм в 1812 году, завистливая мама (а не мачеха!) Белоснежки посылает егеря для того, чтобы он принес легкое и печень девушки, которые мать собиралась засолить, приготовить и съесть.

Также в сказке братьев Гримм включено наказание жестокой матери. По сюжету она появляется на свадьбе Белоснежки в раскаленных железных башмаках и танцует в них, пока не падает замертво.

3. Красная шапочка
В истории, на основе которой Перро создал версию сказки «Красная шапочка» 1697 года, волк, переодетый в бабушку, которую он недавно проглотил, был оборотнем. Он предлагает Красной шапочке раздеться и присоединится к нему в постель, выбросив одежду в огонь. По одним версиям волк съедает девочку, когда она оказывается у него в постели и сказка заканчивается. По другой Красная шапочка говорит волку, что ей нужно в туалет и ей не хочется делать «это» в постели, после чего девочке удается сбежать.

Возможно, это более позитивный конец сказки, чем в версии Перро, когда девочку съедает волк, или первой версии братьев Гримм 1812 года,по которой дровосек освобождает ее и ее бабушку, разрезав живот волка.

4. Золушка
В 7-ом тираже коллекции братьев Гримм 1857 года, сюжет был намного мрачнее, чем тот что мы узнали в пересказе Шарля Перро за 200 лет до этого. В этой версии сводные сестры Золушки красивые и злые, как их мачеха в отчаянии от того, что не могут влезть в золотую туфельку, отрезают свой собственный палец (первая сестра) и пятку (вторая сестра).

Голуби замечают, что башмачки наполняются кровью. Принц понимает, что Золушка и есть та единственная, в то время как голуби выклевывают глаза сестер и мачехи за их злодеяния.

5. Спящая красавица
В коллекции сказок 1634 года итальянского сказочника Джамбаттиста Базиле, который одним из первых записал сказки, впоследствии пересказанными Шарлем Перро и братьями Гримм, девушке под ноготь попадает волокно льна, которое ее укололо, и от которого та засыпает.

Принц, нашедший Спящую красавицу, считает ее такой неотразимой, что насилует ее, несмотря на мертвый сон. Через девять месяцев у нее рождаются близнецы, тоже во сне. Пробуждается же красавица только после того, как один из детей в поисках груди присасывается к ее пальцу и вытаскивает волокно.

6. Крысолов
Самый известный сегодня вариант сказки о Крысолове, в двух словах, таков: город Гамельн подвергся нашествию полчища крыс. И тут появился человек с дудочкой и предложил избавить город от грызунов. Жители Гамельна согласились заплатить щедрое вознаграждение, и крысолов выполнил свою часть договора. Когда дело дошло до оплаты – горожане, что называется, «кинули» своего спасителя. И тогда Крысолов решил избавить город от детей тоже!

В более современных версиях, Крысолов заманил детей в пещеру подальше от города и как только жадные горожане расплатились, отправил всех по домам. В оригинале Крысолов завёл детей в реку, и они утонули (кроме одного хромоножки, который отстал от всех).

7. Русалочка
У Диснея фильм про Русалочку заканчивается пышной свадьбой Ариэль и Эрика, на которой веселятся не только люди, но и морские жители. Но в первой версии, которую написал Ганс Христиан Андерсен, принц женится на совершенно другой принцессе, а убитой горем Русалочке предлагают нож, который она, чтобы спастись, должна вонзить в сердце принца. Вместо этого бедное дитя прыгает в море и умирает, превратившись в морскую пену.

Затем Андерсен слегка смягчил концовку, и Русалочка становилась уже не морской пеной, а «дочерью воздуха», которая ждёт своей очереди, чтобы отправиться на небеса. Но всё равно это был очень печальный конец.

8. Румпельштильцхен
Эта сказка отличается от остальных тем, что была модифицирована самим автором, который решил нагнать ещё большей жути. В первом варианте злой карлик Румпельштильцхен плетёт для юной девушки золотые нити из соломы, чтобы она могла избежать казни. За свою помощь он требует отдать ему будущего первенца. Девушка соглашается – но когда время расплаты приходит, она, естественно, не может этого сделать. И тогда карлик обещает, что освободит её от обязательства, если она угадает его имя. Подслушав песенку, в которой карлик напевал своё имя, молодая мать избавляется от необходимости уплачивать страшный долг. Посрамлённый Румпельштильцхен убегает прочь, и этим всё заканчивается.
Второй вариант куда более кровавый. Румпельштильцхен от злости так топает ногой, что его правая ступня погружается глубоко в землю. Пытаясь выбраться, карлик разрывает себя пополам.

9. Три медведя
В этой милой сказке фигурирует маленькая златовласая девочка, которая заблудилась в лесу и попала в дом трёх медведей. Ребёнок ест их еду, сидит на их стульях, и засыпает на постели медвежонка. Когда медведи возвращаются, девочка просыпается и от страха сбегает в окно.

У этой сказки (опубликованной впервые в 1837 году) целых два оригинала. В первом медведи находят девочку, разрывают её и съедают. Во втором – вместо златовласки появляется маленькая старушка, которая, после того, как её будят медведи, выпрыгивает в окно и ломает себе то ли ногу, то ли шею.

10. Гензель и Гретель.
В самом популярном варианте этой сказки двое маленьких детей, потерявшихся в лесу, набредают на пряничный домик, в котором живёт ужасная ведьма-людоедка. Дети вынуждены выполнять всю работу по дому, пока старуха откармливает их, чтобы в конце концов съесть. Но дети проявляют смекалку, бросают ведьму в огонь, и сбегают.

В ранней версии сказки (которая называлась «Потерявшиеся дети») вместо ведьмы фигурировал сам дьявол. Дети его перехитрили (и пытались расправиться с ним примерно таким же образом, как Гензель и Гретель с ведьмой), но он сумел спастись, соорудил козлы для пилки дров, после чего велел детям взобраться и лечь на них вместо брёвен. Дети притворились, что не знают, как правильно лечь на козлы, и тогда дьявол велел своей жене продемонстрировать, как это делается. Улучив момент, дети перепиливают ей горло и сбегают.
  • 0

А вы ЗнАете ...я добрая ДевОчка !!! я самая добрая на свете!! вот если кто появится добрей меня... я его убью и снова буду самой доброй!!" ;) Сегодня утром пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты.

***** СтрЕлять умею. Секс люБлю.*****


#3 ВНЕ САЙТА   Паниковский

Паниковский

    Гуру

  • V.I.P.
  • 11 146 сообщений





  • Страна: Country Flag

Отправлено 10 Март 2015 - 23:48

Какие добрые,гуманные варианты! :sm131:


  • 0

#4 ВНЕ САЙТА   Галлюцинация

Галлюцинация

    Гуру

  • Администраторы
  • 3 545 сообщений





  • ГородСПб
  • Страна: Country Flag

Отправлено 11 Март 2015 - 00:01

30 самых коротких страшилок

1. Я укладываю ребенка спать, а он говорит мне: "Папа, проверь монстров под кроватью". Смотрю под кровать, чтобы его успокоить, и вижу там своего ребенка, который смотрит на меня с ужасом и дрожащим голосом говорит: "Папа, там кто-то другой в моей кровати".

2. Врачи сказали пациенту, что после ампутации возможны фантомные боли. Но никто не предупредил о том, как холодные пальцы ампутированной руки будут чесать другую.


3. Не могу двигаться, дышать, говорить и слышать — вокруг темнота все время. Если б я знал, лучше бы попросил кремировать меня.

4. Проснулся я из-за того, что услышал стук по стеклу. Сначала я подумал, что кто-то стучит в мое окно, но потом услышал стук еще раз... из зеркала.

5. Они отмечали первую удачную криогенную заморозку. Но у пациента не было никакой возможности показать им, что он все еще в сознании.

6. Она никак не могла понять, почему она отбрасывает две тени. Ведь в комнате была всего одна лампа.

7. Улыбающееся лицо уставилось на меня из темноты за окном моей спальни. Я живу на 14-м этаже.

8. С утра я обнаружил на телефоне фотографию спящего себя. Я живу один.

9. Я просто увидел, что моё отражение в зеркале мне подмигивает.

10. Работаю в ночную смену и вдруг вижу лицо, которое смотрит прямо в камеру наблюдения под потолком.

11. Манекенов доставили завернутыми в пузырчатую пленку. Слышу из другой комнаты, как кто-то начал их лопать.

12. Ты проснулся. А она - нет.

13. Она спросила меня, почему я так тяжело вздохнул. Но я не вздыхал.

14. Ты пришел домой после долгого рабочего дня и уже мечтаешь отдохнуть в одиночестве. Ищешь рукой выключатель, но чувствуешь чью-то руку.

15. Моя дочь всегда плачет и кричит посреди ночи. Я навестил её могилу и попросил перестать, но это не помогло.

16. День 312. Интернет до сих пор не работает.

17. Ты уже начал засыпать крепким спокойным сном, как вдруг слышишь: кто-то прошептал твое имя. Ты живешь один.

18. Я как обычно поцеловал жену и дочку перед сном. Проснулся я в палате с мягкими стенами, и врачи сказали, что все это мне приснилось.

19. Родственники умершего так и не смогли выйти из склепа. Кто-то запер дверь снаружи.

20. Жена разбудила меня прошлой ночью, чтобы сказать, что в дом залез грабитель. Но её убили 2 года назад.

21. Я видел прекрасный сон, пока не проснулся от звуков, будто кто-то стучит молотком. После я слышал только, как комья земли падают на крышку гроба, заглушая мои крики.

22. Последний человек на Земле сидел в комнате. В дверь постучали.

23. После тяжелого рабочего дня я спешил домой, чтобы поскорее увидеть жену и нашего ребенка. Я не знаю, что было страшнее видеть мою жену и ребенка мертвыми или осознавать, что кто-то до сих пор находится в квартире.

24. Мама позвала меня на кухню, но по пути туда я услышал, как мама шепчет из другой комнаты: "Не ходи туда, я тоже это слышала".

25. Я никогда не ложусь спать, но каждый раз просыпаюсь.

26. Заключение врача: Новорожденный весит 3 600 г, рост 45 см, 32 коренных зуба. Молчит, улыбается.

27. Она зашла в детскую, чтобы посмотреть на своего спящего малыша. Окно было открыто, а кровать пуста.

28. "Я не могу уснуть", — прошептала она, забравшись ко мне в постель. Я проснулся в холодном поту, хватаясь за платье, в котором ее похоронили.

29. Прихожу домой, мама с кухни кричит "Иди ужинать", тут же приходит смс от мамы: "Буду поздно, разогрей себе что-нибудь".

30. Я привык думать, что у моей кошки проблемы со зрением: она не может сфокусировать взгляд, когда смотрит на меня. Пока я не понял, что она всегда смотрит на что-то позади меня.
  • 0

А вы ЗнАете ...я добрая ДевОчка !!! я самая добрая на свете!! вот если кто появится добрей меня... я его убью и снова буду самой доброй!!" ;) Сегодня утром пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты.

***** СтрЕлять умею. Секс люБлю.*****


#5 ВНЕ САЙТА   Галлюцинация

Галлюцинация

    Гуру

  • Администраторы
  • 3 545 сообщений





  • ГородСПб
  • Страна: Country Flag

Отправлено 11 Март 2015 - 01:18

Какие добрые,гуманные варианты! :sm131:

И не говори.. как хорошо, что в детстве я не читала оригиналы))
  • 0

А вы ЗнАете ...я добрая ДевОчка !!! я самая добрая на свете!! вот если кто появится добрей меня... я его убью и снова буду самой доброй!!" ;) Сегодня утром пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты.

***** СтрЕлять умею. Секс люБлю.*****


#6 ВНЕ САЙТА   _Zaratustra_

_Zaratustra_

    Гуру

  • V.I.P.
  • 10 816 сообщений





  • Страна: Country Flag

Отправлено 11 Март 2015 - 11:03



10. Гензель и Гретель.
В самом популярном варианте этой сказки двое маленьких детей, потерявшихся в лесу, набредают на пряничный домик, в котором живёт ужасная ведьма-людоедка. Дети вынуждены выполнять всю работу по дому, пока старуха откармливает их, чтобы в конце концов съесть. Но дети проявляют смекалку, бросают ведьму в огонь, и сбегают.

В ранней версии сказки (которая называлась «Потерявшиеся дети») вместо ведьмы фигурировал сам дьявол. Дети его перехитрили (и пытались расправиться с ним примерно таким же образом, как Гензель и Гретель с ведьмой), но он сумел спастись, соорудил козлы для пилки дров, после чего велел детям взобраться и лечь на них вместо брёвен. Дети притворились, что не знают, как правильно лечь на козлы, и тогда дьявол велел своей жене продемонстрировать, как это делается. Улучив момент, дети перепиливают ей горло и сбегают.

Как я люблю сказки братьем Гримм! Особенно " Можжевельничек" ! двойное предумышленное убийство с людоедством (папа съел сына). :good:


  • 0

#7 НА САЙТЕ   -AntiFascist-

-AntiFascist-

    Гуру

  • V.I.P.
  • 6 325 сообщений



  • Страна: Country Flag

Отправлено 11 Март 2015 - 15:13

Вот такой копипаст, более позитивный 

Маленький мальчик шёл вприпрыжку по улице, пытаясь поймать маму за руку, и время от времени задавал один и тот же вопрос: 
— Мама, куда мы идём? 
Мама молча отводила глаза. 
— Глупыш! — говорили соседи, наблюдая эту картину. — Ведь он не знает ещё, что мама ведёт его в детский дом… 
Прошло время, мальчик подрос и стал самостоятельно навещать беспутную мать. Прибирался после пьяных разгулов матери, а когда она засыпала в пьяном угаре, он сидел рядом, держа её за руку и нежно целуя в грязную щёку. 
— Глупец! — возмущались соседи видя эту картину. — Ведь никакого чувства гордости, она его сама бросила… 
Время шло. Мать умерла от беспробудного пьянства, а мальчик вырос в красивого статного юношу. С отличием закончил институт и все пророчили ему высокие должности. Но на удивление всем он пошёл работать в школу учителем. 
— Глупец! Сам себе судьбу загубил, учить чужих оболтусов за гроши! — возмущались соседи, а он на удивление быстро стал любимцем всей детворы. 
Скоро все узнали, что он женится на соседской девушке. 
— Какой глупец! — снова причитали окружающие. — Мало того, что она глухонемая, так ещё и хромоножка. А он такой красавец, мог найти себе чету! 
А молодожёны жили счастливо, в любви и понимании. Только одно огорчало — не было детей. 
Однажды соседи увидели молодую пару с коляской, в которой сидели близнецы — мальчик и девочка, месяцев шести. 
— Глупец! Мог бы жениться на здоровой и иметь своих детей, а не приёмышей, так ещё и двоих взял! — снова не упустили возможность осудить соседи… 
Время неумолимо бежит, дети выросли и жили своими семьями. У них было по трое детей, но не забывали навещать стареньких родителей. 
Однажды, холодным весенним вечером, переходя мост, он увидел плывущую на льдине собаку. Она скулила и беспомощно металась по тонкому льду. Не раздумывая, он кинулся в ледяную воду и спас собаку… 
— Глупец! — ворчали соседи, проходя мимо его дома, — Броситься в ледяную воду, в его возрасте, это просто самоубийство, вот теперь при смерти… 
На похоронах соседи качали головами: 
— Всю жизнь прожил глупцом и умер так нелепо… 
А он стоял возле врат рая и Ангел спрашивал: 
— Как твоё имя? 
— Я уже и забыл, как меня зовут, соседи всегда меня звали «глупцом». Я всё время делал не так, как от меня ждали. 
— Твоё имя занесено в книгу спасённых, проходи. А твоей глупости есть другое название - Любовь!


  • 3

#8 НА САЙТЕ   -AntiFascist-

-AntiFascist-

    Гуру

  • V.I.P.
  • 6 325 сообщений



  • Страна: Country Flag

Отправлено 25 Март 2015 - 03:26

Думаю тут этому чтиву самое место. 

 

 

— Я уже умер? — спросил человек. — Угу, — кивнул Демиург, не отрываясь от изучения толстой внушительной книги. — Умер. Безусловно. Человек неуверенно переступил с ноги на ногу. — И что теперь? Демиург бросил на него быстрый взгляд и снова уткнулся в книгу. — Теперь тебе туда, — он не глядя указал пальцем на неприметную дверь. — Или туда,— его палец развернулся в сторону другой, точно такой же, двери. — А что там? — поинтересовался человек. — Ад, — ответил Демиург. — Или рай. По обстоятельствам. Человек постоял в нерешительности, переводя взгляд с одной двери на другую. — А-а… а мне в какую? — А ты сам не знаешь? — слегка приподнял бровь. — Ну-у, — замялся человек. — Мало ли. Куда там мне положено, по моим деяниям… —Хм! — Демиург заложил книгу пальцем и наконец-то посмотрел прямо на человека. — По деяниям, значит? — Ну да, а как же ещё? —Ну хорошо, хорошо, — Демиург раскрыл книгу поближе к началу и стал читать вслух. — Тут написано, что в возрасте двенадцати лет ты перевёл старушку через дорогу. Было такое? — Было, — кивнул человек. — Это добрый поступок или дурной? — Добрый, конечно! — Сейчас посмотрим… — Демиург перевернул страницу, — через пять минут эту старушку на другой улице переехал трамвай. Если бы ты не помог ей, они бы разминулись, и старушка жила бы еще лет десять. Ну, как? Человек ошарашенно заморгал. — Или вот, — Демиург раскрыл книгу в другом месте. — В возрасте двадцати трёх лет ты с группой товарищей участвовал в зверском избиении другой группы товарищей. — Они первые полезли! — вскинул голову человек. — У меня здесь написано иначе, — возразил Демиург. — И, кстати, состояние алкогольного опьянения не является смягчающим фактором. В общем, ты ни за что ни про что сломал семнадцатилетнему подростку два пальца и нос. Это хорошо или плохо? Человек промолчал. — После этого парень уже не мог играть на скрипке, а ведь подавал большие надежды. Ты ему загубил карьеру. — Я нечаянно, — пробубнил человек. — Само собой, — кивнул Демиург. — К слову сказать, мальчик с детства ненавидел эту скрипку. После вашей встречи он решил заняться боксом, чтобы уметь постоять за себя, и со временем стал чемпионом мира. Продолжим? Демиург перевернул еще несколько страниц. — Изнасилование — хорошо или плохо? — Но я же… — Этот ребёнок стал замечательным врачом и спас сотни жизней. Хорошо или плохо? — Ну, наверное… — Среди этих жизней была и принадлежащая маньяку-убийце. Плохо или хорошо? — Но ведь… — А маньяк-убийца вскоре зарежет беременную женщину, которая могла бы стать матерью великого учёного! Хорошо? Плохо? — Но… — Этот великий учёный, если бы ему дали родиться, должен был изобрести бомбу, способную выжечь половину континента. Плохо? Или хорошо? — Но я же не мог всего этого знать! — выкрикнул человек. — Само собой, — согласился. — Или вот, например, на странице 246 — ты наступил на бабочку! — А из этого-то что вышло?! Демиург молча развернул книгу к человеку и показал пальцем. Человек прочел, и волосы зашевелились у него на голове. — Какой кошмар, — прошептал он. — Но если бы ты её не раздавил, случилось бы вот это, — Бог показал пальцем на другой абзац. Человек глянул и судорожно сглотнул. — Выходит… я спас мир? — Да, четыре раза, — подтвердил Демиург. — Раздавив бабочку, толкнув старичка, предав товарища и украв у бабушки кошелёк. Каждый раз мир находился на грани катастрофы, но твоими стараниями выкарабкался. — А-а… — человек на секунду замялся. — А вот на грань этой самой катастрофы… его тоже я?.. — Ты, ты, не сомневайся. Дважды. Когда накормил бездомного котёнка и когда спас утопающего. У человека подкосились колени и он сел на пол. — Ничего не понимаю, — всхлипнул он. — Всё, что я совершил в своей жизни… чем я гордился и чего стыдился… всё наоборот, наизнанку, всё не то, чем кажется! — Вот поэтому было бы совершенно неправильно судить тебя по делам твоим, — наставительно произнёс Демиург.— Разве что по намерениям… но тут уж ты сам себе судья. Он захлопнул книжку и поставил её в шкаф, среди других таких же книг. — В общем, когда решишь, куда тебе, отправляйся в выбранную дверь. А у меня еще дел по горло. Человек поднял заплаканное лицо. — Но я же не знаю, за какой из них ад, а за какой рай. — А это зависит от того, что ты выберешь, — ответил Демиург.


  • 1

#9 ВНЕ САЙТА   Галлюцинация

Галлюцинация

    Гуру

  • Администраторы
  • 3 545 сообщений





  • ГородСПб
  • Страна: Country Flag

Отправлено 24 Апрель 2015 - 16:22

4849de87a201.jpg
Эх, жизьня..как она есть..
  • 0

А вы ЗнАете ...я добрая ДевОчка !!! я самая добрая на свете!! вот если кто появится добрей меня... я его убью и снова буду самой доброй!!" ;) Сегодня утром пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты.

***** СтрЕлять умею. Секс люБлю.*****


#10 ВНЕ САЙТА   Галлюцинация

Галлюцинация

    Гуру

  • Администраторы
  • 3 545 сообщений





  • ГородСПб
  • Страна: Country Flag

Отправлено 24 Апрель 2015 - 16:57



Уважаемые, я к вам за советом. Есть кот. В коте десять килограммов. Есть кровать. У кровати высокая мягкая спинка шириной 10-15 сантиметров. И есть хозяева кота, которые спят на этой кровати.
Ночью кот запрыгивает на спинку кровати и ходит по ней. У кота ночной променад. Но поскольку кот в прошлой жизни был коровой и некоторые особенности перенес в нынешнюю инкарнацию, на четвертой-пятой ходке он теряет равновесие и шмякается вниз.

Если мне везет, кот падает рядом. Если не везет, на мою голову приземляются десять килограммов кота, причем почему-то всегда задницей.

Вопрос: как отучить кота от этой привычки?

Были перепробованы:
- липкие ленты, разложенные на спинке кровати. (В итоге полночи отдирали их от ополоумевшего кота, чуть без скальпа его не оставили).
- нелюбимый котом аромат иланг-иланга. (Кот наплевал на то, что аромат у него нелюбимый).
- мандариновая кожура в больших количествах (Кот брезгливо посшибал шкурки мне на голову, в процессе упал за ними сам).

Что еще можно сделать? С брызгалкой под подушкой я уже спала. Кот удирает, затем возвращается.

Два дня назад я запостила в сообществе крик души. Получила много отзывов. Два пошли в дело сразу же.
Как обещала, отчитываюсь.

Я люблю простые и легко реализуемые идеи. Поэтому предложения прибить полочку к кровати, к коту, к своей голове, чтобы ему было удобно на нее падать, были отложены на потом.

Для начала я взяла у ребенка шесть воздушных шариков, надула и зажала пимпочками между стеной и кроватью. Получилось очень красиво. Мы с мужем полюбовались на них и легли спать.

В середине ночи грохнул выстрел. Спросонья я решила, что муж застрелил кота (хотя единственное оружие в нашем доме - это водяной пистолет).
Когда включили свет, кот сидел на полу в окружении ошметков синего шарика и недовольно щурился. Ему дали пинка, сдвинули шарики и снова легли спать. Это была наша стратегическая ошибка, доказывающая, как мало мы знаем о котах.

Второй и третий шарики он взорвал минут через двадцать и ускакал, издевательски хохоча. Муж настойчиво попросил меня все убрать и закончить на сегодня с экспериментами. Пока я прятала шарики в шкаф, кот подкрался к самому большому и стукнул по нему лапой.

В чистом итоге: минус четыре шарика, минус два часа сна, минус восемь метров нервных волокон на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.

Тогда в дело пошел запасной вариант. Вся спинка кровати была проложена фольгой в несколько слоев, чтобы шуршало громче. Я заверила мужа, что теперь он может спать спокойно: на фольгу кот точно не сунется - побоится.

В общем, почти так и случилось. Кот пришел через пару часов, когда мы заснули. Прыгнул со шкафа на фольгу. Фольга зашуршала, кот страшно перепугался, взвился в воздух и упал на мужа.

В чистом итоге: минус десять метров фольги, минус сорок капель пустырника на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.

Итак, у меня была проблема, с которой я пришла в сообщество.

После того, как фольга и шарики не сработали, я стала думать в другую сторону: как не пускать кота по ночам в спальню.

Первым был использован отпугиватель котов. К сожалению, кот не понял, что это отпугиватель. Зато понял муж, который морщился, принюхивался и в конце концов попросил проветрить комнату. Так что у меня теперь есть отпугиватель мужей, кому нужно — могу отдать.

Примерно такой же глупостью оказался тазик с водой. Мы поставили его с тем расчетом, что кот будет плескаться и забудет про кровать (он любит воду). Расчет оправдался наполовину: кот плескался, но про кровать не забыл.
Ночью он прискакал к нам, тряся мокрыми лапами. Мне спросонья показалось, что их у него двадцать две. Десятью он наступил мне на лицо, остальными пробежался по одеялу и простыне.
Напоследок звонко поцеловал мужа в нос, ткнувшись в него мокрой мордой, с которой капала вода.

После этого муж сказал, что черт с ним, с интерьером, он согласен на полочку.
Принес вечером лакированную доску с бортиком, возился два часа, ругал безвинную кровать и, наконец, присобачил. Я хотела сказать, что пусть лучше на нас падает кот, чем эта фиговина (из-под нее живым бы никто не вылез). Но посмотрела на лицо мужа и решила промолчать. Ладно, думаю, одну ночь поспим — а потом я ее сниму от греха.

Вдобавок перед сном прибежал ребенок и набросал на нее свои игрушки. Я махнула рукой и не стала ругаться, потому что размышляла, кто из родственников будет растить ребенка, если нас погребет под полочкой.
(Надо сказать, что волновалась я зря: как выяснилось, муж приколотил ее на совесть).
Ночью на полку пришел кот. Вальяжно прогулялся до середины полочки и тронул лапой одну из игрушек. Это оказался интерактивный хомяк "жу-жу петс".
От прикосновения кошачьей лапы хомяк включился. Призывно воскликнул: "Абузююююю-зы!" и побежал на кота, светясь любовью.
Я бы с радостью рассказала о том, что было дальше. Но врать не стану: мы этого не видели. И вообще кота до утра больше не видели. Хомяк добежал до края полочки и самоубился, как лемминг, прыгнув со скалы в тазик с водой.

Результат: полочку мы сняли.
На спинке кровати теперь сидит сторожевой хомяк. Кот в комнату не заходит. А если ему случается увидеть хомяка в приоткрытую дверь, он раздувается до размеров манула и в ужасе отступает.
  • 1

А вы ЗнАете ...я добрая ДевОчка !!! я самая добрая на свете!! вот если кто появится добрей меня... я его убью и снова буду самой доброй!!" ;) Сегодня утром пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты.

***** СтрЕлять умею. Секс люБлю.*****


#11 ВНЕ САЙТА   Галлюцинация

Галлюцинация

    Гуру

  • Администраторы
  • 3 545 сообщений





  • ГородСПб
  • Страна: Country Flag

Отправлено 30 Апрель 2015 - 20:48

d2dd22694944.jpg

Евгений Леонов: письмо к сыну, 1974 год

«Андрюша, ты люби меня, как я люблю тебя. Ты знаешь, это какое богатство – любовь. Правда, некоторые считают, что моя любовь какая-то не такая и от нее, мол, один вред. А может, на самом деле моя любовь помешала тебе быть примерным школьником? Ведь я ни разу так и не выпорол тебя за все девять школьных лет.
Помнишь, ты строил рожи у доски, класс хохотал, а учительница потом долго мне выговаривала. Вид у меня был трижды виноватого, точно я стою в углу, а она меня отчитывает как мальчишку. Я уже готов на любые унижения, а ей все мало: «Ведь урок сорван… – ведь мы не занимаемся полноценно сорок пять минут.. – ведь сам ничего не знает и другим учиться не дает… – ведь придется вам его из школы забрать… – ведь слова на него не действуют…»
Пропотели рубашка, пиджак и мокасины, а она все не унималась. «Ну, думаю, дам сегодня затрещину, всё!» С этими мыслями пересекаю школьный двор и выхожу на Комсомольский проспект. От волнения не могу сесть ни в такси, ни в троллейбус, так и иду пешком… Женщина тащит тяжелую сумку, ребенок плачет, увидев меня, улыбается, спиной слышу, мать говорит: «Вот и Винни-Пух над тобой смеется…» Незнакомый человек здоровается со мной… Осенний ветерок обдувает меня. Подхожу к дому с чувством, что принял на себя удар, и ладно. Вхожу в дом, окончательно забыв про затрещину, а увидев тебя, спрашиваю: «Что за рожи ты там строил, что всем понравилось, покажи-ка». И мы хохочем.
И так до следующего вызова. Мать не идет в школу. А я лежу и думаю: хоть бы ночью вызвали на съемку в другой город или с репетиции не отпустили бы… Но Ванда утром плачет, и я отменяю вылет, отпрашиваюсь с репетиции, я бегу в школу занять свою позицию в углу.
Какие только мелочи достойны наших переживаний…
Я оттого и пишу эти письма, чтобы исправить что-то неправильное, и выгляжу, наверное, смешным и нелепым, как некоторые мои персонажи. Но ведь это я! В сущности, дружочек, ничего нет проще живой тревоги отцовского сердца.
Когда я один, вне дома, тоскуя, вспоминаю каждое твое слово и каждый вопрос, мне хочется бесконечно с тобой разговаривать, кажется, и жизни не хватит обо всем поговорить. Но знаешь, что самое главное, я это понял после смерти своей мамы, нашей бабушки. Эх, Андрюша, есть ли в твоей жизни человек, перед которым ты не боишься быть маленьким, глупым, безоружным, во всей наготе своего откровения? Этот человек и есть твоя защита.
А я уже скоро буду дома.

Отец. Ленинград. 3.Х.74»

Из книги: Зигзаг удачи: Письма к сыну. Воспоминания об актёре.
  • 0

А вы ЗнАете ...я добрая ДевОчка !!! я самая добрая на свете!! вот если кто появится добрей меня... я его убью и снова буду самой доброй!!" ;) Сегодня утром пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты.

***** СтрЕлять умею. Секс люБлю.*****


#12 ВНЕ САЙТА   Галлюцинация

Галлюцинация

    Гуру

  • Администраторы
  • 3 545 сообщений





  • ГородСПб
  • Страна: Country Flag

Отправлено 17 Май 2015 - 22:06

Пишет Светлана Дорошева:

"Мне в почту прислали "посмеяться" мой же текст 3-4 летней давности из жж. А смешной:) Вот он:

Когда я была маленькой девочкой, я думала, что:


1. Если занозу сразу не вытащить, она до сердца дойдет и умрешь.

2. Дартаньян поет "Полклопа -полклопа. Почемуууу бы нее-е-ет?"
Типа, и вправду, какая разница, какой припев?!

3. Я думала, что коммунизм - это когда всё бесплатно: заходи в любой магазин и бери, что хочешь.

4. Что если разбить градусник и понюхать ртуть, то умрешь в корчах, как в фильмах от яда.

5. Что Оптика это неправильно написаная Аптека.

6. Что машина едет от того, что водитель крутит руль туда-сюда.

7. Меня пугало сочетание Северный Ядовитый океан. Но и завораживало - в каком удивительном мире мы живем!

8. Думала, что индираганди - это одно слово и что-то типа оле лукойе у взрослых.

9. А еще в мушкетерах - слышала "красавице Икуку". Японской в смысле красавице.

10. Думала, что зеленка печет потому что микробы умирают и напоследок мстят, как могут.

11. Что папа смотрит матчи Розы Грышекупко. Думала, кто это Роза? Почему она так любит футбол? Она же девочка...

12. А в песне Ералаша слова "веселые истории экран покажет наш" я пела как "веселые истории крамфатокакляж"... Ну типо такой вид комедии - "крамфатокакляж".

13. Ну, ясное дело - "пузьбегут неуклюжи". Про "пузьбегут" не было идей, а "неуклюжей" я даже включила в "книгу в кувшинке".

14. Думала, что в секторе Газа все ходят в противогазах.

15. Что если есть больше трех конфет, то попа слипнется.

16. Что в песне "Вернисаж", в куплете
Ах вернисаж ах вернисаж
Какой портрет какой пейзаж
Вот зимний вечер летний зной
А вот Венеция весной
Леонтьев поет "а вот венец, и я весной!"
Ну типа он пришел на вернисаж в своем люрексовом гульфике и белых штанах в обтяжку, а там две картины рядышком: на одной - венец, а на другой - он сам. Весной.

17. Что луна "преследует" людей в автобусе или поезде.

18. Что Ленин имманентен. Он так любит детей, что ходит трансцендентальной сущностью (я тогда не знала этих слов, конечно, но так представляла) вдоль окон роддомов и заглядывает в окна - смотрит как рождаются будущие пионеры!

19. Что проститутка - тетя, которая курит.

20. Что микробы - это жучки с лапками и усиками, ну очень маленькие.

21. Что самое важное - это мир на земле. Рисовала мелками на асфальте голубей, земной шар и трех разноцветных детей, взявшихся за руки.

22. Что новости будут плохие, если начинаются с "Таз упал, намочен, заявить"

23. Что нельзя на себе показывать, как кому-то оторвало палец или обожгло лицо итд. А если уже показал, то надо провести рукой по "увечному" месту и сдуть все со словами "лети на Гитлера". А если не сдуешь, то с тобой такое случится. Я до сих пор так делаю.

24. Что продавцы мороженого могут есть сколько угодно мороженого, бесплатно. Не понимала, почему у них тогда такие лица.

25. Что по телевизору поют "Надежда, мой конь под землей!", как в богатырских сказках.

26. Что сурдопереводчицы просто кривляются - передразнивают ведущих новостей.

27. Что есть такое спецальное место под названием "РАБОТА", где все люди работают. Они приходят в скучное такое серое здание и сидят там бесконечно за письменным столом. Однажды на вопрос "Кем ты хочешь быть?" ответила: "Никем, буду просто ходить на работу".

28. Когда на 9 мая хор пел "Здравствуй, мама, возвратились мы не все, босиком бы пробежаться по росе!", не могла понять, куда это "босиком бы пробежаться поросе" захотелось, и вообще - откуда порося взялось в такой серьезной песне. Стояла и представляла мокрую траву, и как по ней порося босиком бежит.

29. Ну и "Шумелка мышь... Дере-е-е-е-евья гну-улись."

30. Думала, что американцы - это такие нечестно улыбающиеся люди, которые угощают детей отравленными конфетами.

31. Что "палтус" - это вроде "оболтус".

32. Что от жвачки растет челюсть.

33. Что песок в пустыне Сахара - сахарный.

34. Что от цветов "куриная слепота" можно ослепнуть.

35. Что "публичный дом" - это место, где много публики: театр или там универмаг. Предлагала подруге пойти со мной в "лучший публичный дом города" (цирк).

36. Надеялась, что "последние известия" действительно будут последними - вот сейчас расскажут и заткнутся навсегда. Так скучно!

37. Думала, что железный занавес - это такая граница между СССР и Америкой. Типо занавеска висит. Железная.

38. Что монокль носят те, кто издевается над неграми.

39. Уже подростком недоумевала над рекламой шампуня Wash and Go. Там говорили "Видал, сосун? Уош энд гоу"... типа "Видел, сосунок? Помыл и пошел".

40. Была уверена, что взрослые рождаются сорокалетними. Ну не могли такие взрослые когда-либо быть маленькими. Мама и папа - ясное дело, родились мамой и папой и никогда не были детьми. А бабушка все обманывала, когда говорила "когда я была маленькой" или даже "молодой". Она всегда была бабушкой. А на фото - просто какая-то девочка.

41. Что на следующий день после свадьбы женщина автоматически умеет готовить, стирать, убирать и вести хозяйство. Переживала, получится ли у меня такая метаморфоза. Рассказала мужу, говорит - не получилось, смеется:)
  • 1

А вы ЗнАете ...я добрая ДевОчка !!! я самая добрая на свете!! вот если кто появится добрей меня... я его убью и снова буду самой доброй!!" ;) Сегодня утром пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты.

***** СтрЕлять умею. Секс люБлю.*****


#13 ВНЕ САЙТА   Паниковский

Паниковский

    Гуру

  • V.I.P.
  • 11 146 сообщений





  • Страна: Country Flag

Отправлено 18 Май 2015 - 01:16

Даже не знаю,какой из последних четырех постов доставил больше удовольствия.


  • 0

#14 ВНЕ САЙТА   Галлюцинация

Галлюцинация

    Гуру

  • Администраторы
  • 3 545 сообщений





  • ГородСПб
  • Страна: Country Flag

Отправлено 02 Июнь 2015 - 15:23

Поколение нулевых

Пост с просторов интернета. Далее от автора:

У меня на работе есть личный помощник, девочка Настя, москвичка, 22 года, учится на последнем курсе юридического института. Задаёт мне вопрос:


– Ой, и на фига метро так глубоко строят? Неудобно же и тяжело!
– Ну, видишь ли, Настя, у московского метро изначально было двойное назначение. Его планировалось использовать и как городской транспорт, и как бомбоубежище.
Настюша недоверчиво ухмыльнулась:
– Бомбоубежище? Глупость какая! Нас что, кто-то собирается бомбить?
– Я тебе больше скажу, Москву уже бомбили.
– Кто?!
– Ну как… Гм-хм, – немцы бомбили Москву. Во время войны. Прилетали их самолёты и сбрасывали бомбы.
– Зачем!? Они нас что, уничтожить хотели?!
– Ну, как бы, да…
– Вот сволочи!!!
– Да уж-ж-ж!
– И что, все люди прятались от бомбёжек в метро?
– Ну, не все… Но многие. Кто-то тут ночевал, а кто-то постоянно находился.
– И в метро бомбы не попадали?
– Нет.
– А зачем они бомбы тогда бросали?
– Не понял…
– Ну, в смысле, вместо того, чтобы бесполезно бросать бомбы, спустились бы в метро и всех перестреляли.
– Настя, ну они же немцы! У них наших карточек на метро не было. А там, наверху, турникеты, бабушки дежурные и менты. Их сюда не пропустили просто!
– А-а-а-а. Ну да, понятно.
– Настя, я пошутил! На самом деле немцев остановили наши на подступах к Москве и не позволили им войти в город.
– Молодцы наши, да?
– Ага, – говорю, – реально красавчики!!!
– А как же тут, в метро, люди жили?
– Ну не очень, конечно, хорошо. Деревянные нары сколачивали и спали на них. Нары даже на рельсах стояли.
– Не поняла, – вскинулась Настя, – а как же поезда тогда ходили?
– Ну, бомбёжки были, в основном, ночью, и люди спали на рельсах, а днём нары можно было убрать и снова пустить поезда.
– Кошмар! Они что ж это, совсем с ума сошли, ночью бомбить! – негодовала Настёна. – Это же громко! Как спать-то?!!
– Ну, это же немцы, Настя, у нас же с ними разница во времени.
– Тогда понятно.

На обратном пути я старался не затрагивать в разговоре никаких серьёзных тем. Но, тем не менее, опять нарвался.

– В следующий отпуск хочу в Прибалтику съездить, – мечтала Настя.
– А куда именно?
– Ну, куда-нибудь к морю…
– Так в Литву, Эстонию или Латвию? – уточняю я вопрос.
– ?????????????
– Ну, считается, что в Прибалтику входит три страны: Эстония, Литва, Латвия. В какую из них ты хотела поехать?
– Класс! А я думала, это одна страна – Прибалтика! Я туда, где море есть.
– Во всех трёх есть.
– Вот блин! Вот как теперь выбирать?
– Ну, не знаю…
– А вы были в Прибалтике?
– Был. В Эстонии.
– Ну и как? Визу хлопотно оформлять?
– Я был там ещё при Советском Союзе. Тогда мы были одной страной.
– Как это «одной страной»?!
– Вся Прибалтика входила в СССР! Настя, неужели ты этого не знала?!
– Обалдеть!
– Сейчас ты вообще офигеешь! Белоруссия, Украина, Молдавия тоже входили в СССР. А ещё Киргизия и Таджикистан, Казахстан и Узбекистан. А ещё Азербайджан, Армения и Грузия!
– Грузия!? Это эти козлы, с которыми война была?!
– Они самые. Ну, ты же знаешь, что был СССР, который потом развалился? Ты же в нём ещё родилась!
– Да, знаю. Был какой-то СССР. Потом развалился. Ну я же не знала, что от него столько земли отвалилось…
Я ехал в метро и смотрел на людей вокруг. Множество молодых лиц. Все они младше меня всего-то лет на десять – двенадцать. Неужели они все такие же, как Настя?! Нулевое поколение. Идеальные овощи…
(с)
 


  • 2

А вы ЗнАете ...я добрая ДевОчка !!! я самая добрая на свете!! вот если кто появится добрей меня... я его убью и снова буду самой доброй!!" ;) Сегодня утром пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты.

***** СтрЕлять умею. Секс люБлю.*****


#15 ВНЕ САЙТА   Галлюцинация

Галлюцинация

    Гуру

  • Администраторы
  • 3 545 сообщений





  • ГородСПб
  • Страна: Country Flag

Отправлено 09 Июнь 2015 - 11:39

Путь Воина.


Первые десять лет жизни он был просто Кот. Сильная, наглая тварь серо-коричневого окраса, с плотной длинной шерстью, сбившейся на боках в вечные колтуны. Непроходящие глубокие царапины на морде и изодранные в лохмотья уши придавали ему совершенно бандитский вид. На просторах нашей старой и запущенной квартиры он, как гордый и свободный нохча, жил грабежом и разбоем. За ее пределами не брезговал и насилием. Требовал соблюдения прав и клал свой маленький, но изрядно натруженный писюн, на все обязанности. Будучи центровым по району, он немилосердно п#здил всех окрестных котов, совершенно неадекватно отвечая на малейшие поползновения в свою сторону. Порой казалось, что в него вселился несгибаемый дух великого каратиста Масутацы Оямы, именно с таким неистово-киокушиновским напором бросался он на всех соперников, сметая их, разметая в пух и прах даже мысли о каком-то сопротивлении.

Имя у него появилось лишь тогда, когда подросла дочь, и назвала его для унификации Тима, так же, как и тещиного домашнего засюсюканного уё#ка, вечно ссущего под диваном. Кот же был суров. Принимая меня за равного, жену и дочь он определенно ставил ниже себя в семейной иерархии и относился к ним со снисходительным презрением. Малая, подрастая приняла такой расклад как есть, жена же, получив в руки штурвал управления мною, попыталась было с наскока подмять под себя и Кота. Однако хер.

Натыкаясь в финальной стадии бурного медовомесячного соития на угрюмо насупленный, как у седьмой бэхи, полуприщур, сквозь который Кот брезгливо наблюдал за хозяйской потной возней она каждый раз смущалась, и прервавшись на полуфрикции запахивалась в простыню, требуя убрать это наглое животное. Добившись нужного результата, Кот, задрав хвост, уходил сам.

Гордость никогда не позволяла ему просить, он всегда или требовал, или брал с боем. Заботливо положенная женой в чистую мисочку еда заветривалась и пропадала. Голодный и злой, он снисходил до участия в семейном обеде: усевшись перед столом на свободный табурет, клал голову на стол и закрывал глаза, демонстрируя полное безразличие к происходящему. Но стоило отвлечься лишь на секунду — из-под стола стремительным хуком вылетала растопыренная, с выпущенными когтями, лапа и неуловимым движением выхватывала с ближайшей тарелки котлету или сосиску. Такую же точно, как в его миске. Заслуженно получив от меня увесистого пинка, он, не выпуская добычу, пролетал юзом кухню и прихожую и, с грохотом врезавшись в дверь ванны, как ни в чем не бывало, поднимался и, гордо задрав хвост, шел обратно, чтобы у моих ног спокойно съесть честно заработанный кусок. Мы, несмотря ни на что, уважали друг друга, но и правила тоже надо было соблюдать. Закон есть закон.
Он был из первого помета соседской кошки. Первый помет, как говорят, всегда самый сильный. Три серых дымчатых и один грязно-коричневый. Наглым он был с рождения — в то время как другие котята, найдя свободную сиську, затихали и насыщались, он, возмущенно пища, ползал вокруг мамаши, игнорируя свободные соски, до тех пор, пока не отгонял кого-нибудь из братьев и не занимал его место.

Рыба была его страстью. Любая: жареная, вареная, соленая, мороженная, протухшая. Но особенно живая. Еду он добывал виртуозно. Как опытный футболист при подаче углового, сломя голову, летел на звук открываемого холодильника и, путаясь под ногами, пытался в суматохе реализовать розыгрыш стандарта. Ни один факт изъятия чего-либо съестного не проходил мимо его нарочито безразличного взора. Все забытое или оставленное хоть на минуту становилось его законной добычей. Поэтому мясо и рыба путешествовали по дому в короткий пас, как шарик у базарного наперсточника, не оставаясь неприкрытыми ни минуты.
Рыба же его чуть не сгубила. Сп#здив как-то ночью у соседей через открытую форточку отрезанный хвост здоровенного, килограмма на три чебака, он припер его конечно же домой, и попытался съесть на ковре в гостиной. Банкет закончился тем, что одна из костей, застряв в горле, проткнула ему пищевод и трахею. Я нашел его около шести утра забившимся под кухонный уголок. Изо рта шла пена, и сам он был похож на рыбу-шар. Часть выдыхаемого воздуха через дырку поступала под кожу, и Кот надувался буквально на глазах. Было утро субботы. Ветеринарка в этот день работала с 12-ти. Нужно было срочно принимать меры.

Роль спасителя была возложена на соседку — 75-летнюю еврейку, гинеколога в отставке. Разбуженное ни свет ни заря, бабушка — божий одуванчик, с голубыми волосами немного поворчала, но отказать не смогла. Тщательно, по Спасокукоцкому-Кочергину, вымыв желтые костлявые ручонки и надев резиновые перчатки, потухшее светило отечественной гинекологии уверенным шагом победителя вошло на кухню.
— Котик, открой-ка ротик.
В руке ее в лучах восходящего солнца блистало полированной нержавейкой нечто, напоминающее формой одновременно утиный клюв, большую прищепку и мужской уд.
Врожденная сметливость подсказала мне, что данный прибор можно смело назвать п#здоскопом. Мои подозрения косвенно подтвердила жена, которая ойкнула, покраснела и стыдливо спряталась в ванную. Удивленный подобной ретирадой Кот небезосновательно решил, что сейчас это устройство, видевшее п#зд больше чем интернет-эксплорер, будут совать ему в рот, и перешел к активной обороне, нанеся несколько глубоких царапин своей потенциальной спасительнице. Бой завершился техническим нокаутом и за явным преимуществом одной из сторон. Пока бабулька, желая Коту различных долгих и мучительных смертей, залечивала боевые раны, я через трип#здыприятеля нашел-таки телефон девчонки–ветеринарши. Договорились на девять.

Ветеринарская в нашем городе представляет собой большой кирпичный ангар дореволюционной постройки с бетонным полом. Посреди помещения вмонтирован станок для садомазохистских игрищ с крупным рогатым скотом. За хлипкой ширмочкой стоит обитый металлом стол. Это операционная. Очередная спасительница являет собой полненькую молодую перепуганную девицу, к тому же из моей школы, но лет на пять моложе.
— Меня зовут Лена, и ты мне будешь помогать — заявляет она. — Крови не боишься?
— Боюсь конечно, а что делать то…
К этому моменту Кот заполнил собой всю спортивную сумку, в которую был посажен для транспортировки и ее пришлось разрезать. Вколов ему во внутреннюю поверхность бедра какую-то хрень, Лена убежала готовить «операционную».
— Он сейчас отрубится, и заноси.
Кот не отрубался. Через пять минут укол повторили. Потом еще. Наконец, через полчаса, когда Лена, по ее словам, вкатила уже дозу для теленка, страдалец отправился-таки в царство Морфея.
Меня начало подташнивать сразу, как только она стала привязывать кошачьи лапы к столу. Ненавижу медицинские запахи. Распластав кота пузом кверху, она заставила меня держать его голову, а сама, засунув глубоко в пасть пинцет, вытащила оттуда здоровенную зазубренную костомаху.
— Этого мало. Нужно его сдуть и обязательно зашить трахею. Я буду резать, а ты держи шею. Можешь не смотреть.
Легко сказать, держи шею. Кот к тому времени стал похожим на надутую резиновую перчатку, и понятие шеи было у него столь же относительно, как понятие талии у Лены. Пфииииить — легонько раздалось из кота в тот момент, когда она сделала первый надрез. Я почувствовал дующую снизу в лицо тоненькую струю воздуха, почему-то пахнущего свежей рыбой. В тот же миг я добавил к нему густой аромат вчерашнего борща и утренних котлет, веером расплескав их вокруг операционного стола.
— Все? — как ни в чем не бывало поинтересовалась Лена, — а теперь сдуваем.
И мы стали в четыре руки сгонять воздух к разрезу на горле, так как будто сдували матрас на пляже. После того, как Кот стал похожим на сдувшийся шарик (или гондон — кому как нравится), началось самое интересное — операция! По моим ощущениям, когда на преддипломной практике резали котов — у Лены были месячные, ну или там аборт. Тему эту она пропустила. В общем, поиски трахеи превратились в поиски клитора у экипажа подводной лодки. Если б не моя смекалка — искали бы до сих пор. Мылом, говорю, помажь — где пузыри будут, там и дырка. И блеванул еще раз. Но уже в лоток с инструментами, по культурному. А потом вдруг вспомнил, как у Булгакова про трахеотомию читал. Режь, говорю глубже.

Нашла…
Кот в этот момент, не знаю с чего, начал приходить в себя и метаться на операционном столе, укусил Лену, умудрился освободить задние лапы и снес ими на пол все инструменты. Затем изодрал мне все руки и попытался встать. Несгибаемая русская женщина, оттолкнув меня, грудью придавила к столу беснующегося и всадила ему еще дури. Или святой воды, не помню, потому что мне стало плохо…

Той же ночью, Кот получил от жены погоняло Черч — в честь приснопамятного котика из кладбища домашних животных Кинга. Часа в три ночи, несущаяся сломя голову и ноги в туалет, супружница была встречена ковыляющим, пошатываясь, на негнущихся ногах шарообразным существом, издающим булькающе каркающие звуки. Начался отходняк, и кота пробило на хавчик. Пожрав, он забрался к нам на кровать и принялся вылизывать мне руки. Впервые за всю новейшую историю. Подозреваю, что это было проявление благодарности. Немигающие глаза его при этом были широко открыты, и на них были видны прилипшие волоски и кусочки мусора. «Каждый человек сеет, что умеет, и пожинает плоды ».

Надуваться Кот потом, конечно, постепенно перестал, но мяукать так не научился. А злополучный тот рыбий хвост он на следующий день таки нашел и доел, для него это было делом принципа. Ибо путь воина — это путь смерти.(с)

2930fea7e7fc.jpg
  • 2

А вы ЗнАете ...я добрая ДевОчка !!! я самая добрая на свете!! вот если кто появится добрей меня... я его убью и снова буду самой доброй!!" ;) Сегодня утром пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты.

***** СтрЕлять умею. Секс люБлю.*****


#16 ВНЕ САЙТА   Егуди

Егуди

    Главный зануда форума

  • V.I.P.
  • 6 195 сообщений





  • ГородАриель
  • Страна: Country Flag

Отправлено 09 Июнь 2015 - 22:03

поиски трахеи превратились в поиски клитора у экипажа подводной лодки

 

На этом месте я чуть не помер от смеха!!!!!!!!!!!


  • 0

#17 ВНЕ САЙТА   Галлюцинация

Галлюцинация

    Гуру

  • Администраторы
  • 3 545 сообщений





  • ГородСПб
  • Страна: Country Flag

Отправлено 23 Сентябрь 2015 - 14:57

Фрагмент из рассказа Станислава Лема "Звездные дневники Ийона Тихого. Путешествие двадцать шестое и последнее". 1954 год.

— Что, вы воюете с другой планетой? — спросил я.
— Нет.
— Так зачем же такое ученье?
— Потому что нам угрожают.
— Ах, да, — вспомнил я слова дока. — Вам угрожает Раша, правда?
— Да.
— Ужасно! И Раша создала это оружие, верно?
— Нет, это мы его изобрели.
— Вот как? — удивился я. — Но Раша вам угрожает? А разве вы не можете как–нибудь договориться с нею? Например, договориться о запрещении применять такое оружие?
— Такое предложение уже было.
— Ну и что же?
— Было отвергнуто.
— Понимаю: Раша на него не согласилась?
— Нет, отвергли его мы.
— Почему?
— Потому что нам угрожают.
— Понимаю, — сказал я, подумав. — Раша уже использовала против кого–нибудь это оружие, и вы боитесь, что теперь…
— Нет, первыми применили его мы. Уничтожили два города у Джепов.
— Вот как? А теперь, наверно, Раша грозит, что применит его против вас?
— Нет, она говорит, что хочет мира.
— Мира?.. Вот странно! — сказал я. — Погодите… вот теперь я, кажется, понял: она говорит, что хочет мира, а в то же время массово проводит в своих городах противоатомные ученья, так?
— Нет, — возразил Мерканец. — Я был там месяц назад, они не устраивают никаких учений.
— Не устраивают?
— Нет.
— Так зачем же вы их устраиваете?
— Потому что нам угрожают.
— Кто?
— Я уже говорил вам. Нам угрожает Раша.
— Как? — удивился я. — Должен признаться, что совсем этого не понимаю. Очевидно, логика, которой вы пользуетесь, отличается от земной.
  • 1

А вы ЗнАете ...я добрая ДевОчка !!! я самая добрая на свете!! вот если кто появится добрей меня... я его убью и снова буду самой доброй!!" ;) Сегодня утром пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты.

***** СтрЕлять умею. Секс люБлю.*****


#18 ВНЕ САЙТА   Контрольный выстрел

Контрольный выстрел

    Гуру

  • V.I.P.
  • 2 826 сообщений



  • ГородSiberia
  • Страна: Country Flag

Отправлено 07 Октябрь 2015 - 21:03

Короче говоря, я пошёл к урологу

 

В начале лета немного подкосило здоровице ( по мужской теме, боли ощущения и пр.). Добрался до уролога через знакомых в больнице, а не в поликлинике.
Придя к урологу я прихуел, передо мной был белый Шакил О’Нил мать его. Дядька метра 2 с хуями с огромными ручищами и пальцами как баварские сардельки ( тут запомним).
Я всё ему рассказал, он пощупал и прочее, и говорит вот тебе направление на узи простаты, вот на анализ крови и ещё один анализ ты сдашь у меня (типа мазка из писюна).
Ну думаю хуле тянуть кота за яйца, надо делать. На следующий день отпросился с работы на утро и поехал в эту клинику.
Сначала забежал быстренько сдал кровь из вены. Далее иду на УЗИ. Захожу в кабинет узиста. Сидит дядька, усатый как таракан, я ему показываю направление ну он грит, давай пиздуй на кушетку.Ну хули, сказано сделано, залез. Лежу, думаю о том как космические корабли бороздят просторы большого театра и о котлетках, которых мне на работу собрала любимая, так как я не позавтракал (анализ крови натощак). Он чёт там дописал и подходит ко мне, смотрит на меня как на идиота, и говорит, нуёбана, ты чё к психологу что ли пришёл, чё разлёгся, давай сымай портки ,на бок ложись и колени к животу согни. Я прихуел, спрашиваю, простите док, а портки то зачем,пусть на мне будут….На что он грустно вздохнул и достал тюбик с гелем.
Моё сердце начало биться учащённо, жопой чувствую какую то хуйню. Как выяснилось жопское чутьё не подкачало. Лёг на бок, поджался, и тут я почуял как мой шоколадный глаз смазывают холодным гелем, я закрыл глаза и начал читать Отче наш. После слов дока "расслабься" и раздвинь булки, я почувствовал адовую боль со стороны жопного отверстия и как со звуком хруста первого снега под ногами, мне чёт всунули и водят в жопе. Слёзы медленно начали течь из моих охуевших глаз размером с 5-и рублёвую монету. Не умереть мне анальным девственником подумал я тогда….
И вот спустя минуту гдет, процедура закончилась, и со словами на вот вытрись, он дал мне салфетку. Я этой салфеткой вытер слёзы, он удивлённо посмотрел на меня и сказал жопу витирай блять, а не сопли и дал мне ещё салфеток. Я вытерся и подтёрся, подхожу к нему, он даёт мне распечатанный снимок простаты и какие то описания к нему, всё иди к урологу.
Вышел в коридор,еле как доковылял до лифта. Стою жду лифт ( это был 2й этаж). Приезжает лифт, там бабуськи. Я захожу и слышу шёпот сзади мол, сука такой молодой а впадлу спуститься на первый этаж со второго. Я подумал про себя мол знали бы вы через что я сейчас прошёл.
Захожу к урологу. Сажусь. Отдаю снимки и описания. Он смотрит на снимки, потом на меня и говорит, ты чё такой подавленный то, вроде хорошие снимки. Я отвечаю, мол Валентин Петрович, вы блять предатель, вы какого хуя меня не предупредили что это пиздец будет. Он говорит как не предупредил, я тебе сказал и вот даже в направлении написано, что УЗИ ректально. Я блять даже и не придал значению слову «ректально», потому как слышал впервые. Короче, он говорит, ну остался последний анализ ( тот который из писюна, помните). Показывает пальцем на дверь в стене и говорит иди в процедурную я ща подойду. Ну я зашёл в соседнюю комнату ,сижу жду. Заходит, говорит снимай штаны и ложись на кушетку боком и колени к животу. Где то блять я уже это слышал и рефлекторно мой анус сжался так, что не прошла бы и иголочка, как бы умоляя меня не предавать его второй раз. Тут я понял что меня собираются поиметь дважды за день. Я грю, док, меня ваши инструкции пугают, потому как мин 10 назад я слышал уже такое, это же мазок, нахуя мне ложиться. Тут он мне объясняет, что он должен простимулировать простату, до состояния когда будут выделения из пюсюна. Я побледнел ноги подкосились и я улёгся на кушетку в ожидании анальной кары часть 2.
Лежу,смотрю на стену и думаю, где же блять я так карму то подпортил. Поворачиваю голову и вижу как он натягивает перчатки на огромные баварские сардельки ( помните пальцы вначале рассказа). ЖИзнь пронеслась перед глазами. Опять чую сука холодный гель в моей жопе, и ебать капать палец доктора начал делать своё дело.Сказать честно, что прибор узи был детским лепетом по сравнению с пальцами моего мучителя. Лежу, снова слёзы льются , думаю как я пацанам в лицо буду смотреть. Потом начал любимую вспоминать и то что она отказывается в жопу давать уже как пол года,после первой попытки….
Тут я чувствую ощущения, что ща обоссусь пиздец, и тут же он говорит, будут ощущения что писать хочется, но ты терпи. Лежу терплю, а в мыслях охота зассать всё к хуям и его в придачу. Вобщем продолжалось гдет секунд 40, далее я встал и он засунул какую то палочку в мой писюн гдет на 3 см. Блять искры из глаз, дикая боль, темнота….
Ну всё говорит, на тебе салфетку, вытирайся и подходи в кабинет. Я попросил 2 салфетки. Одной снова вытер слёзы, другой жопу. Подхожу в кабинет, он уже чёт там пишет. Я стою, он мне говорит, ну хули ты стоишь, в ногах правды нет, садись, я любезно отказался, ибо жопа горела, как пуканы у пиндосов во время работы наших "сушек" в Сирии. Взял все снимки и договорились когда приду за результатами.
Вышел из кабинета, почему то хотелось курить, но так как я не курю, поэтому стрельнул на улице сижку. Вялой походкой пошёл к машине, сел и поехал на работу.
После мазка пИсать весь день было адово больно, но врач об этом предупредил. Для подъёбщиков скажу, гадил нормально, ничё не сыпалось )))
Короче говорят, я сходил к урологу.

P.S.

к слово скажу, что после получения анализов, в этом мазке была найдена какая то бяка, пропил курс антибиотиков и свечей себе в жопу пихал ещё (ректально блять rulez.gif ). Но это реально помогло, больше не мучался ))))
И да, я потом узнавал, оказывается узи простаты ректально делается для чёткости понимания и для более качественного снимка, есть узи внешнее, но это хуйня….Короче кто делал, мужики, я вас понимаю.
 

6333720.png

  • 0

Бог меня простит, это его специальность.

Генрих Гейне


#19 НА САЙТЕ   -AntiFascist-

-AntiFascist-

    Гуру

  • V.I.P.
  • 6 325 сообщений



  • Страна: Country Flag

Отправлено 07 Октябрь 2015 - 21:30

На злобу дня вставили 

 

ибо жопа горела, как пуканы у пиндосов во время работы наших "сушек" в Сирии.

осовременили до безобразия  :smile3:


  • 0

#20 НА САЙТЕ   -AntiFascist-

-AntiFascist-

    Гуру

  • V.I.P.
  • 6 325 сообщений



  • Страна: Country Flag

Отправлено 09 Октябрь 2015 - 12:44

Рассказик ЧПУшникам должен очень понравиться)) 

Есть у меня друг Дима - программирует на ЧПУ станки. Причем квалификация у него просто зашкаливает. Работает спокойненько на заводе, пишет/дорабатывает программки для своих станков. 
Такой немного флегматичный мужик, не рвущийся в начальство и полностью довольный своей невысокой, как я считаю, для его уровня зарплатой. 
Так бы он сидел и дальше, но познакомился он с девушкой и расходы на жизнь неожиданно резко возросли. Т.к. актуальное место работы его полностью устраивало - свое бюро, ~7 часов рабочий день, свободный график, возмозность работы из дома, куча социальных плюшек - начальство ценило своего кадра и старалось заслужить лояльность такого ценного сотрудника - написать на коленке за ~4 часа программу для полной обработки коленвала на обрабатывающем центре, даже с шаблонами, не каждый сможет. И он дейстрвительно относился лояльно к своей фирме. Поэтому просить повышение зарплаты он постеснялся. 

Альтернативное решение было найдено быстро - халтура. За свою карьеру у Димы скопилось куча предложений перейти на новую работу, которые он вежливо отклонял. И вот настала пора воспользоваться старыми контактами.
Пригласили Диму в одну такую контору и предложили подтвердить квалификацию в виде тестового задания для токарного обрабатывающего центра. Посмотрев задание, Дима насторожился - там была такая загогулина, что тянула на цельный проект. Но, как я уже говорил, Дима в своем деле съел не одну собаку, посолив пудом соли. Для него это задание было на один зуб. И он, предвкушая удивленные лица заказчиков, согласился.
На следующий день он дописал программу и отправил ее по е-Мылу тамошнему начальству с комментарием, что раз задание тестовое, то использовать программу в коммерческих целях он запрещает.
На следующей неделе Диме пришло вежливое письмо с отказом от его услуг. Но Дима не расстроился, а только грустно хмыкнул и стал писать программу для другой фирмы, с которой у него уже было все на мази.
История на этом не закончилась. Стал бы я такое предисловие писать:)
Через некоторое время Дима узнал, о судьбе своего тестового задания - земля слухами полнится в виде сервисмена ЧПУ-шной фирмы-производителя, которого вызвали в контору, где Дима получил отказ.
Проводят меня в цех, а там стоят останки обрабатывающего центра, в который как будто попал снаряд. Шпендель и инструментальный магазин свернуты набок, приводы покорежены. Начал спрашивать, что да как? Начальство говорит - загрузили Димину программу, настроили станок. Все было в порядке, станок даже 10 деталей обработал (время обработки детали ~5 часов), а потом станок пошел в разнос и видим то, что видим.
Начал разбираться как такое случиться могло и выяснил, что в программе черт ногу сломит, но нашел неслолько недокументированных команд для заводской отладки станка, которые отключают предохранительные системы на центре. Поэтому, когда была подана команда раскрутить шпендель по полной и въехать в него инструментальным магазином на полном ходу, показания динамометров и концевиков были проигнорированы. Программа была заточена на обработку 10 деталей, а потом включался режим самоуничтожения и образовывался текстовый файл, в котором стояло издевательское послание:
"Ну, значит не договорились и вы меня не послушались." 


  • 0




Количество пользователей, читающих эту тему: 0

0 пользователей, 0 гостей, 0 анонимных




Яндекс.Метрика Rambler's Top100 Рейтинг@Mail.ru

Protected by Copyscape Web Plagiarism Software
Дизайн и разработка студии "LONESTAR* -systems & communications "

Войти